"Blá Blá Blá"

Falamos muito sobre trivialidades? Falamos pouco quando temos que dizer algo importante? Na onda da novela sobre relacionamentos, escrevemos aqui nossa novelinha " o visitante"... sobre as dificuldades de comunicação entre as pessoas, seja no escritório, seja no amor! Divirtam-se:

BLÁ, BLÁ, BLÁ

" É Pegar, ou largar ! "

A sociedade moderna valoriza muito a auto estima, ou seja : amar a si mesmo antes de amar os outros! Na contramão dessa tendência , ainda há pessoas românticas, como meu amigo Padilha que, em nome da paixão acabam esquecendo um pouco de... bem! vejam voces mesmos o encontro que tive com ele outro dia:

( No supermercado encontro meu amigo Padilha...)

Eu: Padilha, há quanto tempo não nos vemos... andei pensando muito em você ultimamente...

Padilha: É verdade, são os afazeres, mas me diga: por que pensou em mim?

Eu: Você andava tão desanimado... por causa daqueles problemas com tua noiva...e cá entre nós, que noiva abusada, hein ?

Padilha: Abusadíssima.. mas olha, Fernandes! Eu estou seguindo os teus conselhos, viu? Lembra-se que você disse que eu precisava ser mais duro com ela? Mais machão? Pois resolvi colocar em prática !

Eu: Ate que enfim Padilha! Pensei que você nunca ia abrir os olhos...a paixão por aquela mulher te cegava, ela era uma abusada... e você, Padilha! Desculpe... mas era um BANANA !

Padilha: Concordo, Fernandes, mas agora isso acabou! Agora é pão... pão, queijo... queijo, quer... quer, não quer... não quer, se for do meu jeito tudo bem, se não , vou embora !

Eu: Isso Padilha ! Dá até orgulho de te ouvir falar assim...mas me conte, como andam as coisas entre vocês ?


Padilha: Pois é... você sabia que ela tinha rompido nosso noivado ? Dizendo que eu a fazia perder tempo...Logo eu que dava tudo: CASA, JÓIAS, PERFUMES, VIAGENS! E ela disse que se eu quisesse reatar com ela, tinha que dar GARANTIAS...FiNANCEIRAS ! senão não voltava...

Eu: Que desaforo! Ahhh, mas você não aceitou essa chantagem , aceitou?

Padilha: De jeito nenhum! Eu segui teu conselho e fui duro! Olhei nos olhos dela e disse:
“ -Marilia, eu só te dou UM apartamento, QUITO teu carro e MESADA... mais nada!!!! É pegar ou largar !

Eu: ( cara de decepção) Ahhh , você fez isso é? E ela?


Padilha: No começo ela relutou, fez se de difícil (que Marilia não é de aceitar propostas assim baixas), mas ...No final acabou cedendo !

Eu: ( triste) acabou aceitando né? Propostas baixas : um apartamento, um carro e uma mesada?
Mas vocês já voltaram então?

Padilha: Ainda não, pois Marilia quer tudo por escrito..antes de voltar! Num CONTRATO, você conhece, ohhh mulherzinha desconfiada...(me cutucando e dando uma risada) Disse que o advogado dela já tinha preparado tudo !

Eu: Que abusada! Mas você não aceitou isso não, né?

Padilha: Lógico que não Fernandes, falei que sou um novo homem: macho! Falei: “- Olha Aqui se quiser eu faço o contrato, mas com MEU advogado! E´pegar ou largar!

Eu: E ela pegou?

Padilha: Pegou... não teve saída Fernandes...

Eu: Não teve saída! Lógico, e você paga o advogado também !
Olha Padilha, estou contente que agora você está macho viu... eu ia até te convidar pra um churrasco que vou fazer em casa no sábado! Mas certamente, reatando com Marilia , ( risada sacana) agora você já tem compromisso : Sábado a noite... “programinha” a dois...!

Padilha: ( sério) Não, Fernandes, sábado estou livre... é que sábado é a FOLGA de Marilia !

Eu: Folga da Marilia? Como assim, vocês não são noivos ?

Padilha: Você está muito antiquado hein ? sou um noivo mais moderno: Eu levo compras pra ela durante a semana e AS VEZES ficamos juntos ! No sábado, ela gosta de sair com as amigas !

Eu: Com AS AMIGAS ? Ahhh estou entendendo! Sábado, a noite, ela não sai com você...?

Padilha: É ... diz até que a melhor amiga dela é uma tal de RICARDA! Nome estranho pra mulher né , Fernandes?

Eu: Ricarda? Estranhísssimo!

Padilha: Tua mulher tem alguma amiga chamada Ricarda, também?

Eu: Minha mulher não ! Padilha, minha mulher não é dessas coisas...

Padilha: Você é muito antiquado, Fernandes !( rindo de mim)

Eu: ( intrigado) Pelo que eu entendi: vocês NÃO fazem sexo sempre? Mas, você não fica com vontade?

Padilha: Ah fernandes, mas eu sou duro nessa hora ! Outro dia, eu estava com muita vontade de fazer sexo, e como era o dia de levar a MESADA dela: 4000 REAIS... eu entreguei e, antes de ir embora, eu falei:”- Marilia, hoje eu quero você... é pegar ou largar “

Eu: E ela pegou?

Padilha: Pegou Fernandes !

Eu: 4000 reais? Eu também pegava... com essa crise !

Padilha: Desculpe, mas eu preciso ir embora, vou ver Marilia agora! ela vivia me pedindo uma FERRARI VERMELHA..

Eu: Que abusada !

Padilha: Eu também achei, e não aceitei! Não estou querendo acostumá-la mal! Mulheres... sabe como é, né?

Eu: ( com um resto de esperança) Nem pode...

Padilha: Eu estou justamente indo lá falar: “- Vermelha não tem! Se quiser te dou uma AMARELA ! É pegar ou largar...

Eu: Amarela? Então vai Padilha... senão ela vai ficar chateada! Estou vendo que o amor de vocês voltou, e graças a sua firmeza..hein !
Mas vou te pedir um favor: Se um dia ela te deixar... e NÃO QUISER ficar mais com você...

Padilha: Peça... Fernandes, peça...

Eu: EU FICO !

" Diário de uma guerra Feminina"

“Diário de uma guerra feminina “

12:01 Inicio da campana: Sentamos num restaurante por quilo, eu e umas colegas de trabalho. Elas conversam alguma coisa engraçada, mas não presto muita atenção. Apenas sorrio, sem me distrair. Sinto que o celular está tocando. Estado de alerta geral dos meus ouvidos.

12:02 Alarme falso, Era só um tremor da mesa . Alguém me pergunta alguma coisa, respondo evasivamente, ainda com o sorriso no rosto –Será que estou fora de área? Mexo no celular... resolvo ir ao banheiro, melhor garantir.

12:10 – Já fiz xixi, lavei as mãos , retoquei a maquiagem, nenhuma chamada. Dentro da cabine do banheiro, levanto o braço e sacudo o celular, como uma antena para ver se dá sinal. Nada na fila de espera, nenhum torpedo.

13:15 – Ele também já deve ter voltado pro escritório: levou uns 10 minutos pra ir ao banheiro e mais uns 5 pra tomar um cafezinho... já podia ter ligado. Homem não se preocupa com essas coisas? Deve ter ficado conversando com alguém na sala do café, não tenho motivos pra me preocupar...

13:30 Tenho sim! Aquele monte mulher do escritório em volta dele: É um tal de “Amore” pra cá” ...“Fofo me ensina isso” ! Melhor Deixar isso pra lá: o importante é nós que temos um relacionamento de confiança: contamos tudo um para o outro ! Pelo menos eu... será que ele conta?

13:35 Esconder ... ele não esconde : até FALOU que levou a Luara até a estação, no dia do rodízio. Diz que eu não preciso me preocupar: que “ela é como uma irmã “ ! A vagabunda! Mas o que essa mulherada tem que ficar pegando carona com homem comprometido ?

13:35 Eu que não falo nada, posso morrer de ciúme, mas não falo! Pensa que eu SOU BOBA... não reparei como ele fala daquela ex? vou fazer de conta que não tou vendo! Mas por que será que homem tem que falar da ex? O nome já diz: “EX”...acabou ! Se fala é que ainda sente algo...

14:00 - Acho que vou ligar ! Que mal tem? Afinal sou a namorada! Tenho direito!... AH NÃO ! Já liguei ontem na hora do futebol, depois mandei um torpedo antes de dormir, outro de manhã: no total são 3 contatos em 15 horas,o que faz um a cada cinco horas !Melhor esperar ... Pra ele não achar que eu que sou insegura... ahhhh que droga !

14:15 Com os amigos eu não ligo que saia, afinal de contas “não nascemos grudados” como ele diz. O pessoal até que é bacana: o Chico, Jacaré, o Rodrigo... a MARCINHAAA....Eu tinha esquecido da Marcinha!!! .Ta vendo quanta amiga mulher ele tem ? Depois eu é que sou a ciumenta! Será que ele ta me traindo com ela?

14:18 Se ele me trair, AZAR ! Quem perde é ele! Nem com macumba eu volto! Aliás quem vai fazer feitiço sou eu: ele nunca mais vai conseguir ficar com outra! Será que esse negocio de amarração funciona mesmo? Ai , credo...

14:30 Ai tou até arrependida, ele trabalhando e eu aqui pensando em feitiçaria ! E se tiver acontecendo alguma coisa grave? AI meu Deus, eu não me perdôo. Vou ligar! Não é pra controlar, é só pra ver se ta tudo bem !

14:31 Ninguém atende... Vou ligar de novo! NÃO! Ligar DUAS VEZES é sinal de desespero e eu TOU CALMA! Ele TEM meu numero, se precisar me liga!

14:35 Já passaram 3 minutos e nada. Vou tentar de novo! Telefone desligado : TÁ com ELA ! Com aquela carinha de sonsa ! Ahhh eu sabia, uma hora a gente ACABA PEGANDO ! Devem estar no motel, pra desligar...SÓ PODE !Eu que dei anos da minha juventude pra ele! Mas também está tudo acabado!

14:40 Só quero saber o endereço da vagabunda! Vou fazer um escândalo ! Escândalo não :Dessa vez eu MATO, que eu não sou mulher de levar desaforo! - o telefone...TÁ TOCANDO ! É ele, dessa vez não tem perdão !!

14:41 “- REUNIÃO ?” Com os espanhóis? Você tinha me avisado? Ahhh lembreiiiiii ! - Eu , preocupada? - Nãooo! Só queria saber se estava tudo bem. – ÓPERA? Quando? Aquela que eu queria ver? Ai que fofo! Te amo! Tchau!

14:45 – Que vergonha, eu me preocupando a toa! E AINDA POR CIMA ele ainda lembrou daquela peça que eu queria ver! INCRÍVEL! Dá ate´pra DESCONFIAR: HOMEM convidando a gente pra ir na ÓPERA ! Nunca vi uma coisa dessas!

- SERÁ que ele tá me ESCONDENDO alguma coisa?

TOP TOP Tour 2014

TOP TOP TOUR 2014


“ Deu no New York Times” que a prefeitura da cidade de San Francisco inventou uma maneira nova para ATRAIR turistas. A idéia é fazer um “CITY TOUR REALISTA” pelas áreas pobres, voltado ao visitante que deseja “ SENTIR NA PELE” como vive um morador de um bairro popular.

Se os americanos podem lucrar com o turista em busca de emoções fortes... São Paulo, uma cidade com espírito empreendedor, NÃO pode ficar fora dessa! Vamos aproveitar esse filão capitalista e lançar o “ TOP TOP TOUR ”! Deixe-me explicar melhor. Atrairemos gente cansada de levar uma vida entediada em países ricos e organizados, para vivenciar uma viagem cheia de aventuras bem aqui! o slogan da campanha será: “CHEGA DE TÉDIO, viva emoções inesquecíveis!”

Antevendo uma grande procura na copa 2014, o guia poderá propor uma espécie de GINCANA aos turistas, para o pessoal já ir ENTRANDO NO CLIMA dos jogos:

- “Ladies and Gentlemen, Nossa primeira prova será uma corrida até o ônibus. Os vencedores receberão como premio: UM LUGAR para viajarem SENTADOS”

Aí já começa a emoção, pois ANTES de chegar à porta do ônibus, os gringos terão que enfrentar um desafio: ATRAVESSAR o corredor entre os carros sem serem atropelados por um comboio de MOTOBOYS, sedentos por RETROVISORES ou o que estiver na frente. Quanta adrenalina!

Logicamente nem tudo serão flores, e alguns turistas terão que ser socorridos após essa prova. E como “ PRÊMIO DE CONSOLAÇÃO” , eles terão direito a uma visita ao S.U.S. onde poderão aproveitar o tempo na fila para uma aula de MATEMÁTICA MODERNA. Ali aprenderão que: DEZ médicos, VINTE enfermeiras e QUATRO balconistas são insuficientes para atender "5" doentes. Se nossos os pacientes estrangeiros se mostrarem CONFUSOS, aproveitaremos para uma AULA DE PORTUGUÊS. Ensinaremos o significado da palavra “FUNCIONÁRIO PÚBLICO: Uma pessoa que recebe o salário pago pelos seus impostos, mas que está muito ocupado, fazendo palavras cruzadas, para atendê-lo.”

A próxima etapa SERÁ o passeio temático: “ ZONA LESTE, nada é longe aos que crêem”. Dentro de um ônibus sem banheiro na hora do rush, os passageiros poderão experimentar momentos inesquecíveis, tendo a oportunidade única de praticar o exercício de autocontrole e despreendimento.

Para distrair o público, o guia aproveitará para expor o programa:

“- Devido a escassez de tempo, nossa visita não incluirá passeios a áreas de RISCO DE ASSALTOS. Entretanto essa vivência cultural não sofrerá prejuízos, pois nossa programação incluirá visitas a diversos PEDÁGIOS PAULISTAS, o que proporcionará idêntica sensação. “

Não esquecendo da Copa 2014, os visitantes serão convidados a descer do ônibus e levarem suas vuvuzelas:

- Preparamos uma surpresa especial para os jogos, querem VER O ESTADIO DA COPA? olhem a sua direita!

Os turistas olharão à direita e não verão NADA. NEM NA ESQUERDA, pois NÃO HAVERÁ estádio. Trata-se de uma piada para que eles possam apreciar o nosso, já famoso, senso de humor:

- Infelizmente, o presidente da CBF NÃO ACEITOU nenhum dos estádios JÁ EXISTENTES em nossa cidade, de modo que ficamos sem COPA... MAS temos um belo símbolo que lembra uma taça com as cores verde e amarelas...

Enfim, a emocionante aventura terminará e os visitantes serão conduzidos ao aeroporto pelo guia turístico, que ficará olhando emocionado para o avião que levanta vôo perguntando-se SE não haveria ali, UM LUGAR PARA SI TAMBÉM.

" A História do menino mau e..."

” história de um menino mau e o castigo que cedo ou tarde viria”


Quando o menino nasceu os pais, que eram religiosos, resolveram dar-lhe um nome bíblico.
Antevendo um FUTURO DE SUCESSO e honra, batizaram-no: Isaias, o maior de todos os profetas.
Desde pequeno, o garoto freqüentou a igreja e logo aprendeu nos livros sagrados que as pessoas más são SEMPRE castigadas. Todas as noites ajoelhava-se e, com medo, pedia ao bom Deus que não lhe jogasse uma praga de gafanhotos, e que nunca permitisse que o chão se abrisse sob seus pés.

Apesar disso, Isaias cresceu e se TORNOU um MAU menino!

Uma vez, aproveitou que os outros meninos estavam de olhos fechados durante a oração e roubou-lhes todo o dinheiro. Com o fruto do crime em seu bolso, fechou por sua vez os olhos e esperou o castigo dos céus. Como a terra não se abrira sob seus pés e o dinheiro continuava em seu bolso, o garoto decidiu cometer outras maldades: levou também o dinheiro das ofertas.!

Isso não seria um pecado? O que acontecem com as pessoas que desobedecem? Lembrou-se da historia bíblica da mulher que desobedeceu a uma proibição e, como castigo foi transformada numa ESTÁTUA DE SAL. Cedo ou tarde o castigo de Isaias também chegaria, conforme advertia o pastor, que já estava a par das malandragens do menino.
Desobedecendo aos avisos, o garoto começou a fazer pequenos serviços para o tráfico no morro. Aguardou seu castigo... que acabou não vindo. Nem cedo, nem tarde. Não só NÃO se transformou numa estátua de sal, como logo tornou-se CHEFE do tráfico no morro.
Nos momentos de reflexão ( que eram poucos) ele pensou que essas historias de estátuas de sal eram muito antigas e certamente Deus teria métodos mais modernos de castigar os desobedientes.

Anos depois, estava transportando um grande contrabando, quando percebeu uma armadilha para apreensão da droga. Malandro, ele escondeu a moamba na bagagem de outra pessoa. Inexplicavelmente, ninguém apareceu para defender o inocente.
Olhando tudo de longe, Isaias pensou: “Nos livros, os malandros sempre são pegos ao fim, e os bons inocentados. Nem eu fui preso, tampouco o “laranja” fora inocentado. Estranho mundo onde os castigos ficam restritos aos livros! Como eu conseguiu escapar? Eis um mistério para mim !”

Na verdade, tudo acontecia ao contrario do que ele aprendera. Isaias ficou rico a custa das maiores malandragens, namorou belas mulheres e acabou desfrutando da amizade do prefeito local (a quem fizera uma bela doação na época da campanha eleitoral).

Viveu longos anos e quando morreu, seu enterro foi disputadíssimo. Seu caixão foi abençoado pelo novo pastor que para sempre lembrou de Isaias em seus sermões : como exemplo de homem de respeito e sucesso, como Aliás JÁ HAVIAM PREVISTO seus pais!

É PRECISO MUITA CAUTELA

“É preciso muita Cautela”

Revolucionários românticos não percebem que a luta em si não é a maior dificuldade para se construir um país justo , mas sim a cautela necessária para se elaborar as novas leis do país...

Depois de uma longa revolução, os vitoriosos líderes da República de “Braz-El” se reúnem em volta do Comandante para votar a nova constituição.
- Com esse texto demonstraremos ao mundo a nossa boa vontade em atender a todos os anseios da sociedade ! (E com uma voz dramática, LÊ a proposta de lei ) “ A República de Braz-El é um país criado por Deus, cujo poder emana do povo, sem distinção de raça, credo e sexo.” (Voltando-se ao demais com um ar triunfante, completa...) Como os companheiros podem ver, trata-se de uma constituição resumida, mas completa !

Entre gritos de bravo , a proposta foi aplaudida por todos, embora houvesse algumas correções que logo começaram a ser sugeridas.
O primeiro a se manifestar foi o Secretário:
- Parabéns nobre colega, o texto está excelente ! Diria “quase” perfeito !
O Comandante, que era muito vaidoso, estranhou aquele “quase”.
- Veja bem, explicou o secretário. Esta história de “IGUALDADE de raças “ pode causar problemas... A gente dá uma “mão” e essa gente logo quer “ um braço”.Se Hoje, “ser igual “ está bom, amanhã eles já vão estar falando em COTAS ! Devemos evitar temas “ delicados” !

O Comandante refletiu:
- Hum... não havia pensado nisso, se é assim melhor retirarmos a expressão “ raças”...
- E CREDOS também! Acrescentou o secretário.
- Credos também?
- Pois é, NÃO devemos falar em RELIGIÃO, para evitar disputas entre seitas, que aqui podem tornar-se terríveis!
- Já sei, devemos evitar temas delicados! Disse o Comandante meio decepcionado. ”Certamente a exclusão de DUAS palavrinhas não vai deixar de atender aos anseios da sociedade!”
- Eu diria TRÊS palavrinhas...Sussurrou o secretário ao ouvido do Ministro. Essa historia de “SEXO” ! Essas mulheres saem da cozinha hoje, entram em nossos escritórios amanhã e depois nos jogam para a cozinha...Quando formos ver... será tarde: seremos todos uns machos Beta. Um processo irreversível !

O Comandante pensou e viu que atender TODOS os anseios da sociedade não era coisa das mais fáceis. Acertou-se que o texto ficaria mais ou menos assim: “ A República de Braz-El é um país criado por Deus, cujo poder emana do povo” ! Reduzido, mas ainda eficiente!

Quando JÁ se pensava em encerrar a sessão, um cientista propôs a modificação do texto. Onde se lia “ criado por Deus”, se leria “ criado por Deus ou fruto da EVOLUÇÃO das espécies“ o que atenderia os interesses de crentes e ateus.
Ficou decido que esse trecho todo seria removido, pois a discussão religiosa já evoluíra tanto que uma seita queria a institucionalizar a oração de joelhos enquanto outra afirmava que o melhor era orar deitado.

Decidiu-se ainda que não se faria menção a poder de ninguém, e que nem deveria haver líderes.

Temendo pela própria constituição, o ex-Comandante leu o texto final de sua ultima e única lei:” Braz-El é um país “ .

Aprovado por aclamação.

Aproveitando a deixa, ele saiu de fininho antes que resolvessem acabar com o próprio país.

Volto logo !

Pessoal, por motivos de trabalho tive que fazer um pequeno intervalo nas postagens da novela " Pequenas igrejas , grandes negócios " . Peço aos leitores um pouquinho de paciencia, pois logo as aventuras de Baratão e sua turma estarão de volta.
Um abraço

Ibere

"Pequenas igrejas, grandes negócios"- capítulo 7

resumo: Para aplicar um golpe na igreja, o apostolo colocou um maluco no lugar de pastor... porem as coisas tomam outro rumo e o novo pregador se mostra uma grande surpresa:

( Junior desapareceu e Baratão assume o lugar como pregador na igreja. Um estúdio de TV foi montado ali para uma transmissão ao vivo, na platéia todos os lugares estão tomados... Um burburinho é ouvido quando aquele personagem estranho sobe ao púlpito...)

Baratão: Boa noite meus irmãos ! Vamos começar o nosso programa de hoje... Parece que já temos um primeiro telefonema ! Alôô?!
Telefone: Alô?
Baratão: Irmão você fala de onde? E qual o seu nome?
Telefone: Bangu irmão...
Baratão: É de Bangu ? a ligação está ruim !
Telefone: É Washington !
Baratão: Fala de Bangu ou de Washington?
Telefone: Meu nome é Washington !
Baratão: E qual sua profissão Washington ?
Washington ao telefone: Ladrão...
Baratão: VOCÊ ta dizendo que foi ladrão e agora ta regenerado?
Washington : Não, eu sou ladrão mesmo ...roubo dinheiro, jóias, o que tiver... NÃO é algo socialmente bem visto ! BEM, eu sei que um dia terei que responder lá encima...voce sabe... por causa de meus crimes, mas acho que eu posso sabe?
Baratão: Ah com certeza !!! Mas então você está na prisão! Sabe, eu também já fui preso ?
Washington : ( confuso) Já foi?
Baratão: É ... uma vez seqüestrei o diretor de uma corporação de alimentos... Um dia, eu estava comendo sucrilhos e me deu uma vontade de sair imitando uma galinha ! Mas, felizmente descobri que era palhaço estampado na embalagens que me hipnotizou!
Washington: Felizmente você foi esperto !
Baratão: Pois é, mas a policia não achou isso, me obrigaram a soltar o dono da fabrica de sucrilhos, e me levaram em cana, mas..isso é passado ! E você? Não pensa em desistir dessa vida?
Telefone: Eu já tive uma até uma proposta... pena que é de emprego !
Baratão: hmmm... Mas me diga, por que nos ligou?
Washington: Não consigo andar direito !
Baratão: Alguma doença?
Washington: Não ! EU quebrei a perna jogando futebol...
Baratão: Jogando futebol? Você estava correndo e alguém veio de encontro e... ?
Washington: sim, foi isso mesmo!
Baratão: É encosto!
Washington: Encosto? No osso fraturado?
Baratão: Sim ! Aposto que foi um chute bem forte !
Washington: sim, isso mesmo!
Baratão: É encosto MESMO ! Tem um espírito na sua perna !
Washington: Um espírito? Pensei que era só um gesso !!!!
Baratão: Você não imagina do que esses espíritos são capazes, um dia um deles entrou no meu tio, o coitado saiu dançando funk e distribuindo notas de um real pela vizinhança ! e olhe que ele era TURCO ! Mas fique calmo, vamos resolver o seu problema... apague as luzes !
Washington: Será que dá pra esperar uma meia hora? Eles só vão apagar as luzes da prisão daqui a trinta minutos!
Baratão: hum... não precisa! Podemos apagar as luzes do nosso estúdio... ( para a platéia) Agora todos cruzem as pernas ! e repitam comigo: OHMMMMMMM !!!!!!
Platéia : ( se entreolha confusa, e aos poucos vai obedecendo ...)
Baratão: Vou acender um incenso ! Continuem : Ohmmmmmmm !
Washington: E o que eu faço ?
Baratão: Tenha fé ! LEVANTE-SE e...diga-me: O que você está vendo na sua frente ?
Washington: Eu vejo um MURO, e tem ...uns guardas lá encima... dizem que o gordinho da esquerda é gay, mas isso não posso garantir...só posso afirmar que é um MURO ENORME!
Baratão: (levanta-se e empolgado começa a pregar para a platéia do estúdio) Um muro? É um obstáculo do capeta na sua vida irmão! vença o obstáculo!
Washington: PULAR O obstáculo?
Baratão: ( em transe, com a mão na cabeça , e olhos fechados) ANDE, PULE !
Washington: ...
Baratão: ( ao telefone) Irmão, irmão? ( para a platéia) Ele estava com a perna quebrada e venceu o obstáculo! MILAGRE, MILAGRE!
( A platéia começa a chorar e a gritar, o som é tão alto que abafa o barulho de uma sirene que disparou... pelo telefone )





Cena 2

( No meio da noite o telefone toca em algum ponto de Brasília, quem atende é o Apostolo...)
Apostolo: Espero que tenha tido um bom motivo pra me ligar a essa hora, eu e o Senador estávamos tendo uma reunião com a “ SECRETARIA” e...
Assistente: Apóstolo, o senhor precisa voltar Logo, os planos não estão andando como NÓS imaginamos!
Apóstolo: Nós? E Desde quando você tem cabeça pra imaginar alguma coisa ? Quem imagina as coisas sou eu !O que foi dessa vez? Não me diga que aqueles falsos deficientes que COMPRAMOS... quer dizer: que CURAMOS... no mês passado estão pedindo mais dinheiro? Não se pode CONFIAR em ninguém mais hoje em dia !
Assistente: Antes fosse! Eu daria um jeito neles rapidinho, lembra daqueles gatos que estavam atrapalhando seu negocio ?
Apostolo: Sim, seu imbecil ! Voce acabou com eles e pra esconder da policia ambiental tivemos que abrir aquela barraca de churrasquinho na quermesse... fale logo !
ASSISTENTE: É a igreja... está dando tudo errado !
Apostolo: Não sei como sendo tão incompetente, o Junior possa ter causado tanta sensação !
Assistente: Não foi o Junior, ele já se afastou do cargo! Parece que teve uma crise de consciência ou algo assim, não entendo muito bem dessas coisas !
Apostolo: Crise de consciência? Sabia que NÃO SE PODE CONFIAR numa pessoa HONESTA!
Assistente: Acontece que o novo pastor é um doido ! Ele quer recitar um mantra durante um culto, apesar disso é um sucesso. A igreja esta lotada como nunca !
Apostolo: Essa não entendi, se ele é doido, como pode ter lotado a igreja!
Assistente: eu não entendo muito bem: mas parece que ele faz coisas esquisitas que ninguém entende bem, como usar telepatia para curar pessoas pelo telefone e as pessoas acham que é um milagre...dizem que curou um prisioneiro...
Apostolo: como eu não pensei nisso antes? Mas no momento isso só vai atrapalhar meus planos, preciso da igreja vazia, fechada ! Podemos impedi-lo de continuar pregando? Algo como INTERDITAR o prédio da igreja?
Assistente: posso dinamitar a igreja !
Apostolo: É MESMO? ( pensativo) Acho que não ...
Assistente: por dinheiro eu dinamito ate minha avó, e olha que foi ela quem me criou !
APOSTOLO: Ameace-o !
Assistente: ele está se achando uma espécie de santo, não sei se ameaças vão funcionar !
APOSTOLO: Santo é? Amanhã pego o avião para ver esse milagre PESSOALMENTE !

Pequenas igrejas , Grandes negócios capitulo 6

RESUMO: JUNIOR descobre que fora parte de um plano para fraudar a igreja, decepcionado com o Apostolo ele se consola nos Braços da arrependida Clarissa ! No dia da apresentação, ELE NÃO APARECE e todos ficam apreensivos, pois a imprensa deverá ser dispensada. A noiva de Junior procura o noivo em vão, e tem uma estranha conversa com o provável substituto: Baratão ! acompanhe:
( A NOIVA foi até a igreja procurar Junior, sem sucesso, vai até o jardim e tenta encontrar alguém que a ajude... vê algo estranho encima do telhado: é Baratão que está sentado ali., de vez em quando dá um tapinha na própria cabeça...)
Noiva de Junior: Baratão ! Oláááá... você viu o Junior em algum lugar ?
Baratão: ( faz um gesto com a mão sobre os olhos, para tentar enxergá-la melhor...)
Noiva: Sou eu : “ BEBÊ”, a noiva do Junior !
Baratão: ( aponta uma escada ao lado da igreja... meio desajeitadamente, a moça sobe...)

( Bebê ): ( vai se equilibrando.. até sentar ...) É O Junior... ! Já procuramos por todo o lugar, ele desapareceu desde ontem e não há ninguém para assumir o seu cargo. O Apostolo está em Brasília cuidando de sua candidatura. Se ninguém aparecer vamos ter que dispensar os fieis, logo hoje que a igreja está lotada!
Baratão: sumiu é? Deve ter sido uma abdução...
Bebê: o telefone da Clarissa também não atende...
Baratão: Ela sumiu também? hmmmm...Deve ter sido uma abdução em massa ! Estranho ..Nesses casos, eu costumo captar uma mensagem antes disso acontecer ! Mas desta vez, não me avisaram nada sobre isso, acho que foi na hora que eu esquentei aquele sanduíche , o microondas deve ter atrapalhado a transmissão...
Bebê: Que pena, sem o Junior vamos ter que cancelar tudo...Eu até fiz um penteado novo, ouvi dizer que o TV fama estaria aqui...
Baratão: Deve ser isso. A TV !!! Meu chip não recebe mensagens perto de estações de tv... as vezes tenho que dar uns tapas do lado esquerdo da cabeça , pra dar contato...
Bebê: Mas essa TV é muito educativa, ontem entrevistaram uma modelo que se alimentava só de energia solar. O problema é que ela sentia muita fome a noite... ai ela queria descobrir um método...
Baratão: Já sei!
Bebê: De como conseguir energia...?
Baratão: NÃO É ISSO !Se não tiver ninguém, eu mesmo posso assumir a igreja ! Afinal fui eu que ensinei tudo a ele !
Bebê : Você ?!? Assumir a igreja? Mas.. ( pensa um pouco e dá um sorriso) Pode ser uma boa idéia... aí NÃO teríamos que dispensar a TV ! Talvez eu fosse até entrevistada pelo Nelson Rubens !
BARATÃO: Você poderia se tornar uma apresentadora de TV ! eles estão procurando uma nova !
Bebê: Como você sabe disso?
Baratão: Estou captando uma mensagem, ela foi emitida por uma torre na avenida paulista e esta atravessando minhas células agora... meu chip ainda está funcionando !
BeBê: e você acha que eu teria alguma chance? Nunca fui muito inteligente...
Baratão:O que você acha? Foram eles que colocaram a Xuxa e a Luciana Gimenez...
Bebê: ( sorri) Tem razão, ATÉ que eu poderia ! ( olhando pra o maluco) sabe até que você é um cara legal... nunca tinha reparado nisso !
Baratão: se subíssemos um pouco mais alto eu poderia captar a escalação da seleção...
BEBÊ : oh eu não poderia subir mais alto... eu já estou com falta de ar, tenho vertigens...
Baratão: Faça o seguinte: Respire lentamente, vai se sentir melhor...
BEBÊ: ( respirando profunda e compassadamente ) Assim? É ... parece que está melhorando...
Baratão : Eu aprendi essa técnica quando estive internado, as pessoas não imaginam a quantidade de coisas que a gente pode aprender num sanatório...
Bebê: você esteve num sanatorio?
Baratão: sim morei ( contando nos dedos) cinco anos lá, não foi nada agradável !
Bebê: ( olhos fixos no horizonte) EU te entendo : morei cinco anos em Diadema !
Baratão: Mas até que valeu pelo aprendizado... depois disso fugimos para a selva...tivemos que desenvolver técnicas de sobrevivência contra os animais famintos!
Bebê: Tambem passei por isso... Nossos vizinhos nos batiam...
Baratão: aprendemos a comer raízes...
Bebê:Nós aprendemos a tirar os sapatos, assim eles não ouviam quando chegávamos em casa!
Baratão: até que acabamos fazendo contato com os extratarrestres, aí as coisas melhoraram !
Bebê: Uma vez, namorei um cara que parecia um extaterrestre, mas no meu caso as coisas so melhoraram quando conheci o Junior... Ele gosta de mim ! ( olha para o baixo, envergonhada) embora eu nunca tivesse encontrado alguém que me entendesse tão bem assim quanto você ! Quer dizer, você toma remédios controlados mas... isso não me incomoda, alias eu também já tomei alguns ! ( pensa um pouco) você acha que se eu não fosse noiva nós poderíamos...?

(Bebê olha ao redor e vê que Baratão saiu daí e está no ponto mais alto do telhado com a mão na antena, dando tapinhas na cabeça...)
Bebê: ( tenta levantar e andar até ele, mas acaba se desequilibarando, escorrega e desliza telhado abaixo até cair na grama) - BARATÃÃÃÃÕOOO!
Baratão: (olha ao redor não vê ninguém ) Estranho ! será que ELA FOI ABDUZIDA TAMBÉM ?

PEQUENAS IGREJAS, GRANDES NEGOCIOS capítulo 5

RESUMO da história: Ao contrário das expectativas, Junior é um sucesso como novo pastor da igreja ! Mas nem tudo são flores para ele, pois ele sabe que seus discursos foram arquitetados pelo maluco Baratão. Alem disso ele desconfia que sua noiva está apaixonada pelo maluco. Paralelamente , Clarissa começa a achar que nao foi um bom negocio ter ajudado a enganar junior e vai ter uma conversa importante com ele, acompanhe:

Cena 1
( Clarissa num bar frente a um drink, Junior entra e vai até ela...)

Clarissa: O que o “pastor mais famoso” da cidade está fazendo num bar? JÁ soube que é a nova sensação...
Junior: Bem , eu creio que não há mal algum em tomar um suco, e eu queria te conversar com alguém... e me disseram que estava aqui !
Clarissa: Não deveria procurar alguns de teus fiéis? certamente há muitas pessoas que adorariam te dar um ombro amigo !
Junior: É exatamente esse o problema ! Elas adoram o pregador, mas não a mim ! Você sabe que eu não escrevi nenhum daqueles sermões, foi tudo obra daquele maluco que voce encontrou! O mérito é totalmente dele, eu só empresto minha imagem...
Clarissa: não podemos ter tudo, ele já foi agraciado com o dom de tocar as multidões, que mal há em você levar a fama?
Junior: Minha noiva...
Clarissa: ela não esta orgulhosa de voce?
Junior: esse é o problema, ela pensa sou eu , mas tudo apenas uma farsa... acho que ela ama o Maluco que escreveu meu discurso!
Clarissa: O Baratão? A mocinha virtuosa e o Cyrano Maltrapilho ?!
Junior: Bem, eu vou para o escritório, tentar escrever alguma coisa ! Se um maluco consegue, acho que também posso ! e não beba muito !
( Junior sai do bar)
Clarissa : Garçon traga mais uma dose !
Garçon: deixe algo para os outros clientes também !
(Clarissa já meio alta, altera momentos de alegria e tristeza no balcão)

Clarissa: Coitado do Garoto ! Olha: posso mentir , trapacear, mas ainda fico consternada ao ver alguém chutar um cachorro, não que o junior seja um cachorro !ele entrou nessa historia tão inocente...
Garçon: “Bem aventurados os pobre de espírito...”
Clarissa: Isso me faz lembrar uma piada de um malandro...
Garçon: alias historias de malandro dão boas piadas, eles são bem engraçados...
Clarissa: ( pensativa) é, eu tenho muitos amigos engraçados !
Garçon: Ora...esqueça o garoto...
Clarissa: Afinal de contas quem mandou ele se meter com essa gangue , não quero estar por perto quando o garoto descobrir que não passou de um laranja na mão daquele falso apóstolo. A única coisa que eu quero é estar bem longe: em Paris ! hoje j´a estarei apreciando crepes, vinho e aquele queijo fedido...não lembro o nome !
Garçon: do JEITO QUE ESTÁ NÃO LEMBRARIA NEM DO SEU PROPRIO NOME!
Clarissa: Hei, que tal vir pra Paris comigo?
Garçon: hoje a noite? Prometi cobrir o Zé nessa madrugada !
Clarissa: se formos viajar juntos , precisa saber de uma coisa sobre mim: eu uso lentes de contato !
Garçon: TÁ certo !
Clarissa: Não diga ta certo, diga “Com ou sem lentes: seus olhos são lindos , Clarissa !”
Garçon: Ta certo..quer dizer ...
Clarissa: você, por acaso, não conhece olhos tão bonitos quanto os meus, conhece?
Garçon: por acaso não !
Clarissa: Eu não vou tomar parte nessa fraude! Só colocaram o garoto como pastor, pois ele não tinha dom nenhum... pegaram todo o dinheiro do caixa e estavam esperando fechar as portas... para sair de fininho e deixar o menino como culpado !
Garçon: Ele não foi incompetente o suficiente pra deixar a igreja vazia?
Clarissa: O Junior até que é bem competente nesse ponto! Elee já estava conseguindo esvaziar a igreja ! Mas o plano deu errado ! Quem estragou tudo foi o outro laranja, um maluco que demonstrou ter dons empresariais !
Garçon: e você ajudou a conseguir o maluco certo?
Clarissa: Mas agora estou fora! Com ou sem viagem a Paris: adeus crepes, vinhos e queijos fedidos ! Vou dar adeus ao garoto agora mesmo e cair fora !

( ELA sai do bar e vai ate o escritório , onde Junior esta tentando, em vão, escrever um novo sermão )
Junior: a vida não é justa mesmo, eu estudei teologia durante anos e não consigo escrever melhor que um cara que usava camisa de força! ( percebe a moça...) você voltou?
Clarissa: Já sei , está escrevendo um sermão bem bonito, pra provar pra sua noivinha seu mérito certo? Depois poderão alugar um carro antigo e ela vai tirar foto vestida de noiva na frente de uma praça brega qualquer !
Junior: voce está bêbada?
Clarissa: Nossa, como você é observador ! Que bom, Acaba de perceber que não sou nenhuma santa! Você também não imaginaria que eu iria trabalhar pra um grupo de “ estelionatários “ ! Vou cair fora enquanto me resta um pouco de consciencia! e você também deveria pular fora enquanto há tempo ! Vá trabalhar em Brasília, o Senado é mais honesto!
Junior:...
Clarissa: Quer ser um idealista, então sente-se num banco de uma igreja como um bom fiel ! ( pega alguns documentos de uma pasta) Está vendo essa documentação? Eles praticaram varias fraudes e pretendiam fechar essa igreja, por isso te colocaram aqui. VOCÊ e o maluco levariam toda a culpa ! Mas vocês estragaram tudo !
Se quiser ficar aqui e impressionar sua noivinha, vá em frente, mas se não puder esconder dinheiro na cueca, então não deixe as pessoas se sentirem magoadas por você!
(Junior espantado fica olhando pra os olhos da moça.
Beijam-se !)

pequenas igrejas , grandes negocios capitulo 4

Resumo da historia: Tentando aplicar uma fraude na igreja, o Apostolo coloca dois incompetentes para dirigir a igreja. O plano consiste em arrecadar dinheiro e fugir com tudo, deixando Junior e Baratão em maus lençois. Mas ele não esperava que a presença de Baratão pudesse estragar seus planos e levantar a igreja que estava quase falida. Leia o desenrolar dessa historia:

CENA 5

( No domingo seguinte Junior está EM PÉ, frente a uma igreja quase vazia , prestes a terminar mais um sermão !)

Junior: ( ansioso) É mister a vossa presença na próxima reunião, quando discorreremos sobre a importância do comportamento ÉTICO como forma de edificação espiritual...
Fiéis: ... ( silêncio )
( ESCONDIDO em uma cabine montada ao lado do púlpito, Baratão fazia gestos que só Junior conseguia ver . Baratão começa a fazer mímicas : uma careta e um sinal de negativo...
Junior: ( ajeita os óculos pra entender os sinais, e fala aos fiéis ) Não ! Não é isso..
Baratão: ( mostra a língua)
Junior: soltar a língua? Ahhh falar descomplicado ?
Baratão ( dá um sorriso...)
Junior: Ahn..a gente temos que vir .. na outra semana.. para...
Baratão: ( coloca os dois dedos sobre a cabeça...e começa mexê-los )
Junior: Antena ? transmissão via televisão, mas não temos televisão...
Fieis: ( burburinho, não entendem com quem o pastor esta falando)
Baratão: (coloca a mão no rosto desconsolado.. repete os dois dedos na cabeça e imita um rabo...)
Juniro: AHHHH... diabo? Ok, semana que vem sessão de exorcismo SAI CAPETA !
Fieis: ( começam a dar gritos de alegria)
Baratão: ( com uma mão nas costas, começa a mancar, imitar um choro...)
Junior: ( olha para Baratão e olha para a igreja ) e tragam doentes ! é isso ! Nós vai... ( tenta fazer uma expressão de choro, que mais parece uma careta ) vai expulsar o CAPETA!
Fieis: ( começam a chorar... e gritam mais alto)
Junior: Expulsar o CAPIROTO !!! o CHIFRUDO !!!
Baratão: ( mexe as mãos indicando que já chega...)
( Junior desce do palco enxugando o suor do rosto, ao contrario da expectativa geral, sua pregação foi um sucesso )
Baratão: ( para junior) Precisamos desenvolver um sistema de ponto eletrônico, assim poderei transmitir mais rápido as intruções... Se os ELES estivessem aqui, implantariam um chip na sua cabeça, comigo eles conversam a todo instante ! exceto nos dias de chuva, ai a transmissão fica mais difícil...
Junior: Não acredito que assassinei a língua portuguesa. Rápido limpem aquele palco o cadáver ainda deve estar sangrando...
Baratão: Da próxima vez, critique os homossexuais e macumbeiros... O pOVO GOSTA de quem fala contra os homosexuais, veja esse DOurado no Big Brother !!!! Mas fale de forma indireta lógico... e não use a palavra igreja, use algo como “ A OBRA” , as pessoas gostam se sentir especiais ! E chore, voce consegue chorar ? Tem que treinar mais, Pareceu que você estava com dor de barriga !
Junior: Pensei que isso fosse uma igreja e não um teatro !
Baratão: TEATRO, HUMMM me deu uma boa idéia, podemos providenciar uns camarotes bem ali do lado... afinal o publico não para de aumentar !


( Do fundo da igreja surge uma jovem, é a noiva de Junior, Baratão afasta-se)
Noiva: Oh querido, estou tão orgulhosa de você ! As pessoas me apontavam: aquela é a noiva do pastor !
Junior: Você fala como se antes eu não representasse nada pra você !
Noiva: Logico que representava, mas... havia alguma coisa adormecida em você, você era um pouco apagado...
Junior: apagado ?
Noiva: DE REPENTE esse talento despertou em você... hoje você parece outro Homem....adoro seu novo jeito de falar, com decisão !
Junior: Estou falando português errado !
Noiva: quem liga ! AMO IDEIA DE ME CASAR COM O PASTOR !
Junior : Você me ama como homem ou como pastor?
Noiva: que diferença faz? Não são a mesma pessoa ? Olhe querido , todos estao flaando em voltar na semana que vem e trazer mais convidados, acabei de receber telefonemas de outras igrejas, estao querendo conhecer o novo pastor... Você vai ser um sucesso !
JUNIOR: ( PENSA: me tornei uma prostituta )
( A NOIVA sai para receber os parabens de outras moças... )
Junior senta-se num banco do jardim e olha Baratão, o verdadeiro autor da pregação, que vestido como um mendigo... caminha ao longe, e um pensamento lhe vem a mente:
- Meus Deus, ela não gosta de mim... ELA AMA O HOMEM QUE ESCREVEU ESSE DISCURSO ! ELA AMA O MALUCO !

PEQUENAS IGREJAS, GRANDES NEGÓCIOS capítulo 3

" Resumo da historia: Clarissa é uma trambiqueira muito espirituosa que pensa em se aposentar da vida de malandragem! Seus planos mudam quando ela recebe uma oferta tentadora: APÓSTOLO ( um explorador da fé alheia ) lhe oferece um bom dinheiro para uma ultima missão ! O religioso pretende aplicar uma fraude em sua igreja e precisa encontrar um " laranja" que aceite assumir o cargo de pastor, e com isso as dividas deixadas pelos malandros ... Clarissa encontra Baratão, que é alucinado por teorias da conspiração ! SERÁ que o golpe vai funcionar?"

Cena 1

Apostolo: O plano é o seguinte: A maluco que você me trouxe vai ser colocado como presidente da igreja e assinar todos os papeis. Enquanto isso recolhemos a maior coleta possível, damos um golpe nos fieis e caímos fora com todo o dinheiro.
Clarissa: Por que FECHAR A igreja?
Apostolo: ela deu LUCROS... digo: rendeu boas coletas durante anos, mas se “ algumas atividades não muito bem vistas socialmente” vierem a tona, isso pode prejudicar minha CARREIRA POLITICA... então tiramos os últimos ovos antes de fechá-la !
Clarissa: Então a idéia é enterrar a galinha de ovos de ouro... causa mortis: falta de fiéis!
Apóstolo: Podemos até colocar o maluco que você encontrou como pregador: assim a igreja ficará vazia ! hmmmm...não sobrará ninguém pra reclamar das doações e ainda podemos incendiar o prédio e ainda ganhamos o seguro!
Clarissa: Incendiar o prédio? Você já fez isso com um bingo, uma rede de rodízios ... e agora quer fazer com a igreja?
Apostolo: Como acha que eu paguei pensão pra duas ex-mulheres ?
Clarissa: Por falar no cargo de pastor? Parece que o seu colega Junior tinha esperanças de assumir seu lugar na FIRMA, digo ..igreja!
Apostolo: Hmmmm, acho que podemos deixa-lo pregar uns dias, desde que toda papelada fique no nome do ... Morcegão ?
Clarissa: É Baratão !
Apostolo: ( dá as costas pra CLarirssa e guarda alguns documentos no cofre) Isso mesmo... De qualquer modo o garoto nunca teve o dom da pregação: vai ajudar a esvaziar a igreja como pretendemos, e o maluco vai espantar o ultimo fiel mais resistente !nem um santo agüentaria ouvir cinco minutos desses dois !
cLARISSA: O que me espanta é o santo ter aguentado esses anos todos !
Apostolo: (vira-se e pergunta) Espere, O que voce quer dizer com ...?
(Clarissa já havia deixado a sala)

Cena 2:

( durante o almoço da igreja Junior mostra um texto a CLarisse)

Junior: Veja, acabei de escrever meu sermão de domingo! Escutem só: “Irmãos... irmãos...o amor.. tem, em grego, três significados: EROS, que quer dizer amor romãntico, por aquilo que não posso ter......... Philos... é o amor pelas coisas que eu tenho...olhe, por exemplo, esse prato de legumes: eu tenho essas batatas, o chuchu...”
Clarissa:Batatas e chuchu? com essa idéia de amor, não me espanto que você ainda esteja ainda solteiro !
Junior: Espere, ainda não cheguei na parte do amor Ágape...
Clarissa: Mal posso esperar, meus hormônios já estão EM EBULIÇÃO...
Junior: Sei o que está pensando, que meu discurso é um pouco monótono ! Mas um sermão não precisa necessariamente agradar as pessoas! Já preguei diversas vezes, embora para nunca mais de dez pessoas ! Talvez eu nunca tenha escrito algo emocionante mas...
Clarissa: uma bula de remédio é mais emocionante !
Baratão; ( que ouvia tudo deitado sobre a mesa ao lado , no refeitorio, pronuncia-se pela primeira vez) E além do mais: Ninguém vai acreditar no que está dizendo !
Junior: Perdão? Como não vão acreditar? Eu elaborei uma explicação filosófica, um conceito que escapa a sua compreensão...
Baratão: As pessoas não vão a igreja para ouvir conceitos , ela querem esperança. Emoção...
Junior: Desculpe-me por contrariá-lo, mas eu estudei anos pra chegar ...
Baratão: ...Numa igreja vazia? Oh perdão, me esqueci dos dez heróis...
Junior: Perai, eu não tenho que dar satisfações pra alguém que está... afinal de contas, o que está fazendo deitado na mesa ?
Baratão: estou tentando a melhor posição para receber as mensagens eletromagnéticas que eles me mandam, o chip que está implantado na minha cabeça funciona como uma antena...
Junior: e foram ELES que te ensinaram como ser um pastor?
Baratão: Não, eu decifrei isso numa mensagem subliminar na TV... é incrível o que se pode aprender enquanto as imagens piscam entre as propagandas...
Clarisse: Talvez ele tenha razão!
JuNIOR: RAZÃO? Enquanto eu estava tomando aulas de teologia ... ele, provavelmente, estava tomando VALIUM....
Clarissa: Acho que poderia tornar sua pregação mais emocinante... Além do mais, ouvir esse rapaz não se encaixaria num desses seus “conceitos de amor”?
Junior: Quer usar meu discurso pra justificar um lunático?
Clarissa: ...
Junior: ok , fale !
Baratão: O que você escreveu pode não ser mentira, mas não soa verdadeiro ! As pessoas não saem de casa para ir a uma igreja ouvir filosofia. Elas querem UMA MENSAGEM DE esperança, dita de uma modo simples, como o seu próprio cotidiano!
Clarissa: ( para Junior) Olhe , ele Tem sua lógica!
Junior: não ouça o que ele diz, ele toma choques na cabeça !
Baratão: AHH e coloque umas piadas no meu do sermão também, se não quiser que o tédio leve sua paróquia ao estado de coma ! Logicamente não use palavras difíceis, cometa alguns erros de português e as pessoas vão se identificar com você...
Junior: Devo usar um arco e flecha também... ?
Clarissa: ( para baratão) Voce me intriga ! Me explica uma coisa: como uma pessoa pode ter “o equilíbrio emocional de um homem bomba” num minuto.... e, logo em seguida, falar com o “bom senso de um estrategista”?
Baratão: Só por que você é você, não quer dizer que não possa ser outra pessoa! Eu tenho o que eu chamo de “personalidade polivalente “!
Clarissa: No meu dicionário ...Você tem o que eu chamo de esquizofrenia!
( a moça fica olhando para a dupla: um “idealista incompetente” e um “maluco com lampejos de bom senso” )
– Bem, que mal há em deixa-los tentar? Eles estão perdidos de qualquer maneira !

PEQUENAS IGREJAS, GRANDES NEGOCIOS, ! Capítulo 2

" Resumo do capítulo primeiro: Clarissa é uma trambiqueira muito espirituosa que pensa em se aposentar da vida de malandragem! Seus planos mudam quando ela recebe uma oferta tentadora: APÓSTOLO ( um explorador da fé alheia ) lhe oferece um bom dinheiro para uma ultima missão ! O religioso pretende aplicar uma fraude em sua igreja e precisa encontrar um maluco que aceite assumir o cargo de pastor, e com isso as dividas deixadas pelos malandros ... Clarissa conseguirá encontrar esse "laranja"?"

CENA 1

(Clarissa fala ao telefone, enquanto esperava um taxi passar... )

Clarissa: Escuta aqui, você pensa que é facil encontrar um maluco que se disponha a assumir a responsabilidade de uma igreja ...prestes a falir ? E que ainda seja louco o suficiente para assinar toda a papelada sem ler o conteúdo, e no fim leve a culpa quando vocês saírem com o saco de dinheiro nas costas...? Se encontrarmos esse cara..BOM, ENTAO eu ligo pro meu ex-marido dizendo que ele tem chance de se casar de novo! Ok, tenha paciência e aguarde ... noticias!

( Clarissa olha o relógio e pensa: “ Espero não chegar muito atrasada ! Não imaginava que um TAXI demorasse tanto... “ Enquanto isso, um Sujeito desconhecido se aproxima e para ao lado da moça)
Estranho: - Como vai?
Clarissa : ( olhA o rapaz barbudo e meio despenteado, dÁ um sorriso e acende um cigarro)...
Estranho: Baratão!
Clarissa: ( surpresa) : Onde?
Estranho: É meu nome, pelo menos é assim que o pessoal me conhece na rua...
Clarissa: OTIMO... quer dizer sinto muito ! ( ela se levanta da mesa)
Baratão: ( Aponta para a mesa onde a moça estava sentada ) Não vai pegar sua agenda?
Clarissa: ( surpresa) ah obrigada ( fica seria) mas afinal de contas, como sabe que é a minha agenda ?
Baratão: Estou te observando há um bom tempo...
Clarissa: Me observando há um bom tempo...?
Baratão: ( aproximando-se de Clarissa) Eu te observo todo dia! ( coloca a mão em concha perto da boca e fala sussurando) Eu estou te protegendo há dias...
Clarissa: ( começa a reparar no olhar vidrado do rapaz) Estranho, agora que falou isso, começo a me sentir insegura..
Baratão: Estou te protegendo das corporações, elas querem dominar as pessoas, porque pensa que estou nesse estado?
( Clarissa olha as roupas meio rasgadas do rapaz)
Clarissa: olha, se você é um daqueles demitidos que me processaram no ano passado, eu já paguei tudo o que devia e...
Baratão: ( faz um sinal de silencio) shhhhh... não é nada disso! Estou assim pois lutei contra as corporações ( ele põe a mão dentro da camisa e tira um maço de papeis amassados e mostra uns rabiscos) mas consegui os planos deles: essa gripe é falsa, eles querem uma vacinação em massa para dominar...
( ele para... pensa um pouco e me olha desafiador)
- Você sabia que coca –cola lida ao contrario é a palavra diabo?
Clarissa: Bem, eu não tenho lido muita coisa ao contrário ultimamente.
Baratão: Depois da vacina, eles vão carimbar o número da besta na sua testa...
Clarissa: ( passando a mão na cabeça) Logo na minha? Tem tantas cabeças melhores por ai, maiores..
Baratão: (aproxima-se e segura o braço da moça ) Mas eles não terão tempo de fazer tudo isso: o mundo vai ACABAR em 2012, é o que diz o calendário MAIA !
Clarissa: (afastando seu braço...) Olha, agora eu já estou começando a achar que teremos PROBLEMAS !
Baratão: Não se preocupe, os extraterrestres vão nos resgatar...
Clarissa: Na verdade eu estou começando a achar que EU E VOCÊ teremos problemas!
( olha ao redor em busca de um policial, bombeiro, escoteiro, alguém que pudesse tira-la daquela situação, SEM QUE ELA precisasse recorrer a métodos violentos)
Clarissa: Bem, agradeço sua preocupação , PROMETO que vou olhar para o céu toda noite para não perde-los... mas acho que vou embora a pé mesmo e...
Baratão: Mas você vai A PÉ até a avenida Paulista?
Clarissa: Você SABE onde eu vou? Na verdade... pretendo mudar! Estou indo morar em Brasília, entende? As pirâmides, estarei mais protegida... ( começa A SE AFASTAR do rapaz..)
Baratão: ( Segurando no casaco de Clarissa) Escute, eu preciso transmitir uma MENSAGEM que eles estão enviando agora pra você...
Clarissa: ELES ? E “essas pessoas”... estão aqui?
Baratão: Eu não estou louco, tenho uma missão...
Clarissa: Escuta aqui rapaz, acho que já tive bastante paciência com você, É MELHOR...( olha bem nos fundo dos olhos do rapa e tem uma idéia) ESPERE ! Pensando bem ...( sorri ) Uma missão você disse? Espere aqui, NÃO SE MEXA !
( afasta-se uns metros e faz uma ligação)
Clarissa: Alô, apostolo? ACHEI NOSSO HOMEM !

PEQUENAS IGREJAS, GRANDES NEGÓCIOS ! capitulo primeiro

É PEQUENAS IGREJAS, GRANDES NEGÓCIOS !


Capítulo um



Clarissa entra em uma igreja, na ante sala encontra uma rapaz fazendo anotações a partir de um livro

Clarissa: Bom dia querido, quando vai resolver se casar com uma mulher de verdade?
Junior ( sorrindo ) PERCA AS ESPERANÇAS Clarissa, já tenho um noiva de verdade... e alem do mais....Sou um homem religioso !
Clarissa: por você eu me converto...
Junior: mas você é um ateia há tantos anos...
Clarissa: eu me converto , caso e... depois me desconverto !
Junior: você não toma jeito, aliás.. você precisa ter um encontro com Deus
Clarissa: Por hoje me contento com uma entrevista com o representandte DELE... o “MANDA-CHUVA” está ai?
Junior: O APÓSTOLO ? Será eu devo me preocupar ? NÃO façam nada que coloque nossas fotos nas paginas policiais... agora que o ele pretende seguir a carreira política, espero ter a chance que ele espero há anos: assumir a igreja ! Se quiser posso lhe mostrar o sermão que estou preparando...
Clarissa: SIM, garoto, você tem caráter... Eu também já fui assim, um dia!
( a moça da um beijo no rosto do rapaz e entra no escritório)




Cena 2
(dentro do escritório, o apóstolo conversa com um assistente com a cara de mau encarado)

Apóstolo: Você quer me levar a falência? As coletas do mês estão BAIXÍSSIMAS...

Assistente: é a queda do movimento, chefe! A culpa é da concorrência das outras igrejas que capturam a atenção de nossos fieis pela televisão. Parece ATÉ que já estão aceitando cartão de credito, COM DESCONTO pra quem pagar antes da data de vencimento !

Apostolo: Enquanto isso, o nosso departamento de marketing fica dormindo... estão esperando as portas da igreja fecharem? Os fieis diminuem... e os gastos tem aumentado! Sabe quanto gastamos com acampamentos, programas de radio... reuniões para velhinhas nesse mês?

Assistente: É a lei da oferta e da procura: os fieis estão mais raros e ai temos que oferecer mais para trazê-los...

Apostolo: Se isso não mudar , você é que vai aprender a lei da oferta e da procura... de um novo emprego !

Assistente: Sem considerar aqueles que se tornam ateus, homossexuais e testemunhas de jeová ! É um mercado em expansão...que acaba atraindo alguns fieis!

Apostolo: Se tem uma coisa que esses gays sabem fazer é merchandise, já viu quanto movimenta a parada ? Temos agir logo. Precisamos do dinheiro para a campanha eleitoral.
( abre a porta, Clarissa entra...)


Clarissa : APOSTOLO, não sabia que tinha companhia... eu posso esperar ! ( olha para o auxiliar do pastor) Mas se precisar de um inseticida...
Apostolo: você conhece o meu auxiliar..
Clarissa: Ah sim...(se dirigindo ao assistente) Como vão os infiéis, perseguidores da igreja, continuam sofrendo ACIDENTES “milagrosamente”?
Assistente: Oh eu não faço mais isso ,agora sou convertido !
Clarissa: TRanque-me com um terrorista, mas por favor ...livre-me dos convertidos!
Assistente: não sei por que eu ainda falo com você !
Clarissa: se não falasse comigo com quem conversaria, ou será que alguém mais algum amigo seu conseguiu liberdade provisória ultimamente...?
Assistente: ORA ...
Apostolo: Clarissa, deixe isso de lado, estamos com alguns probleminhas com os negocios...
Clarissa: Não me chamou pra um chá entre velhos amigos...
Apostolo:Vou direto ao assunto: preciso de sua ajuda !
Clarissa: CONTE SUA HISTORIA...
Apostolo: Como deve ter lido nos jornais: estou querendo abandonar a vida religiosa e seguir a carreira política! Mas algumas atividades não muito bem vistas socialmente podem atrapalhar meu planos..
Clarissa: Quer passar o negocio pra mim? Nunca tive vocação pra pregadora...
Apostolo: Na verdade, eu estou mais interessado em alguém que saiba assinar documentos, do que em alguém que saiba pregar...
Clarissa: Um laranja... Que assuma um navio prestes a afundar? Se eu pudesse eu colocaria meu ex marido... resolveria nossos problemas... mas ele não é TÃO idiota assim!
Apostolo: Preciso de dinheiro para minha campanha... Vou arrecadar uma boa coleta dos fieis e depois afundar a igreja, com o dinheiro financio minha campanha e o laranja...
Clarissa: O laranja LEVA A CULPA a... afunda junto com o barco...enquanto vocês estão longe ! UMA FRAUDE : a idéia não é original , mas mostra que você tem vocação para política! Vai precisar de um cara, no mínimo louco pra assumir entrar numa dessas.
Apostolo: Ninguém melhor pra achar esse laranja que você!
Clarissa: Estou regenerada, resolvi ME mudar para a praia, perto de meus pais!
Apostolo: veja ( para o assistente) ela devia estar explorando o potencial econômico de uma igreja mas, ao invés disso: esta querendo morar perto dos pais...não há mais honestidade nesse país!
Clarissa: A velha está precisando de cuidados medicos, TEM que fazer um tratamento no hospital...
Apostolo: LEVAR A MAE NO HOSPITAL? Como pode se preocupar com isso numa hora dessas... Está sendo egoísta !
Consiga isso pra mim... Com o dinheiro que vai ganhar poderá alugar um quarto na cobertura do hospital...
Clarissa: e passagens pra Paris?
Apostolo: Classe econômica !
Clarissa: Melhor pagar adiantado
Apostolo: Acha que sou algum enrolador?
Clarissa: Com certeza!

Momento " Stand Up": CLASSE POLITICA

Ultimamente a classe dos políticos tem se envolvido em tantos escândalos que a imagem deles está cada vez pior. Algumas pessoas chegam até a dizer que eles prostituíram a política.
Mas eu acho que dizer isso é uma injustiça ...

Digo: Injustiça com as prostitutas! Tá certo que com as prostitutas tem que pagar, mas é VOCÊ que transa com elas... e ainda goza!
Já os políticos: você paga pro cara trabalhar ..mas é ELE que fode com você...
E ainda goza da sua cara .

“E trata-se de uma concorrência desleal”, reclamam as prostitutas, “ enquanto a gente só consegue fazer com um, no máximo dois... eles fodem o país inteiro, de uma só vez, com direito a ajuda de custo! ”

A imagem deles é tão ruim que ainda vamos ouvir alguém falando um dia:
“ Ta vendo aquela Puta lá ? cuidado com ela ! Ela já foi vereadora um dia !

CONVERSA DE CARNAVALESCOS

Vai começar mais um carnaval...

E Já repararam que todo samba enredo tem um título enorme, cheio de saudações, metáforas pra descrever que poderia ser escrito em duas palavras?


A escola vencedora do desfile de São Paulo NO ano PASSADO foi a Mocidade Alegre, com o tema “Coração”, mas... pergunta se o título do samba enredo ficou assim?
Não, eles tiveram que complicar, olha só:

“ Da chama da razão ao palco das emoções.. Sou máquina, sou vida.. Sou coração pulsando forte na avenida”.

17 palavras quando poderiam ter usado uma !

Pra que simplificar quando se pode complicar?
---
Imagino, então, um diálogo em que um carnavalesco convida outro pra tomar um cafezinho, coisa que entre pessoas normais se resolveria num:

sujeito normal 1 - E aí , de folga mermão, chuva né?
sujeito normal 2 - Pois é, vamos tomar um cafezinho?
sujeito normal 1 - Adoro café! Vamos encontrar uns amigos, ali na Lapa !

Pronto estaria resolvido, mas a mesma conversa entre dois carnavalescos seria mais ou menos assim:

Carnavalesco 1- Salve, salve, é feriado, é festa, é celebração.Benvindo ao esplendor da águas, Epa Baba meu pai Oxalá !

Carnavalesco 2- Benvindo ao reino dos raios e tempestades, Eparrey Iansã ! Em nome da paz, vamos celebrar com o ouro negro, pai de toda a riqueza da Terra da garoa !

Carnavalesco 1- É pura adrenalina! a celebração da amizade, na Lapa, palco de tantas emoções e patrimônio da boemia carioca.

Não é a toa que eles ficam exaustos na quarta-feira de cinzas !

AS VISÕES DE XUXA

Duendes

Quem são eles, de onde vieram, o que querem entre nós?
Finalmente essas intrigantes questões foram respondidas por uma das maiores entendidas no assunto no Brasil ( sem desmerecer a Elba Ramalho), nada menos que ela, sim, a Xuxa!

No programa “ Altas Horas” exibido pela Rede Globo, a rainha dos baixinhos deu uma entrevista reveladora.
A apresentadora começou a entrevista afirmando que é muito caseira e não gosta de curtir a noite, pois detesta de cheiro de cigarro, de álcool e de sovaco. Provou ser uma pessoa educada e de modos refinados.

Por outro lado, ela contou que já que não sai para baladas, fica lendo na sua cama até adormecer. Certa noite, ela levou um susto pois percebeu que seu quarto havia sido visitado por duendes.

Passada a surpresa, um interesse em conhecer mais coisas sobre esses pequenos homens verdes tomou conta dela. Descobriu que não há muitos duendes no Brasil, mas que eles são mais respeitados lá fora, em países como a Inglaterra e Irlanda. Aqui haveria outros seres, tais como o Saci-Pererê.

Ela tem razão! O que um duende , acostumado a um povo tão educado como os ingleses vai vir fazer aqui no Brasil, lugar cheio de gente mal educada? Veja os nossos caboclos: mascam fumo, bebem cachaça e cospem no chão !

É claro que um duende desavisado que viesse aqui por engano, iria dizer:
“- Que povo mal educado, vou embora! Mas...já que estou aqui, vou dar uma passadinha lá na casa da Xuxa, moça fina, não gosta de bebida, nem cheiro de sovaco !”
Mas até que eu não acho que ela delirou não, fantástico seria ela revelar que viu uma saída para AS ENCHENTES NAS CIDADES... atualmente acho até mais fácil VER DUENDES....
No final , ela ainda, educada, ainda pediu desculpas ao auditório.
Ok Xuxa , não precisa pedir desculpas ...Contanto que você se lembre de tomar seu remédio na hora certa, está tudo bem !

Diga NÃO às DROGAS !

( Marido e mulher discutem sobre problema do filho)

Marilda: - Querido, estou desconfiada de uma coisa...

Haroldo: Desconfiada? Olha se está falando sobre ontem, eu juro que não fiz nada, foi a reunião que acabou tarde...

Marilda: Não é nada disso, é nosos filho. Estou desconfiada que ele anda... usando drogas!

Haroldo: O que ? Nosso filho ? Mas ele sempre foi um menino exemplar, o primeiro aluno da classe...

Marilda: Mas ultimamente ele tem se comportando de um modo muito estranho !

Haroldo: como assim estranho? Não me diga que você o flagrou em alguma atitude suspeita?

Marilda: sim, outro dia eu estava entrando no quarto dele, e o menino escondeu alguma coisa. Fingi que não percebi e depois fui conferir, e acabei encontrando isso !

( mostra um cd para o marido)

Haroldo: Um cd do KLB? Mas isso é terrível... hummm tem certeza que é dele? Talvez seja de algum amigo.

Marilda: Desconfio mesmo que seja influência dos amigos, sabe a Marcinha...aquela que não larga dele? A vizinhança anda dizendo por aí que ela fica escondida atrás do prédio, ouvindo axé!

Haroldo: ahhhh essa gente gosta de falar, logo ela , uma moça de família...

Marilda: Lembra aquele sábado que íamos jantar com o pessoal da firma, eu voltei pra pegar minha bolsa e peguei a turma toda na sala assistindo...Zorra Total !

Haroldo: Mas então a coisa é séria! Dizem que esse negócio de vícios é genético, lembra quando teu irmão ficou internado?

Marilda: Não põe minha família no meio... e além do mais ele já está curado.

Haroldo: Só pode ter sido, ele andava ouvindo Menudos... e a gente nunca se cura desse negócio, você sabe que ele tem que ouvir Raul Seixas até hoje, pra não ter recaída.

Marilda: Haroldo e o que vamos fazer?

Haroldo: Vamos dar uma olhada nas coisas dele, talvez tudo não passe de um engano.

Marilda: Olha na mochila...

Haroldo: ( retirando objetos da mochila do filho, mostra algo para a mulher...) O que é isso, um broche? Parece que eu estou conhecendo isso.. “ Eu sou fiscal do Sarney” !?!

Marilda: ...( pálida, não consegue falar)

Haroldo: Marilda, acorda Marilda, acudam !

ARCA DE NOÉ

Dizem que Deus escreve certo por linhas tortas... eu não concordo! Pra mim Deus escreve certo por linhas certas, por exemplo: quem é o povo escolhido? O judeu, um povo culto, esforçado... Imagine se Deus tivesse escolhido o povo brasileiro, algumas passagens bíblicas teriam acontecido de forma diferente, veja só:

( Ancorado no porto de Santos um navio de madeira espera a autorização para zarpar. )

Fiscal ( olhos fixos na prancheta): Seu nome por favor...
Capitão do navio: Noé.
Fiscal: Noé.. de quê...?
Noé: Só Noé, mais nada.
Fiscal ( levanta a cabeça e observa o homem barbudo a sua frente vestido com peles): idade por favor...
Noé: seiscentos anos.
Fiscal ( arruma os óculos ) :escuta aqui mermão, tá pensando que é brincadeira? E Eu que nem jantei ainda... onde comprou esse navio?
Noé: não comprei, eu mesmo fiz.
Fiscal: qual o destino?
Noé: Turquia.
Fiscal: Turquia? Tá levando alguma substancia ilegal ai dentro ?
Noé: Só animais...
Fiscal: Vacas, galinhas ?
Noé: Leões, cobras...
Fiscal: Mico leão dourado?
Noé: Tem macacos ...mas ainda não dei nome pra todas as espécies...
Fiscal: tem autorização do Ibama?
Noé: ...
Fiscal : licença fito sanitária ?
Noé:...
Fiscal ( já perdendo a paciência ): olha meu senhor, tá tudo irregular, desse jeito o senhor não vai nem até a praia grande... escuta aqui, o senhor não tem uma indicação, um padrinho?
Noé: Hum... por mim eu ficava na minha casa mesmo, mas quem mandou eu ir foi Deus...
Fiscal:( achando que o homem estava doido) É cada uma que me aparece,... peraí, vou falar com o responsável...
( minutos depois, o fiscal volta cabisbaixo)
Fiscal: Olha,pode seguir viagem... Deus é brasileiro !

Amigo é pra essas coisas !