segunda-feira, 28 de dezembro de 2009

AMEAÇA NA " UNIVERCIDADE"


Ameça na “Univercidade”

Todos conhecem a Uniban. A Universidade que expulsou Geisy, a estudante do vestido curto. O que a maioria das pessoas NÃO sabe é que essa mesma escola fora palco de uma “outra” terrível ameaça. Um objeto de grande poder destrutivo foi colocado nesse mesmo campus. Uma reportagem sobre esses momentos de tensão não pode ir ao ar por questões obvias. Agora você tem acesso ao que foi censurado pelas grande imprensa:

( CENA 1)

Repórter ABC News: A FAMOSA UNIVERSIDADE viveu momentos de terror nesse dia, após a circulação de boatos sobre uma terrível ameaça a no seu campus . A senhora pode nos dizer o que aconteceu?
Secretária :Atendi um telefonema ameaçador informando que um terrível “LIVRO” havia sido deixado no campus da universidade. Chamamos a policia imediatamente, pois não sabíamos como lidar com esse perigo.

Repórter ABC News: ( ao reitor) O senhor confirma a existência do tal “LIVRO” na universidade?
Reitor: Posso garantir que nada disso aconteceu. Em geral esses fenômenos são alarmes falsos, com o único intuito de perturbar a ordem pública. Já tivemos falsas ameaças antes. Uma vez, ameaçaram colocar uma bomba em nossa caixa de correio... depois seriam armas químicas... mas só ficamos realmente preocupados quando ameaçaram enviar-nos “ OPINIÕES DE CAETANO VELOSO”.

Repórter ABC News: O senhor acredita que o artefato poderia ter sido construído aqui na Universidade?
Reitor: Impossível ! a construção do LIVRO requereria uma TECNOLOGIA DESCONHECIDA por nós aqui , e pelo estado da Anchieta, o risco da viagem de São Paulo até aqui não valeria a pena.

Repórter ABC News: Embora a direção negue, há´ testemunhas que afirmam a veracidade das ameaças. Um ex-professor da Universidade, que só consegue dar declarações através de um boneco, afirmou que vira “um passageiro suspeito no trem que servia a universidade”, ou talvez o “a universidade tivesse servido um trem suspeito que lhe causara um mal estar passageiro” , não se lembrava ao certo.
Mais tarde, quando o professor se ausentou, seu boneco confidenciou ao nosso repórter que o ventríloco NAO era muito CONFIÁVEL, desde que ficara preso num elevador durante duas horas com um casal de testemunhas de Jeová.

( CENA 2)

Repórter ABC News: Mesmo sem provas, a princípio suspeitou-se de uma ex aluna, que já havia apresentado comportamento suspeito no passado. Os pais da suspeita concordaram em dar entrevistas, desde que seus rostos não fossem divulgados:
Mãe: ( usando uma mascara de pato Donald) Não sei o que aconteceu... sempre procuramos dar o melhor exemplo: desde pequena colocávamos música funk para ela dançar, comprávamos shortinhos apertados como os daquela apresentadora de televisão, MAS ela só pensava em estudar ...
Pai: ( com uma tarja preta nos olhos) ela se trancava no quarto e passava horas ali, Deus sabe fazendo... o quê !
Mãe: Quando ela fez 14 anos eu tentei conseguir uma vaga para que ela saísse como rainha de bateria, mas ela não quis saber de nada ! Dias depois descobrimos ...no quarto dela ...( começa a chorar)
Pai: ( abraçando a mãe) ...um LIVRO... era ISSO que ela fazia ali trancada! UM LIVRO ! Não tive duvidas, coloquei-a para fora de casa.
Mãe: Onde ela esta hoje? Disseram que ela ganha a vida como... ( com vergonha) cientista na Inglaterra ! Deve ser difamação dessa gente invejosa...

( CENA 3)

Reporter ABC News: Quando tudo acabou, a expressão de terror ainda estava presente do rosto dos alunos, como vemos no depoimento seguinte:
Patty (39 anos): Fui socorrida à enfermaria ao saber que havia um “LIVRO” prestes a se detonado no campus. O médico que me atendeu afirmou que tudo terminaria bem se eu respirasse fundo e... parasse de apertar o seu pescoço. Minha tensão só diminuiu quando soube que essa ameaça fora desativada. Não senti tanto alivio assim, desde a ultima vitória de Paulo Maluf.

Repórter ABC News: O Titulo do “LIVRO” não foi divulgado.

terça-feira, 22 de dezembro de 2009

TRAIÇÃO


Há muitas maneiras de trair. Mas em tempos de culto à estética, imaginamos um dos mais terríveis tipos de traição, veja :

( Num restaurante um pianista toca uma musica incidental, foco nele – parece sonhar ao som da musica- Um casal entra e o garçon os conduz a uma mesa onde os sentam-se)
Claudinho:você primeiro...
> Obrigada .
Claudinho: ( ao garçon ) Eu vou tomar uma caipirinha de kiwi e ela vai tomar... o quê? ( olhando para a moça)... UMA MARGUERITA com curaçao blue?
Bibi: ( um pouco envergonhada) – Você LEMBROU?
Claudinho: como poderia me esquecer... ( com olhar lânguido) mesmo depois de tanto tempo...
( ao fundo o pianista percebe o clima do casal e começa a tocar uma musica romântica )
Bibi: (embaraçada) Quanto tempo mesmo...?
Claudinho: 1 ano , dois meses e tres dias...
Bibi: tudo isso?
Claudinho: ah faz...
Bibi: Eu fiquei surpresa quando voce ligou...espero que não haja magoas... pelo que aconteceu!
Claudinho: Olha eu queria sua cabeça Bibi! Você sabe : cortar seu cabelo, fazer seu penteados, .. mas de repente você escolheu OUTRO cabelereiro... Foi para o salão de jean paul... MEU RIVAL... POR QUE eu estaria magoado? (serio) - Você esta contente com ele?
Bibi: Eu... quando você ligou eu pensei que a só tomaríamos um drink amigavelmente, não pensei que falaríamos de (...aproxima-se) de estética!
Claudinho: Bom, eu só queria saber como as coisas vão indo...
Bibi: Escute , quero que entenda que já ESTOU com Jean Paul há mais de um ano...(suspira) eu sei, pensei no seu salão no inicio mas ... fui com Jean Paul ! E agora ...estou muito feliz! Não me arrependo!
claudinho- (aproxima-se, coloca os braços atrás da moça) – Nem um pouquinho?
Bibi: Olha: As coisa não tem sido um mar de rosas, mas nada é perfeito que passou... passou... ( suspirando)
Claudinho : Será que mudou tanto assim?– Bibi, eu QUERO SUA CABEÇA!
Bibi- Claudinho , por favor, é impossÍvel...
Claudinho- Por que diz isso? você não estaria agora comigo se não tivese sido bom. lembra-se da nossa primeira noite juntos? A massagem que fiz na tua cabeça...
Bibi: ( sorriso nos lábios) É...Você sempre caprichou nas preliminares...
Claudinho: Depois eu deitei você naquela cadeira, recostei o assento e ... aquele corte maravilhoso !
Bibi: fico arrepiada so de lembrar !!!!
(pianista percebe a mudança de clima e toca algo sexy)
Claudinho: Lembro-me de CADA detalhe... aquele BANHO de petróleo! Parece que foi ontem ...pra mim nada mudou! ( em êxtase) Bibi...você tem a cabeleira mais linda de toda zona leste de São Paulo !
Bibi- Aposto que Você diz isso para todas as clientes !
claudinho- Não, eu juro! Apenas para você, apenas você BIBI...
( o garçon passa , os dois disfarçam)
Claudinho: (pega o copo e levanta-o na direção da moça) a você...
( a moça levanta o copo e ele insiste) - A nós !
( Ao fundo a porta abre-se, e alguém entra, Bibi olha para trás... e pigarreia tentando chamar a atenção do acompanhante ...)
Bibi: Não olhe agora, mas ELE acaba de entrar...
Claudinho: Ele quem?
Bibi: é o JEAN PAUL, eu não quero que ele nos veja aqui...juntos!
(o pianista começa a tocar uma musica de suspense)
Claudinho: qual é o problema ? nós só estamos tomando um drink amigavelmente
Bibi: Você diz isso pois não o conhece ( fala preocupada) a ultima vez que falei que gostava dos penteados que você fez paras as modelos, ele foi dormir na sala!
Claudinho: Entendo, mas ( tentando acalma-la) não estamos fazendo nada demais... chame ele aqui...
Bibi: bem ...ahh Jean Paul venha aqui...
Jean Paul: ( animado) BIBI ! (de repente vê o rival e fica serio) “ Claudinho Ventura”!
Garçon: bom dia, o senhor gostaria de juntar-se ao senhor Ventura?
Jean paul: oh eu.. ( sério) eu não quero ATRAPALHAR !
claudinho: ( para Jean Paul) você não esta atrapalhando nada... afinal ela é SUA cliente !
Jean paul: Sim, é verdade (... vira-se ao garçon) eu vou juntar-me a eles... se vocês não se incomodarem é lógico !
Bibi: (nervosa)
Jean Paul: eu vou tomar uma caipirinha ..
bibi: ah (tenta explicar) nós dois ...hum.. só estávamos tomando um drink amigavelmente !
Claudinho: isso , estávamos falando sobre...
Jean paul: Olha, não precisa mentir pra mim... ESSA não é a primeira vez que isso acontece ... toda vez que viro minhas costas ela tem um encontro “ inocente” com outro cabelereiro, Já ha seis meses...então fica mudando de cabelereiros ...numa vida promiscua !
Bibi: Espere um minuto , não é verdade !
Jean Paul: oh, é sim! Que me diz daquela vez em Itaquera?
Claudinho: o que aconteceu em itaquera? ( chocado)
Pausa timing
Jean Paul: eu a encontrei num quarto de motel com três cabelereiros
Bibi: estávamos fazendo uma reunião !
Jean Paul: E que bela reunião ! Devia ter visto: havia tesouras, bobes, pinceis, tintas... espalhados por todo o quarto !
Claudinho: Bibi..diga-me que foi apenas uma fraqueza sua...
Bibi: ( sorriso culpado)
Claudinho: não me diga que isso já aconteceu antes...
BIBI: No verão... Há dois anos !
Claudinho: Ohh como fui tolo ! E aquela história toda de que voce foi à praia e não conseguiu voltar... de repente me aparece com aquele corte horrível, agora lembro, cheia de parafina, que vulgaridade ...
Jean Paul: a coisa não acabou por ai...
Claudinho: Quem mais?
BIBI: Ninguém... bem... “ com o Zeca”...pronto falei!
Claudinho: Aquele cabelereiro afro da galeRia do rock? mas você nem tem cabelo crespo... como pode?

Jean Paul: Ora, “Ventura”não banque o inocente ! Eu TE conheço muito bem! SEI que no ano passado você também andou tomando uns DRINKS INOCENTES com Juju, aquela modelo de comerciais de shampoo. Uma semana depois ela estava desempregada..
Bibi: (olha decepcionada para Claudinho ) ISSO é verdade?
Claudinho: Não foi bem assim...
Jean Paul: E depois de CONSEGUIR O QUE QUERIA... você a ABANDONOU: “ um encontro inocente, você as seduz, corta os cabelos, e depois cai fora” é assim que funciona com você ! Eu conheço seu tipo: convida a cliente alheia pra tomar umas doses, depois a leva para ouvir uma musica no seu salão de beleza e acaba mostrando-lhes “SUAS TESOURAS” !
Bibi: oh , você faz isso parecer tão pervertido ...
jean paul: PERVERTIDO? fico imaginando as coisas pervertidas que VOCES combinaram na minha ausência: ESCOVAS ? LUZES? O que ele TE prometeu ? Restaurar as PONTAS de cabelos?
Bibi: CHEGA, se essa é ISSO que pensa de mim: está tudo acabado entre nós!
(para CLaudinho) Me dá uma carona?
Jean Paul: Espere um minuto , você não me conhece... ( retira uma arma de dentro do paletó)
Claudinho: Calma...Não vá fazer nenhum loucura!
Jean Paul: Vocês sabe quantos condicionadores eu gastei com seu cabelo? quanto investimento emocional eu fiz nele... pra me deixar desse jeito? pra mim já chega!
Claudinho: Suicídio não é a solução! Ela não vale sua própria vida !
Jean paul: Mas quem disse que vou tirar MINHA vida... a idéia é acabar com VOCE... seu ladrão de clientes!
Bibi: Não seja tolo, Claudinho não significa nada para mim! O SECADOR dele NEM POTÊNCIA tem!!!
Claudinho: BIBI...como pode dizer uma coisa dessas em publico?
Jean Paul: Então, estarei fazendo um bem para o mundo da cosmética, eu vou ACABAR COM A RAÇA DELE! (atira em Claudinho)
(que morre com a cabeça nos ombros de bibi)
( Pianista começa a tocar a marcha fúnebre...)

Bibi: ( termina seu drink, e checa a vitima) você o matou mesmo!
Jean pauli: Ele merecia ...tentou roubar ou uma das minhas clientes...
bibi: ( ao garçon) você poderia fazer alguma coisa? Tomar uma atitude?
Jean paul: não há nada que ele possa fazer, é um crime passional, legitima defesa da honra! ( volta-se ao garçon) mais um drink !
(Jean Paul olha incomodado ao pianista que continua a tocar)
Bibi: (empurra o morto pra longe, aproxima-se do Jean Paul dá uma bebida a ele, ambos começam a beber... Jean Paul sente-se irritado com a musica, vira-se e atira no pianista que cai)
( os dois entreolham-se)
Bibi: Acha que eu deveria mudar meu penteado?

terça-feira, 27 de outubro de 2009

NO SALTO ALTO



Fabiana vai a um bar onde uma amiga a espera, mas antes do encontro fala ao telefone...

Fabiana: ( ao telefone) Olha chuchuzinho, não posso falar mais... é lógico que vou pensar em você durante a semana... e na sexta a gente já vai poder se encontrar... meu coração de melãoooo...tenho que desligar.. a Nanny já ta me vendo chegar...( dirigindo-se à amiga) “OI LINDAAAA...” ( de novo ao telefone) cabeleireiro... horário marcado então...! beijinho!

Nanny: Marcando cabeleireiro em plena segunda feira? Isso que é ser prevenida...

Fabiana: É verdade amiga... esse cabeleireiro é muito ocupado, a mulherada atrás dele que você não imagina... Mas me conta, qual o motivo da urgência, me deixou aqueles recados pra eu vir te ver... você NÃO me parece bem!

Nanny: Por que está dizendo isso? Só por que eu estou com essas olheiras profundas, esse cabelo horrível e precisando retocar a minha maquiagem?

Fabiana: você andou bebendo?

Nanny: Fala isso por causa DESTE copo de Whisky? Puxa como você é observadora, pensei que não conseguisse enxergar nada sem os óculos...

Fabiana: Estou usando as lentes...

Nanny: Logo vi, esses olhos verdes não combinam com os teu cabelos...HUMMM... LOIRO AXÉ...?

Fabiana: Que mau humor...Já vi que andou brigando com o Robertinho...

Nanny: Tecnicamente eu briguei com a porta do banheiro, o covarde do Robertinho ficou lá dentro escondido... eu até tentei acerta-lo com meu sapato, mas ele conseguiu fechar a porta antes...

Fabiana: Nossa, e... é grave?

Nanny: Ele foi embora de casa...

Fabiana: e você vai pedir o divórcio?

Nanny: Divórcio? Vou pedir DANOS MORAIS... quebrei a sola do sapato, tinha valor sentimental...

Fabiana: Hum, e qual foi o motivo da partida?

Nanny: ele disse que acabou a cumplicidade, que ele está numa nova fase da vida e não vê mais lugar pra mim... “Já reparou que os homens estão sempre numa nova fase da vida: uma vez “ A FASE” se chama Juliana, outra Adriana... “ Ele ainda falou que eu fiquei amargurada com o passar dos anos, e que meus peitos não o atraem mais...

Fabiana: Que absurdo, teus peitos são TÃO bonitos, você não desconfia de nada?

Nanny: acho que tem OUTROS peitos na jogada!

Fabiana: Outra mulher?

Nanny: NOSSA, como você é observadora! Ontem a noite ele dormiu e esqueceu o computador ligado, então me levantei e li uma conversa de MSN , ele tinha teclado com outra mulher, pelo jeito é alguém conhecida!

Fabiana: ( apreensiva) CONHECIDA? Acho que preciso de um pouco de água, GARÇON !

Nanny:E Pelo que percebi, que eles se falam todos os dias, mas se encontram as sextas...durante minha aula de ioga! E nos sábados durante minhas aulas de crochê !

Fabiana: Pensando melhor, vou beber um pouco do seu whisky... ( serve-se...)

Nanny: ( sarcastica) VOCÊ esta TREMENDO querida ? Sabe o que são CINCO anos jogados pela janela? ALGUÉM vai tremer quando eu puser as mãos... ( aperta o pulso da amiga )

Fabiana: VOCÊ está me apertando! Olha... violência não vai TRAZÊ-LO de volta...

Nanny: Quem disse que estou falando dele? Vou é ..apertar o pescoço da VAGABUNDA! Desconfio até quem é “ela” !

Fabiana ( visivelmente nervosa) Bem, PRECISO ir embora esqueci de um compromisso que eu tinha marcado...

Nanny: Os apelidos que eles se tratam: “Chuchuzinho, cenourinha, melão...” Parece que o Robertinho tem verdadeira fixação sexual por legumes, deve ser algum trauma da época que ele era coroinha... Ele fica sempre lembrando daquele padre...

Fabiana: ( tentando por panos quentes) Pode ser que a outra mulher nem soubesse que ele era comprometido, ela pode ter sido enganada... talvez ela esteja ATÉ sofrendo...

Nanny: Sofrendo? Eu li bem os GEMIDOS que ela escreveu no computador, e posso garantir que NÃO eram gemidos de dor!

Fabiana: Ninguém manda no coração, as coisas acontecem como duas substancias que se misturam e de repente se unem pra formar uma coisa só...

Nanny: “Querida”, Agora ...você esta descrevendo uma receita de omelete!

Fabiana: Olha, falando sério, tenho que ir realmente, prometi ao meu marido que iria fazer...

Nanny: Seu marido? Eu já DESCOBRI TUDO: É VOCÊ que anda me traindo com o Robertinho e ainda quer dar uma de santa? Não negue...

Fabiana: ( colocando as mãos no rosto e fazendo voz de choro) Tudo aconteceu tão de repente, ele estava se sentindo sozinho... ele dizia que as tardes que passava comigo eram revigorantes, ele se sentia jovem de novo!

Nanny: Eu naquela aula de ioga, fazendo a posição do cachorro olhando pra lua e o garotinho brincando com a CADELA...

Fabiana: não vulgarize, era um amor puro!

Nanny: Michael Jackson também alegou a mesmo coisa: “ amor inocente” !Mas pagou milhões de dólares pra não ir preso !

Fabiana: Ele insistia em dizer que eu dava uma sentido cultural a vida dele, íamos ao teatro, exposições...

Nanny: Que fofa, e pra mim sobraram aquelas porcarias de aula de crochê, com aquelas aposentadas..
...
( silÊncio por alguns instantes)

Fabiana:( levanta os olhos por trás das mãos e olha disfarçadamente o rosto de Nanny) Que sorriso é esse? Você está me ESCONDENDO algo...

Nanny: ( com ar vitorioso )Benzinho, eu já sabia isso há muito tempo, bem antes de descobrir essa conversa idiota no computador... e antecipei minha vingança... ( sorriso largo nos labios)

Fabiana: Quer dizer que...

Nanny: SIM, EU e SEU MARIDO !

Fabiana: E ...Eu pensando que você era minha amiga... oficialmente eu era INOCENTE...

Nanny: oficialmente, você estava TRANSANDO com o Robertinho !

Fabiana: Mas você não sabia, SUA piranha!

Nanny: Ficou brava hein, esqueceu aquela estória toda de “amor puro e omeletes”?

Fabiana: SUA...

Nanny: Olha... Pode ficar com esse seu marido... que afinal de contas NÃO É GRANDE coisa! Aliás: “grande” é o ÚLTIMO adjetivo que se pode dar pra ele (fazendo um gesto de pequeno com os dedos...)

( As duas preparam-se para se engalfinhar quando aproxima-se Silvinha, uma amiga comum de ambas..)

Silvinha: ( curioooosa) QUERIDASSSSS, que cara é essa , estão bem? Andaram bebendo?

Nanny: ( para Fabiana: - “ NÃO vamos descer DO SALTO ALTO”)
-“BEM? Estamos ÓTIMAS, já estávamos de saída, não é VAGAB... digo Fabi? (Dando um puxão na outra)

Fabiana: ( para Nanny) Otimas sim, SUA PIR.... digo “Querida..!”


Silvinha: Podia jurar que estavam estranhas quando cheguei... Mas agora esse CARINHO todo!! Bem.... amores...Que pena que já precisam ir.. beijinho...SMACK ...SMACK

Fabiana: ( para Silvinha ) É...Nossa amizade é MUITO grande, ela estava justamente combinando de emprestar um par de sapatos pra mim...

Silvinha: ( Para Nanny) Fabiana já usou muito meus pares de sapato, viu? ( risinhos)

NANNY: (Com a mão no queixo, pensativa...) Por que será que eu não duvido nem um pouco disso?!

( As duas “AMIGAS” saem meio bêbadas equilibrando-se uma na outra...)









domingo, 18 de outubro de 2009

Perigo.com


Esta é uma situação fictícia, mas que poderia ter acontecido com qualquer um... por isso tome cuidado, ao entrar no elevador, ao teclar com alguém...

(Entro no elevador que me levará ao meu apartamento, uma mulher entra logo após... digito meu andar, mas ela não se mexe... o elevador começa a subir)

Eu: a senhora vai no apartamento da Dona Kazuo? Engraçado, pensei que eles tivessem de férias no Japão...

Ela: Dona Kazuo ?

Eu: A minha vizinha da frente... é que a senhora não apertou nenhum botão, aí eu pensei que fosse no mesmo andar que eu ...

Ela: sabia que você era esperto, não me enganei ! Cristina 37-SP...

Eu: Olha, Essa Cristina, eu não conheço não! Mas se for apartamento 37, já passou do andar...

Cristina-37-SP: Sou eu amor! Da internet...Não diga que já se esqueceu de tudo o que aconteceu entre a gente...

Eu: é que não estou ligando a pessoa ao nome, e , ahhhh ...Cristina da internet! Daquele site.. “encontros perfeitos”, né? Olha, na verdade, entrei ali mais por curiosidade... não que eu precise disso para conhecer mulheres...

( Olho para ver se ainda falta muito para chegar no meu andar... ouço um som estranho... me viro e a mulher está chorando..)

Cristina 37-SP: Essa é minha história, para você é fácil... cair fora assim, depois de tudo! Como se sentiria se tivesse que enfrentar anos de rejeição? Mas dessa vez não vai ficar assim... ( a mulher começa a revirar a sua bolsa)

Eu: ( preocupado) Olha dona, se eu me lembro conversamos apenas uma vez e afinal de contas não me lembro de promessa nenhuma.. a senhora não esta pensando em fazer nenhuma besteira, né?

Cristina 37-SP: Não enquanto eu estiver tomando meus remédios... ( olhando a bolsa) tinha certeza que ainda havia uma cartela por aqui... pior que eu já não tomei hoje de manhã...mas acho que ainda estão fazendo efeito, minhas mãos só estão começando a tremer agora...

Eu: ( me encosto na parede do elevador e começo a calcular baixinho: “são 12 segundos por andar, faltam 6 andares, são sessenta segundos... acho que sobrevivo !”) -A senhora não deve descuidar da sua saúde, a propósito... que remédios a senhora toma?

Cristina 37-SP: é uma espécie de coquetel: depressão, bipolaridade... tem mais alguns que são...

Eu: Não precisa falar mais... acho que já é o suficiente... peraí minha senhora, o que está fazendo?

( o elevador para... e uma luz ilumina apenas parcialmente o interior)

Cristina 37-SP: ( com o dedo no botão de emergência...) Meu amor... quero que me chame de meu amor! Ok?

Eu: Que tal se falarmos “Cristina”, está bom assim? Fica até informal... Será que a Senh... Você! Cristina, poderia fazer o elevador andar? É que eu tenho claustrofobia, e...

Cristina 37-SP: Respire lentamente, vai se sentir melhor...

Eu: ( respirando profunda e compassadamente ) Assim? É ... parece que está melhorando...

Cristina37-SP: Eu aprendi essa técnica quando estive internada, as pessoas não imaginam a quantidade de coisas que a gente pode aprender num sanatório...

Eu: Num sanatório? Acho que estou passando mal de novo...

Cristina 37-SP: Você tem razão, amor! Acho melhor descermos e assumirmos Nosso caso de uma vez... meu marido vai ter que aceitar!

Eu: Nosso caso... Não acha que está levando muito a sério uma conversa pelo computador? Aliás, eu nem sabia que você tinha um marido...

Cristina 37-SP: acho que ele me seguiu, deve estar no saguão do prédio ! Ele é um pouco violento...

Eu: Desse prédio? Olha, há cinco minutos atrás eu tinha uma vida um pouco monótona, concordo...mas você apareceu e eu estou prestes a não ter vida nenhuma!

Cristina-37-SP: Na verdade não precisa ter tanto medo, afinal ele nunca matou ninguém, a única vez que ele foi preso foi por assalto...

Eu: Voce está dizendo que ele já foi ladrão?

Cristina 37-SP: Não amor, ele ainda é...

( nesse momento, uma voz é ouvida pelo interfone do elevador...)

Voz: Olha, doutor, não pode ficar namorando no elevador, e além do mais tem gente esperando...e o homem parece estar nervoso !

Eu: Severino... não tem ninguém namorando aqui...

Cristina 37-SP: Ta vendo Severino? Como ele é mau caráter, depois de tudo , me usa e me descarta..

Eu: Severino, eu não estou terminando nada, alias mal conheço essa mulher... peraí por que tou dando explicações pra você?

Cristina 37-SP: Me usou e me descartou, e aposto que vai acabar escrevendo uma historia sobre isso naquele site idiota dele...

Eu: Na verdade é um blog, e não é idiota...

Cristina 37-SP: eu aceito terminar tudo, mas quero uma compensação, que eu não vou sair assim com as mãos abanando...

Eu: que tipo de compensação?

Cristina: Uma pequena vingança...Vocês homens pensam que, por ter algo no meio das pernas a mais, podem fazer as mulheres de gato e sapato...

Eu: o que você esta pensando em fazer, olha que...

(Antes que eu possa continuar, A mulher desfere um chute no meio das minhas pernas, a porta se abre... e ela desce em um andar qualquer.)
(Fade... a cena fica escura)
Eu: ( Ajoelhado no chão do elevador...coloco o dedo no botão do interfone..)
- Severino, você não tem um saco de gelo ai...tem?”

quarta-feira, 16 de setembro de 2009

Teoria da Conspiração


Não sei se já repararam, mas parece que há alguma coisa diferente no ar... Não é a poluição causada pela queima de combustíveis fosseis (alias aquecimento global não existe, pois notícias de jornais são apenas parte de um plano maior, ardilosamente preparado, para enganar e controlar toda a humanidade). Sim, estou falando das teorias conspiratórias, as quais me foram reveladas durante o que parecia ser uma inocente viagem de ônibus...

(enquanto esperava o ônibus partir, eu lia um livro para passar o tempo... o lugar ao meu lado está vazio)
Eu: (olhando o relógio) Espero não chegar muito atrasado, não imaginava que um ônibus demorasse tanto... enfim ( voltei meus olhos ao livro)
(Sujeito desconhecido aproxima-se , pede licença e senta-se ao lado)
Estranho: - Como vai?
Eu : ( olho o rapaz um pouco barbudo e meio despenteado, dou um sorriso e volto ao meu livro)Estranho: Baratão!
Eu: ( meio assustado) : Onde?
Estranho: é meu nome, pelo menos é assim que o pessoal me conhece na rua...
EU: mmmmm.. diferente...
Baratão: ( olha para minhas mãos) está lendo Jô Soares?
Eu: ( surpreso)é...gosto de comédia... do Jô, Max Nunes..e...( fico serio) mas afinal de contas, como sabe o que estou lendo?
Baratão: eu te observei na fila do ônibus...
Eu: me observou na fila...
Baratão: ( aproximando de mim) eu te observo todo dia! ( coloca a mão em concha perto da boca e fala sussurando) Eu estou te protegendo há dias...
Eu: ( começo a reparar no olhar vidrado do rapaz) Estranho, agora que falou isso me sinto inseguro..
Baratão: Esotu te protegendo das corporações, elas querem dominar as pessoas, porque pensa que estou nesse estado?
( olhei as roupas meio rasgadas do rapaz)
Eu: olha, se você é um daqueles demitidos que me processarm no ano passado, eu já paguei tudo o que devia e...
Baratão: shhhhh... não é nada disso! Estou assim pois lutei contra as corporações ( ele põe a mão dentro da camisa e tira um maço de papeis amassados e me mostra uns rabiscos) mas consegui os planos deles: essa gripe é falsa, eles querem uma vacinação em massa para dominar...
( ele para, pensa um pouco e me olha desafiador)
- Você sabia que coca –cola lida ao contrario é a palavra diabo?
Eu: bem, eu não tenho lido muita coisa ao contrário ultimamente.
Baratão: depois da vacina, eles vão carimbar o número da besta na sua testa...
Eu: ( passando a mão na cabeça) Logo na minha? Tem tantas cabeças melhores por ai, maiores..
Baratão: ( segura meu braço) Mas eles não terão tempo de fazer tudo isso... o mundo vai acabar em 2012, é o que diz o calendário Maia !
Eu: ( já me prensando contra a janela , afasto meu braço...) Olha, agora eu já estou começando a ficar com medo!
Baratão: não se preocupe, os extraterrestres vão nos resgatar...
Eu: na verdade eu estou começando a ficar com medo de você!
( olho ao redor em busca de um policial, bombeiro, escoteiro, alguém que pudesse me tirar daquela situação)
Eu: bem, agradeço sua preocupação , prometo que vou olhar para o céu toda noite para não perde-los... mas acho que cheguei ao meu ponto...e
Baratão: Mas você não desce todo dia na avenida Paulista?
Eu: você sabe onde eu desço? Na verdade... eu mudei! Estou indo morar em Brasília sabe... as pirâmides, estarei mais protegido...
( saio correndo do ônibus enquanto o rapaz ainda tem tempo de gritar da janela)
Baratão: Você esqueceu seu livro!
Eu: pode ficar com ele, afinal com tantas com o fim do mundo tão próximo, quem tem tempo de ler alguma coisa!?!

quarta-feira, 5 de agosto de 2009

Politicamente incorreto


Nesta semana o comediante Danilo Gentili foi acusado de racismo por uma piada divulgada pelo seu twitter. Achei essa causação um exagero, afinal essa neurose em “ ter que ser politicamente correto” está acabando com o bom humor. Imagino como ficaria o “ politicamente correto” numa situação corriqueira, por exemplo, no meio de torcedores num estádio de futebol:

( Estádio Lotado – Juiz acaba de apitar um penalty contra o time da casa, a torcida, indignada, xinga...)

Torcedores: Juiiiizz Viaaaado !

( Chega um policial no meio da torcida e aponta par um torcedor mais exaltado)

Policial: Você ai, parado ! Olha cidadão, não pode chamar o juiz de viado !
Torcedor: Ué, por que não?
Policial: Eu é que pergunto: o que o senhor tem contra os homossexuais?
Torcedor: ( confuso) Contra os homossexuais... eu? Nada, eu tou falando é do juiz...
Policial: Não pode, é discriminação. Veja bem, você pode acabar ofendendo um homossexual ao associá-lo a um xingamento.
Torcedor: Ele pode, no máximo, ficar ofendido em ser associado a esse juiz ladrão... nosso zagueiro nem ...
Policial: Pera lá! Chamar alguém de “ ladrão” é uma calúnia, meu chapa! Olha aqui... tem provas ? Até ser condenado com trânsito em julgado, ele pode ser no máximo ...” um suspeito”!
Torcedor: Suspeito? De dar um penalty roubado?
Policial: Se ele viu o zagueiro derrubar o atacante...
Torcedor: Impossivel, nosso zagueiro é uma formiga perto daquele jogador que mais parece um king kong !
Policial: King Kong ? Isso é racismo! Acompanha o raciocínio: king kong-gorila... gorila-macaco...macaco tá associando á raça...
torcedor:( desesperado ) que raça? Só quis dizer que ele era grande... king kong é grande entendeu?
Policial: você está se complicando rapaz!
Torcedor: ( fazendo o sinal da cruz) Ai, meu Deus !
Policial: Deus? E que sinal esse que está fazendo? Mais uma palavra e vai preso !
Torcedor: e não pode falar “Deus” ?
Policial: Não fazendo um sinal católico... e como ficam os torcedores judeus, muçulmanos que estão no estádio?
Torcedor: ( tentando explicar) Mas Deus representa uma força superior.. ai todos estão representados..
(Policial coloca a mão no queixo e pensa, olha para o torcedor e grita)
Policial: Tá querendo me enrolar é? E os ateus... como é que ficam?
- Teje preso !

segunda-feira, 3 de agosto de 2009

amigo maluquinho


O Cartunista Ziraldo declarou em meio a crise do Senado que não vai criticar o Senador José Sarney, pois ele é seu amigo.
Ziraldo já criticou o regime militar, mas não critica Sarney por ser seu amigo...
Ainda bem que Ziraldo não é um delegado. Imagine ele explicando para uma vitima:
"-Minha Senhora, sei que a senhora é uma velhinha indefesa, e que este homem bateu na senhora e roubou sua carteira,mas não posso prendê-lo... afinal de contas... ele é meu amigo!"

segunda-feira, 20 de julho de 2009

Deus escreve certo...


Dizem que Deus escreve certo por linhas tortas... eu não concordo! Pra mim Deus escreve certo por linhas certas, por exemplo: quem é o povo escolhido? O judeu, um povo culto, esforçado... Imagine se Deus tivesse escolhido o povo brasileiro, algumas passagens bíblicas teriam acontecido de forma diferente, veja só:

( Ancorado no porto de Santos um navio de madeira espera a autorização para zarpar. )

Fiscal ( olhos fixos na prancheta): Seu nome por favor...
Capitão do navio: Noé.
Fiscal: Noé.. de quê...
Noé: Só Noé, mais nada.
Fiscal ( levanta a cabeça e observa o homem barbudo a sua frente vestido com peles): idade por favor...
Noé: seiscentos anos.
Fiscal ( arruma os óculos ) :escuta aqui mermão, tá pensando que é brincadeira? E Eu que nem jantei ainda... onde comprou esse navio?
Noé: não comprei, eu mesmo fiz.
Fiscal: qual o destino?
Noé: Turquia.
Fiscal: Turquia? Tá levando alguma substancia ilegal ai dentro ?
Noé: Só animais...
Fiscal: Vacas, galinhas ?
Noé: Leões, cobras...
Fiscal: Mico leão dourado?
Noé: Tem macacos ...mas ainda não dei nome pra todas as espécies...
Fiscal: tem autorização do Ibama?
Noé: ...
Fiscal : licença fito sanitária ?
Noé:...
Fiscal ( já perdendo a paciência ): olha meu senhor, tá tudo irregular, desse jeito o senhor não vai nem até a praia grande... escuta aqui, o senhor não tem uma indicação, um padrinho?
Noé: Hum... por mim eu ficava na minha casa mesmo, mas quem mandou eu ir foi Deus...
Fiscal:( achando que o homem estava doido) É cada uma que me aparece,... peraí, vou falar com o responsável...
( minutos depois, o fiscal volta cabisbaixo)
Fiscal: Olha,pode seguir viagem... Deus é brasileiro !

quarta-feira, 8 de julho de 2009

Diga NÃO às DROGAS !!!!




( Marido e mulher discutem sobre problema do filho)

Marilda: - Querido, estou desconfiada de uma coisa...

Haroldo: Desconfiada? Olha se está falando sobre ontem, eu juro que não fiz nada, foi a reunião que acabou tarde...

Marilda: Não é nada disso, é nosos filho. Estou desconfiada que ele anda... usando drogas!

Haroldo: O que ? Nosso filho ? Mas ele sempre foi um menino exemplar, o primeiro aluno da classe...

Marilda: Mas ultimamente ele tem se comportando de um modo muito estranho !

Haroldo: como assim estranho? Não me diga que você o flagrou em alguma atitude suspeita?

Marilda: sim, outro dia eu estava entrando no quarto dele, e o menino escondeu alguma coisa. Fingi que não percebi e depois fui conferir, e acabei encontrando isso !

( mostra um cd para o marido)

Haroldo: Um cd do KLB? Mas isso é terrível... hummm tem certeza que é dele? Talvez seja de algum amigo.

Marilda: Desconfio mesmo que seja influência dos amigos, sabe a Marcinha...aquela que não larga dele? A vizinhança anda dizendo por aí que ela fica escondida atrás do prédio, ouvindo axé!

Haroldo: ahhhh essa gente gosta de falar, logo ela , uma moça de família...

Marilda: Lembra aquele sábado que íamos jantar com o pessoal da firma, eu voltei pra pegar minha bolsa e peguei a turma toda na sala assistindo...Zorra Total !

Haroldo: Mas então a coisa é séria! Dizem que esse negócio de vícios é genético, lembra quando teu irmão ficou internado?

Marilda: Não põe minha família no meio... e além do mais ele já está curado.

Haroldo: Só pode ter sido, ele andava ouvindo Menudos... e a gente nunca se cura desse negócio, você sabe que ele tem que ouvir Raul Seixas até hoje, pra não ter recaída.

Marilda: Haroldo e o que vamos fazer?

Haroldo: Vamos dar uma olhada nas coisas dele, talvez tudo não passe de um engano.

Marilda: Olha na mochila...

Haroldo: ( retirando objetos da mochila do filho, mostra algo para a mulher...) O que é isso, um broche? Parece que eu estou conhecendo isso.. “ Eu sou fiscal do Sarney” !?!

Marilda: ...( pálida, não consegue falar)

Haroldo: Marilda, acorda Marilda, acudam !

terça-feira, 31 de março de 2009

as visôes de XUXA



Duendes

Quem são eles, de onde vieram, o que querem entre nós?
Finalmente essas intrigantes questões foram respondidas por uma das maiores entendidas no assunto no Brasil ( sem desmerecer a Elba Ramalho), nada menos que ela, sim, a Xuxa!

No programa “ Altas Horas” exibido pela Rede Globo, a rainha dos baixinhos deu uma entrevista reveladora.
A apresentadora começou a entrevista afirmando que é muito caseira e não gosta de curtir a noite, pois detesta de cheiro de cigarro, de álcool e de sovaco. Provou ser uma pessoa educada e de modos refinados.

Por outro lado, ela contou que já que não sai para baladas, fica lendo na sua cama até adormecer. Certa noite, ela levou um susto pois percebeu que seu quarto havia sido visitado por duendes.

Passada a surpresa, um interesse em conhecer mais coisas sobre esses pequenos homens verdes tomou conta dela. Descobriu que não há muitos duendes no Brasil, mas que eles são mais respeitados lá fora, em países como a Inglaterra e Irlanda. Aqui haveria outros seres, tais como o Saci-Pererê.

Ela tem razão! O que um duende , acostumado a um povo tão educado como os ingleses vai vir fazer aqui no Brasil, lugar cheio de gente mal educada? Veja os nossos caboclos: mascam fumo, bebem cachaça e cospem no chão !

É claro que um duende desavisado que viesse aqui por engano, iria dizer:
“- Que povo mal educado, vou embora! Mas...já que estou aqui, vou dar uma passadinha lá na casa da Xuxa, moça fina, não gosta de bebida, nem cheiro de sovaco !”
Mas até que eu não acho que ela delirou não, fantástico seria ela revelar que viu uma saída para a crise econômica... atualmente acho até mais fácil ver duendes....
No final , ela ainda, educada, ainda pediu desculpas ao auditório.
Ok Xuxa , não precisa pedir desculpas ...Contanto que você se lembre de tomar seu remédio na hora certa, está tudo bem !

sexta-feira, 27 de março de 2009

Celebridades Televisivas




CELEBRIDADES TELEVISIVAS

Recebi várias reclamações sobre uma publicação que fiz em meu Blog comparando certos políticos a prostitutas. Então, eu gostaria de fazer, publicamente, um pedido de desculpas:

Nunca pretendi, através de palavras ou comparações, ofender as prostitutas!”

Além do mais, eu admiro muito a honestidade com que essas profissionais definem a sua profissão:
-“ Nós damos sexo em troca de algum benefício”!

Diferente de uma dessas celebridades momentâneas que outro dia tentava explicar qual era, exatamente, sua carreira:

-“ Bom, eu comecei namorando com o compadre Jefferson, depois fui dançar na banda do Lagartixa, mas cansei de explorar minha imagem, resolvi seguir carreira artística... agora trabalho no zorra total !”

Eu penso que tirar o DRT para trabalhar no Zorra Total é mais ou menos o mesmo que tirar OAB para ser estelionatário.

Mas nem todas as essas garotas da televisão são hipócritas... Outro dia mesmo, perguntaram pra uma dessas como ela conseguiu subir tão rápido na carreira de modelo, e ela confessou que o começo não foi fácil... e que os primeiros tinham sido, realmente, foda !

Agora tem uma “quase modelo” que resolveu reconstituir o hímen....olha que puta idéia ... Ela deve ter pensado:
“ Bom... faz dez anos que saio pelada na tv... mas eu tiro uns dias de folga, vou numa clinica , reconstruo o hímen e ninguém vai perceber.”

E dizem que o maior sonho dela era ser virgem... eu só não entendo por que ela foi dar então.. não contaram pra ela que ela JÁ era virgem ?

Parece que depois dessa cirurgia a modelo já foi convidada passar um fim de semana com um empresário, num aconchegante chalé nas montanhas...Engraçado quando ela optou por fazer essa cirurgia pensei que a idéia é que ela voltasse a ser virgem!

terça-feira, 17 de março de 2009

A ÚLTIMA DO BISPO



A última do Bispo

Há alguns anos, um famoso ( falei famoso, não honesto) político paulista pronunciou uma frase que ficou famosa: “ Estupra, mas não mata” ! Agora , graças a um famoso religioso Pernambucano temos uma nova versão dessa frase : “ ESTUPRA, MAS NÃO ABORTA!”

O arcebispo Dom José Cardoso Sobrinho foi noticia em vário jornais por ter afirmado que o padrasto que estuprou a enteada de oito anos não merecia ser excomungado, diferentemente dos médicos que fizeram e da mãe da garota que permitiu o aborto. Esses sim mereciam o inferno !

Segundo o direito canônico que, embora pareça, não é o direito do cão, mas sim o dos padres, o aborto é um pecado mais grave que o estupro. Não é de se espantar que isso esteja escrito no livro deles, pois estupro só pode ser cometido contra mulheres, e quem escreveu esse livro foram pessoas do sexo... masculino!

Os religiosos afirmam que essa decisão visa a impedir que a ira divina recaia sobre os homens, mas acho que eles chegaram meio tarde, pois pelo que percebemos pela qualidade dos de religiosos que temos que suportar a ira divina já se acendeu contra nós há muito tempo.

Finalmente, o bispo afirma que só tomou essa decisão para proteger a família brasileira. Quer dizer então que se essa decisão religiosa tivesse um valor legal, a mãe estaria numa cadeia e o padrasto estuprador estaria livre para “proteger” a menina? Faz sentido, dentro de ordem onde os homens não precisam das mulheres: eles não se casam , mas fazem questão de usar as saias delas!

Deus proteja a família brasileira !

domingo, 8 de março de 2009

MOMENTO" OPEN MIKE"




Ultimamente a classe dos políticos tem se envolvido em tantos escândalos que a imagem deles está cada vez pior. Algumas pessoas chegam até a dizer que eles prostituíram a política.
Mas eu acho que dizer isso é uma injustiça ...

Digo: Injustiça com as prostitutas! Tá certo que com as prostitutas tem que pagar, mas é VOCÊ que transa com elas... e ainda goza!
Já os políticos: você paga pro cara trabalhar ..mas é ELE que fode com você...
E ainda goza da sua cara .

“E trata-se de uma concorrência desleal”, reclamam as prostitutas, “ enquanto a gente só consegue fazer com um, no máximo dois... eles fodem o país inteiro, de uma só vez, com direito a ajuda de custo! ”

A imagem deles é tão ruim que ainda vamos ouvir alguém falando um dia:
“ Ta vendo aquela Puta lá ? cuidado com ela ! Ela já foi vereadora um dia !

quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009

Conversa de carnavalescos



Acabou mais um carnaval...

E Já repararam que todo samba enredo tem um título enorme, cheio de saudações, metáforas pra descrever que poderia ser escrito em duas palavras?


A escola vencedora do desfile de São Paulo neste ano foi a Mocidade Alegre, com o tema “Coração”, mas... pergunta se o título do samba enredo ficou assim?
Não, eles tiveram que complicar, olha só:

“ Da chama da razão ao palco das emoções.. Sou máquina, sou vida.. Sou coração pulsando forte na avenida”.

17 palavras quando poderiam ter usado uma !

Pra que simplificar quando se pode complicar?
---
Imagino, então, um diálogo em que um carnavalesco convida outro pra tomar um cafezinho, coisa que entre pessoas normais se resolveria num:

sujeito normal 1 - E aí , de folga mermão, chuva né?
sujeito normal 2 - Pois é, vamos tomar um cafezinho?
sujeito normal 1 - Adoro café! Vamos encontrar uns amigos, ali na Lapa !

Pronto estaria resolvido, mas a mesma conversa entre dois carnavalescos seria mais ou menos assim:

Carnavalesco 1- Salve, salve, é feriado, é festa, é celebração.Benvindo ao esplendor da águas, Epa Baba meu pai Oxalá !

Carnavalesco 2- Benvindo ao reino dos raios e tempestades, Eparrey Iansã ! Em nome da paz, vamos celebrar com o ouro negro, pai de toda a riqueza da Terra da garoa !

Carnavalesco 1- É pura adrenalina! a celebração da amizade, na Lapa, palco de tantas emoções e patrimônio da boemia carioca.

Não é a toa que eles ficam exaustos na quarta-feira de cinzas !

sexta-feira, 20 de fevereiro de 2009

TESOURO... NO CÉU ?


Outro dia me recordei daqueles programas de esquetes da televisão, e resolvi fazer uma homenagem. Imaginei um grupo de religiosos vivendo uma situação " totalmente hipotética", qualquer semelhança é mera coincidência !


Na administração de uma igreja, pastores fazem uma assembléia :

Pastor: Vamos iniciar nossa assembléia irmãos...

todos: amém !

Pastor: Aproveito para comunicar que logo após a assembléia, vou anunciar à imprensa minha candidatura a vice. O “ homem” quer alguém da ala conservadora como vice, já viram, não quer ser acusado de comunista, então...

todos: ( diversos aleluias)

Pastor: Já enviei todos os registros, movimentação da igreja para a imprensa, o “ homem” faz questão de transparência !

1º secretário: Pastor eu tenho uma coisa para falar.. não posso ficar mais calado!

Pastor: Como assim, ficar calado ? Pode falar !

1º secretario: Preciso confessar uma coisa... é minha consciência... há dias que não consigo dormir ! As contas...

Pastor: que tem as contas ?

Secretário: elas não estão... humm... exatas ...

Pastor: não estão... ?

Secretario:É que elas apresentam uma diferença... que vergonha... acontece que eu precisei de dineheiro para pagar umas contas e... mas prometo repor tudo... cada centavo !

Pastor: Então você roubou irmão ?

Secretário: Eu sei, não mereço estar no meio de vocês, homens tão santos.. mas isso, roubei, eu confesso !

Pastor: Isso é grave !

Secretário: Pronto, agora que já falei me sinto melhor, façam o que quiserem comigo, podem me denunciar, me levem para a cadeia !

Pastor:Cadeia ? Calma, também não é assim, a essa altura das eleições não podemos deixar transparecer nenhum escândalo, e... além disso você acaba de confessar... isso é um ato de humildade, já acho até que está merecendo perdão !

Secretário: Perdão? Mas eu pequei, roubei...

Pastor: SIM. Mas se arrependeu perante todos e além do mais “ o Homem” pode querer escolher outro vice. Está decidido, está perdoado !

Demais : ( mais aleluias)

Diácono: ( soluçando) Nossa irmão, quanto amor... olha, já que ele falou, também quero me confessar: recebi um apartamento do irmão Clodoaldo, quando o escolhemos para novo pastor !

Pastor: Clodoaldo?!? Mas nós crescemos juntos.. um apartamento em troca de um cargo ?

Irmão clodoaldo: Nunca ninguém confiou no meu potencial e além disso, eu não pertencia a nenhuma família conhecida dentro da igreja, foi a única maneira de..

Pastor: (Com as mãos na cabeça)Chega... roubo, propina, compra de cargos... confesso que eu não estava preparado... se isso vier a tona... mais alguma coisa ?

Professor da escola dominical:Na escola das crianças...eu...

Pastor: Pedofilia ? Isso não !

Professor: Não, é que eu ganhei essas entradas para um motel ... e ia ( fez um gesto ) com a professora... mas já desisti...pronto !

Pastor : ( passando o lenço na testa) Bem , acho melhor encerrar a reunião ! Não quero ouvir mais nada, todos perdoados, vão embora e não falem isso com ninguém !

(Todos saem)

Pastor: ( Sozinho, fica pensativo com a mão na testa, olhar preocupado sobre papelada na mesa. Pega o telefone e disca um número) É do comitê eleitoral? Dona matilde? Seu marido viajou? Até terça? É que eu queria saber se a sra está livre hoje a noite, é que eu tenho duas entradas...

quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009

Política

POLÍTICA

Tenho um colega que votou na Soninha para prefeita de São Paulo, ai eu perguntei o porquê dele só votar em candidatos meio diferentes.
Ai ele me disse que sempre fora assim na sua família:
- Meu avô votou num candidato anarquista, meu pai num ecológico, era a tradição !
Então eu falei que aquilo era uma bobagem, e perguntei o que ele faria se seu avô tivesse votado no Rinoceronte Carcareco e sua mãe em alguma anta...
- Em quem você votaria entao?

Ele respondeu sem hesitar:

- Eu votaria na MARTA ! *
Essa é velha... Quando digo , me refiro a ... a piada !

( exercício sobre Gene Perret)
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E a ex-refeita é muito querida na periferia, em uma entrevista uma mulher da favela disse: A MARTA É COMO NÓS !
Como nós quem? Os pobres?
Imagina ela pegando uma lotação na favela:

- Ai seu motorista, dá pra esperar um pouquinho , é que eu esqueci minhas jóias no barraco !

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Mas se a periferia gosta dela, a classe média detesta... e roga praga :
Tomara que ela pague por tudo o que fez contra a gente!
Deu certo, ela casou com um argentino!

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E todo mundo acha que eu voto no Lula só porque eu tenho barba. Se fôssemos seguir essa lógica:

-Os eleitores carecas só poderiam votar no Serra !
-A filha da minha vizinha só votaria na Bruna Surfistinha....
-E o Costureiro Ronaldo Esper só votaria no Cassab...

Afinal... alguém já viu a namorada do Ronaldo Esper ?
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terça-feira, 13 de janeiro de 2009

tudo parecia normal, até que um dia...


Crise econômica? Simplificar é a solução !



E já tem gente apostando na simplificação da vida como uma saida para a crise economica. A palestrante Vicky Robin anda por ai fazendo palestras, ensinando a ser feliz sem gastar muito dinheiro: detalhe, a palestra é cobrada.

Ou seja para ser feliz sem dinheiro, é preciso ter dinheiro, pelo menos pra pagar a entrada da palestra.





Todos dão palpites, há uma associação que propõe vendermos os carros e andarmos todos de bicicleta:a principio acho ótima a ideia, desde que haja chuveiros e desodorante disponíveis na entrada de cada escola, escritorio, loja, onde os usuarios sejam ciclistas.


De qualquer modo, a solução a solução para a crise é economizar e aproveitar os recursos em todas as areas da vida.


E no bairro onde eu moro, tem um cara cujo nome nunca consegui a entender. Ai um dia me disseram que era C.F.

Só isso duas letras !
O pai desse cara resolveu o problema de dar nome pros filhos, coloca letras e pronto. Já deu sua comntribuição economizando...!
Imagino só ele olhando o
carater dos meninos e sapecando uma sigla. Como ele será que chamaria aquele menino mais lento, que chega sempre atrasado:

W.O.?
E Aquele mais bagunceiro, que sempre ta metido em encrenca:

B.O. ?
e a irmazinha mais escorregadia, que ta sempre escapando

.......K.Y?



Aproveitando os recursos no amor


Imagina essa teoria aplicada nas relações amorosas.
Já dizem por aí que é economicamente provado: vale mais a pena, economicamente, ligar pra uma namorada antigo do que investir numa nova.
É que com namorada nova a gente gasta muito: voce tem que passar horas no telefone, levar pra jantar num restaurante bacana, comprar um presente caro...
Já Namorada antiga é mais barato, até na cantada até na cantada voce
economiza e na hora H, não precisa levar em motel caro.
Namorada antiga é tão economico que Até na hora do aperto economiza, tá com vontade de
soltar um pum? Não precisa nem levantar e gastar chinelo andando até o banheiro, namorada antiga já tà acostumada !

NASCE UM BLOG

Meu nome é Iberê e este é meu blog, vou postar aqui mensagens, comentários, desenhos, tiras, piadas, tudo o que eu conseguir fazer. Fiquem a vontade, deem uma lida aí, comentem, só não xinguem minha mãe que ela não manja nada de computador e não pode se defender. um abraço a todos e beijos a quem puder!