pequenas igrejas , grandes negocios capitulo 4

Resumo da historia: Tentando aplicar uma fraude na igreja, o Apostolo coloca dois incompetentes para dirigir a igreja. O plano consiste em arrecadar dinheiro e fugir com tudo, deixando Junior e Baratão em maus lençois. Mas ele não esperava que a presença de Baratão pudesse estragar seus planos e levantar a igreja que estava quase falida. Leia o desenrolar dessa historia:

CENA 5

( No domingo seguinte Junior está EM PÉ, frente a uma igreja quase vazia , prestes a terminar mais um sermão !)

Junior: ( ansioso) É mister a vossa presença na próxima reunião, quando discorreremos sobre a importância do comportamento ÉTICO como forma de edificação espiritual...
Fiéis: ... ( silêncio )
( ESCONDIDO em uma cabine montada ao lado do púlpito, Baratão fazia gestos que só Junior conseguia ver . Baratão começa a fazer mímicas : uma careta e um sinal de negativo...
Junior: ( ajeita os óculos pra entender os sinais, e fala aos fiéis ) Não ! Não é isso..
Baratão: ( mostra a língua)
Junior: soltar a língua? Ahhh falar descomplicado ?
Baratão ( dá um sorriso...)
Junior: Ahn..a gente temos que vir .. na outra semana.. para...
Baratão: ( coloca os dois dedos sobre a cabeça...e começa mexê-los )
Junior: Antena ? transmissão via televisão, mas não temos televisão...
Fieis: ( burburinho, não entendem com quem o pastor esta falando)
Baratão: (coloca a mão no rosto desconsolado.. repete os dois dedos na cabeça e imita um rabo...)
Juniro: AHHHH... diabo? Ok, semana que vem sessão de exorcismo SAI CAPETA !
Fieis: ( começam a dar gritos de alegria)
Baratão: ( com uma mão nas costas, começa a mancar, imitar um choro...)
Junior: ( olha para Baratão e olha para a igreja ) e tragam doentes ! é isso ! Nós vai... ( tenta fazer uma expressão de choro, que mais parece uma careta ) vai expulsar o CAPETA!
Fieis: ( começam a chorar... e gritam mais alto)
Junior: Expulsar o CAPIROTO !!! o CHIFRUDO !!!
Baratão: ( mexe as mãos indicando que já chega...)
( Junior desce do palco enxugando o suor do rosto, ao contrario da expectativa geral, sua pregação foi um sucesso )
Baratão: ( para junior) Precisamos desenvolver um sistema de ponto eletrônico, assim poderei transmitir mais rápido as intruções... Se os ELES estivessem aqui, implantariam um chip na sua cabeça, comigo eles conversam a todo instante ! exceto nos dias de chuva, ai a transmissão fica mais difícil...
Junior: Não acredito que assassinei a língua portuguesa. Rápido limpem aquele palco o cadáver ainda deve estar sangrando...
Baratão: Da próxima vez, critique os homossexuais e macumbeiros... O pOVO GOSTA de quem fala contra os homosexuais, veja esse DOurado no Big Brother !!!! Mas fale de forma indireta lógico... e não use a palavra igreja, use algo como “ A OBRA” , as pessoas gostam se sentir especiais ! E chore, voce consegue chorar ? Tem que treinar mais, Pareceu que você estava com dor de barriga !
Junior: Pensei que isso fosse uma igreja e não um teatro !
Baratão: TEATRO, HUMMM me deu uma boa idéia, podemos providenciar uns camarotes bem ali do lado... afinal o publico não para de aumentar !


( Do fundo da igreja surge uma jovem, é a noiva de Junior, Baratão afasta-se)
Noiva: Oh querido, estou tão orgulhosa de você ! As pessoas me apontavam: aquela é a noiva do pastor !
Junior: Você fala como se antes eu não representasse nada pra você !
Noiva: Logico que representava, mas... havia alguma coisa adormecida em você, você era um pouco apagado...
Junior: apagado ?
Noiva: DE REPENTE esse talento despertou em você... hoje você parece outro Homem....adoro seu novo jeito de falar, com decisão !
Junior: Estou falando português errado !
Noiva: quem liga ! AMO IDEIA DE ME CASAR COM O PASTOR !
Junior : Você me ama como homem ou como pastor?
Noiva: que diferença faz? Não são a mesma pessoa ? Olhe querido , todos estao flaando em voltar na semana que vem e trazer mais convidados, acabei de receber telefonemas de outras igrejas, estao querendo conhecer o novo pastor... Você vai ser um sucesso !
JUNIOR: ( PENSA: me tornei uma prostituta )
( A NOIVA sai para receber os parabens de outras moças... )
Junior senta-se num banco do jardim e olha Baratão, o verdadeiro autor da pregação, que vestido como um mendigo... caminha ao longe, e um pensamento lhe vem a mente:
- Meus Deus, ela não gosta de mim... ELA AMA O HOMEM QUE ESCREVEU ESSE DISCURSO ! ELA AMA O MALUCO !

PEQUENAS IGREJAS, GRANDES NEGÓCIOS capítulo 3

" Resumo da historia: Clarissa é uma trambiqueira muito espirituosa que pensa em se aposentar da vida de malandragem! Seus planos mudam quando ela recebe uma oferta tentadora: APÓSTOLO ( um explorador da fé alheia ) lhe oferece um bom dinheiro para uma ultima missão ! O religioso pretende aplicar uma fraude em sua igreja e precisa encontrar um " laranja" que aceite assumir o cargo de pastor, e com isso as dividas deixadas pelos malandros ... Clarissa encontra Baratão, que é alucinado por teorias da conspiração ! SERÁ que o golpe vai funcionar?"

Cena 1

Apostolo: O plano é o seguinte: A maluco que você me trouxe vai ser colocado como presidente da igreja e assinar todos os papeis. Enquanto isso recolhemos a maior coleta possível, damos um golpe nos fieis e caímos fora com todo o dinheiro.
Clarissa: Por que FECHAR A igreja?
Apostolo: ela deu LUCROS... digo: rendeu boas coletas durante anos, mas se “ algumas atividades não muito bem vistas socialmente” vierem a tona, isso pode prejudicar minha CARREIRA POLITICA... então tiramos os últimos ovos antes de fechá-la !
Clarissa: Então a idéia é enterrar a galinha de ovos de ouro... causa mortis: falta de fiéis!
Apóstolo: Podemos até colocar o maluco que você encontrou como pregador: assim a igreja ficará vazia ! hmmmm...não sobrará ninguém pra reclamar das doações e ainda podemos incendiar o prédio e ainda ganhamos o seguro!
Clarissa: Incendiar o prédio? Você já fez isso com um bingo, uma rede de rodízios ... e agora quer fazer com a igreja?
Apostolo: Como acha que eu paguei pensão pra duas ex-mulheres ?
Clarissa: Por falar no cargo de pastor? Parece que o seu colega Junior tinha esperanças de assumir seu lugar na FIRMA, digo ..igreja!
Apostolo: Hmmmm, acho que podemos deixa-lo pregar uns dias, desde que toda papelada fique no nome do ... Morcegão ?
Clarissa: É Baratão !
Apostolo: ( dá as costas pra CLarirssa e guarda alguns documentos no cofre) Isso mesmo... De qualquer modo o garoto nunca teve o dom da pregação: vai ajudar a esvaziar a igreja como pretendemos, e o maluco vai espantar o ultimo fiel mais resistente !nem um santo agüentaria ouvir cinco minutos desses dois !
cLARISSA: O que me espanta é o santo ter aguentado esses anos todos !
Apostolo: (vira-se e pergunta) Espere, O que voce quer dizer com ...?
(Clarissa já havia deixado a sala)

Cena 2:

( durante o almoço da igreja Junior mostra um texto a CLarisse)

Junior: Veja, acabei de escrever meu sermão de domingo! Escutem só: “Irmãos... irmãos...o amor.. tem, em grego, três significados: EROS, que quer dizer amor romãntico, por aquilo que não posso ter......... Philos... é o amor pelas coisas que eu tenho...olhe, por exemplo, esse prato de legumes: eu tenho essas batatas, o chuchu...”
Clarissa:Batatas e chuchu? com essa idéia de amor, não me espanto que você ainda esteja ainda solteiro !
Junior: Espere, ainda não cheguei na parte do amor Ágape...
Clarissa: Mal posso esperar, meus hormônios já estão EM EBULIÇÃO...
Junior: Sei o que está pensando, que meu discurso é um pouco monótono ! Mas um sermão não precisa necessariamente agradar as pessoas! Já preguei diversas vezes, embora para nunca mais de dez pessoas ! Talvez eu nunca tenha escrito algo emocionante mas...
Clarissa: uma bula de remédio é mais emocionante !
Baratão; ( que ouvia tudo deitado sobre a mesa ao lado , no refeitorio, pronuncia-se pela primeira vez) E além do mais: Ninguém vai acreditar no que está dizendo !
Junior: Perdão? Como não vão acreditar? Eu elaborei uma explicação filosófica, um conceito que escapa a sua compreensão...
Baratão: As pessoas não vão a igreja para ouvir conceitos , ela querem esperança. Emoção...
Junior: Desculpe-me por contrariá-lo, mas eu estudei anos pra chegar ...
Baratão: ...Numa igreja vazia? Oh perdão, me esqueci dos dez heróis...
Junior: Perai, eu não tenho que dar satisfações pra alguém que está... afinal de contas, o que está fazendo deitado na mesa ?
Baratão: estou tentando a melhor posição para receber as mensagens eletromagnéticas que eles me mandam, o chip que está implantado na minha cabeça funciona como uma antena...
Junior: e foram ELES que te ensinaram como ser um pastor?
Baratão: Não, eu decifrei isso numa mensagem subliminar na TV... é incrível o que se pode aprender enquanto as imagens piscam entre as propagandas...
Clarisse: Talvez ele tenha razão!
JuNIOR: RAZÃO? Enquanto eu estava tomando aulas de teologia ... ele, provavelmente, estava tomando VALIUM....
Clarissa: Acho que poderia tornar sua pregação mais emocinante... Além do mais, ouvir esse rapaz não se encaixaria num desses seus “conceitos de amor”?
Junior: Quer usar meu discurso pra justificar um lunático?
Clarissa: ...
Junior: ok , fale !
Baratão: O que você escreveu pode não ser mentira, mas não soa verdadeiro ! As pessoas não saem de casa para ir a uma igreja ouvir filosofia. Elas querem UMA MENSAGEM DE esperança, dita de uma modo simples, como o seu próprio cotidiano!
Clarissa: ( para Junior) Olhe , ele Tem sua lógica!
Junior: não ouça o que ele diz, ele toma choques na cabeça !
Baratão: AHH e coloque umas piadas no meu do sermão também, se não quiser que o tédio leve sua paróquia ao estado de coma ! Logicamente não use palavras difíceis, cometa alguns erros de português e as pessoas vão se identificar com você...
Junior: Devo usar um arco e flecha também... ?
Clarissa: ( para baratão) Voce me intriga ! Me explica uma coisa: como uma pessoa pode ter “o equilíbrio emocional de um homem bomba” num minuto.... e, logo em seguida, falar com o “bom senso de um estrategista”?
Baratão: Só por que você é você, não quer dizer que não possa ser outra pessoa! Eu tenho o que eu chamo de “personalidade polivalente “!
Clarissa: No meu dicionário ...Você tem o que eu chamo de esquizofrenia!
( a moça fica olhando para a dupla: um “idealista incompetente” e um “maluco com lampejos de bom senso” )
– Bem, que mal há em deixa-los tentar? Eles estão perdidos de qualquer maneira !

PEQUENAS IGREJAS, GRANDES NEGOCIOS, ! Capítulo 2

" Resumo do capítulo primeiro: Clarissa é uma trambiqueira muito espirituosa que pensa em se aposentar da vida de malandragem! Seus planos mudam quando ela recebe uma oferta tentadora: APÓSTOLO ( um explorador da fé alheia ) lhe oferece um bom dinheiro para uma ultima missão ! O religioso pretende aplicar uma fraude em sua igreja e precisa encontrar um maluco que aceite assumir o cargo de pastor, e com isso as dividas deixadas pelos malandros ... Clarissa conseguirá encontrar esse "laranja"?"

CENA 1

(Clarissa fala ao telefone, enquanto esperava um taxi passar... )

Clarissa: Escuta aqui, você pensa que é facil encontrar um maluco que se disponha a assumir a responsabilidade de uma igreja ...prestes a falir ? E que ainda seja louco o suficiente para assinar toda a papelada sem ler o conteúdo, e no fim leve a culpa quando vocês saírem com o saco de dinheiro nas costas...? Se encontrarmos esse cara..BOM, ENTAO eu ligo pro meu ex-marido dizendo que ele tem chance de se casar de novo! Ok, tenha paciência e aguarde ... noticias!

( Clarissa olha o relógio e pensa: “ Espero não chegar muito atrasada ! Não imaginava que um TAXI demorasse tanto... “ Enquanto isso, um Sujeito desconhecido se aproxima e para ao lado da moça)
Estranho: - Como vai?
Clarissa : ( olhA o rapaz barbudo e meio despenteado, dÁ um sorriso e acende um cigarro)...
Estranho: Baratão!
Clarissa: ( surpresa) : Onde?
Estranho: É meu nome, pelo menos é assim que o pessoal me conhece na rua...
Clarissa: OTIMO... quer dizer sinto muito ! ( ela se levanta da mesa)
Baratão: ( Aponta para a mesa onde a moça estava sentada ) Não vai pegar sua agenda?
Clarissa: ( surpresa) ah obrigada ( fica seria) mas afinal de contas, como sabe que é a minha agenda ?
Baratão: Estou te observando há um bom tempo...
Clarissa: Me observando há um bom tempo...?
Baratão: ( aproximando-se de Clarissa) Eu te observo todo dia! ( coloca a mão em concha perto da boca e fala sussurando) Eu estou te protegendo há dias...
Clarissa: ( começa a reparar no olhar vidrado do rapaz) Estranho, agora que falou isso, começo a me sentir insegura..
Baratão: Estou te protegendo das corporações, elas querem dominar as pessoas, porque pensa que estou nesse estado?
( Clarissa olha as roupas meio rasgadas do rapaz)
Clarissa: olha, se você é um daqueles demitidos que me processaram no ano passado, eu já paguei tudo o que devia e...
Baratão: ( faz um sinal de silencio) shhhhh... não é nada disso! Estou assim pois lutei contra as corporações ( ele põe a mão dentro da camisa e tira um maço de papeis amassados e mostra uns rabiscos) mas consegui os planos deles: essa gripe é falsa, eles querem uma vacinação em massa para dominar...
( ele para... pensa um pouco e me olha desafiador)
- Você sabia que coca –cola lida ao contrario é a palavra diabo?
Clarissa: Bem, eu não tenho lido muita coisa ao contrário ultimamente.
Baratão: Depois da vacina, eles vão carimbar o número da besta na sua testa...
Clarissa: ( passando a mão na cabeça) Logo na minha? Tem tantas cabeças melhores por ai, maiores..
Baratão: (aproxima-se e segura o braço da moça ) Mas eles não terão tempo de fazer tudo isso: o mundo vai ACABAR em 2012, é o que diz o calendário MAIA !
Clarissa: (afastando seu braço...) Olha, agora eu já estou começando a achar que teremos PROBLEMAS !
Baratão: Não se preocupe, os extraterrestres vão nos resgatar...
Clarissa: Na verdade eu estou começando a achar que EU E VOCÊ teremos problemas!
( olha ao redor em busca de um policial, bombeiro, escoteiro, alguém que pudesse tira-la daquela situação, SEM QUE ELA precisasse recorrer a métodos violentos)
Clarissa: Bem, agradeço sua preocupação , PROMETO que vou olhar para o céu toda noite para não perde-los... mas acho que vou embora a pé mesmo e...
Baratão: Mas você vai A PÉ até a avenida Paulista?
Clarissa: Você SABE onde eu vou? Na verdade... pretendo mudar! Estou indo morar em Brasília, entende? As pirâmides, estarei mais protegida... ( começa A SE AFASTAR do rapaz..)
Baratão: ( Segurando no casaco de Clarissa) Escute, eu preciso transmitir uma MENSAGEM que eles estão enviando agora pra você...
Clarissa: ELES ? E “essas pessoas”... estão aqui?
Baratão: Eu não estou louco, tenho uma missão...
Clarissa: Escuta aqui rapaz, acho que já tive bastante paciência com você, É MELHOR...( olha bem nos fundo dos olhos do rapa e tem uma idéia) ESPERE ! Pensando bem ...( sorri ) Uma missão você disse? Espere aqui, NÃO SE MEXA !
( afasta-se uns metros e faz uma ligação)
Clarissa: Alô, apostolo? ACHEI NOSSO HOMEM !

PEQUENAS IGREJAS, GRANDES NEGÓCIOS ! capitulo primeiro

É PEQUENAS IGREJAS, GRANDES NEGÓCIOS !


Capítulo um



Clarissa entra em uma igreja, na ante sala encontra uma rapaz fazendo anotações a partir de um livro

Clarissa: Bom dia querido, quando vai resolver se casar com uma mulher de verdade?
Junior ( sorrindo ) PERCA AS ESPERANÇAS Clarissa, já tenho um noiva de verdade... e alem do mais....Sou um homem religioso !
Clarissa: por você eu me converto...
Junior: mas você é um ateia há tantos anos...
Clarissa: eu me converto , caso e... depois me desconverto !
Junior: você não toma jeito, aliás.. você precisa ter um encontro com Deus
Clarissa: Por hoje me contento com uma entrevista com o representandte DELE... o “MANDA-CHUVA” está ai?
Junior: O APÓSTOLO ? Será eu devo me preocupar ? NÃO façam nada que coloque nossas fotos nas paginas policiais... agora que o ele pretende seguir a carreira política, espero ter a chance que ele espero há anos: assumir a igreja ! Se quiser posso lhe mostrar o sermão que estou preparando...
Clarissa: SIM, garoto, você tem caráter... Eu também já fui assim, um dia!
( a moça da um beijo no rosto do rapaz e entra no escritório)




Cena 2
(dentro do escritório, o apóstolo conversa com um assistente com a cara de mau encarado)

Apóstolo: Você quer me levar a falência? As coletas do mês estão BAIXÍSSIMAS...

Assistente: é a queda do movimento, chefe! A culpa é da concorrência das outras igrejas que capturam a atenção de nossos fieis pela televisão. Parece ATÉ que já estão aceitando cartão de credito, COM DESCONTO pra quem pagar antes da data de vencimento !

Apostolo: Enquanto isso, o nosso departamento de marketing fica dormindo... estão esperando as portas da igreja fecharem? Os fieis diminuem... e os gastos tem aumentado! Sabe quanto gastamos com acampamentos, programas de radio... reuniões para velhinhas nesse mês?

Assistente: É a lei da oferta e da procura: os fieis estão mais raros e ai temos que oferecer mais para trazê-los...

Apostolo: Se isso não mudar , você é que vai aprender a lei da oferta e da procura... de um novo emprego !

Assistente: Sem considerar aqueles que se tornam ateus, homossexuais e testemunhas de jeová ! É um mercado em expansão...que acaba atraindo alguns fieis!

Apostolo: Se tem uma coisa que esses gays sabem fazer é merchandise, já viu quanto movimenta a parada ? Temos agir logo. Precisamos do dinheiro para a campanha eleitoral.
( abre a porta, Clarissa entra...)


Clarissa : APOSTOLO, não sabia que tinha companhia... eu posso esperar ! ( olha para o auxiliar do pastor) Mas se precisar de um inseticida...
Apostolo: você conhece o meu auxiliar..
Clarissa: Ah sim...(se dirigindo ao assistente) Como vão os infiéis, perseguidores da igreja, continuam sofrendo ACIDENTES “milagrosamente”?
Assistente: Oh eu não faço mais isso ,agora sou convertido !
Clarissa: TRanque-me com um terrorista, mas por favor ...livre-me dos convertidos!
Assistente: não sei por que eu ainda falo com você !
Clarissa: se não falasse comigo com quem conversaria, ou será que alguém mais algum amigo seu conseguiu liberdade provisória ultimamente...?
Assistente: ORA ...
Apostolo: Clarissa, deixe isso de lado, estamos com alguns probleminhas com os negocios...
Clarissa: Não me chamou pra um chá entre velhos amigos...
Apostolo:Vou direto ao assunto: preciso de sua ajuda !
Clarissa: CONTE SUA HISTORIA...
Apostolo: Como deve ter lido nos jornais: estou querendo abandonar a vida religiosa e seguir a carreira política! Mas algumas atividades não muito bem vistas socialmente podem atrapalhar meu planos..
Clarissa: Quer passar o negocio pra mim? Nunca tive vocação pra pregadora...
Apostolo: Na verdade, eu estou mais interessado em alguém que saiba assinar documentos, do que em alguém que saiba pregar...
Clarissa: Um laranja... Que assuma um navio prestes a afundar? Se eu pudesse eu colocaria meu ex marido... resolveria nossos problemas... mas ele não é TÃO idiota assim!
Apostolo: Preciso de dinheiro para minha campanha... Vou arrecadar uma boa coleta dos fieis e depois afundar a igreja, com o dinheiro financio minha campanha e o laranja...
Clarissa: O laranja LEVA A CULPA a... afunda junto com o barco...enquanto vocês estão longe ! UMA FRAUDE : a idéia não é original , mas mostra que você tem vocação para política! Vai precisar de um cara, no mínimo louco pra assumir entrar numa dessas.
Apostolo: Ninguém melhor pra achar esse laranja que você!
Clarissa: Estou regenerada, resolvi ME mudar para a praia, perto de meus pais!
Apostolo: veja ( para o assistente) ela devia estar explorando o potencial econômico de uma igreja mas, ao invés disso: esta querendo morar perto dos pais...não há mais honestidade nesse país!
Clarissa: A velha está precisando de cuidados medicos, TEM que fazer um tratamento no hospital...
Apostolo: LEVAR A MAE NO HOSPITAL? Como pode se preocupar com isso numa hora dessas... Está sendo egoísta !
Consiga isso pra mim... Com o dinheiro que vai ganhar poderá alugar um quarto na cobertura do hospital...
Clarissa: e passagens pra Paris?
Apostolo: Classe econômica !
Clarissa: Melhor pagar adiantado
Apostolo: Acha que sou algum enrolador?
Clarissa: Com certeza!

Momento " Stand Up": CLASSE POLITICA

Ultimamente a classe dos políticos tem se envolvido em tantos escândalos que a imagem deles está cada vez pior. Algumas pessoas chegam até a dizer que eles prostituíram a política.
Mas eu acho que dizer isso é uma injustiça ...

Digo: Injustiça com as prostitutas! Tá certo que com as prostitutas tem que pagar, mas é VOCÊ que transa com elas... e ainda goza!
Já os políticos: você paga pro cara trabalhar ..mas é ELE que fode com você...
E ainda goza da sua cara .

“E trata-se de uma concorrência desleal”, reclamam as prostitutas, “ enquanto a gente só consegue fazer com um, no máximo dois... eles fodem o país inteiro, de uma só vez, com direito a ajuda de custo! ”

A imagem deles é tão ruim que ainda vamos ouvir alguém falando um dia:
“ Ta vendo aquela Puta lá ? cuidado com ela ! Ela já foi vereadora um dia !

CONVERSA DE CARNAVALESCOS

Vai começar mais um carnaval...

E Já repararam que todo samba enredo tem um título enorme, cheio de saudações, metáforas pra descrever que poderia ser escrito em duas palavras?


A escola vencedora do desfile de São Paulo NO ano PASSADO foi a Mocidade Alegre, com o tema “Coração”, mas... pergunta se o título do samba enredo ficou assim?
Não, eles tiveram que complicar, olha só:

“ Da chama da razão ao palco das emoções.. Sou máquina, sou vida.. Sou coração pulsando forte na avenida”.

17 palavras quando poderiam ter usado uma !

Pra que simplificar quando se pode complicar?
---
Imagino, então, um diálogo em que um carnavalesco convida outro pra tomar um cafezinho, coisa que entre pessoas normais se resolveria num:

sujeito normal 1 - E aí , de folga mermão, chuva né?
sujeito normal 2 - Pois é, vamos tomar um cafezinho?
sujeito normal 1 - Adoro café! Vamos encontrar uns amigos, ali na Lapa !

Pronto estaria resolvido, mas a mesma conversa entre dois carnavalescos seria mais ou menos assim:

Carnavalesco 1- Salve, salve, é feriado, é festa, é celebração.Benvindo ao esplendor da águas, Epa Baba meu pai Oxalá !

Carnavalesco 2- Benvindo ao reino dos raios e tempestades, Eparrey Iansã ! Em nome da paz, vamos celebrar com o ouro negro, pai de toda a riqueza da Terra da garoa !

Carnavalesco 1- É pura adrenalina! a celebração da amizade, na Lapa, palco de tantas emoções e patrimônio da boemia carioca.

Não é a toa que eles ficam exaustos na quarta-feira de cinzas !

AS VISÕES DE XUXA

Duendes

Quem são eles, de onde vieram, o que querem entre nós?
Finalmente essas intrigantes questões foram respondidas por uma das maiores entendidas no assunto no Brasil ( sem desmerecer a Elba Ramalho), nada menos que ela, sim, a Xuxa!

No programa “ Altas Horas” exibido pela Rede Globo, a rainha dos baixinhos deu uma entrevista reveladora.
A apresentadora começou a entrevista afirmando que é muito caseira e não gosta de curtir a noite, pois detesta de cheiro de cigarro, de álcool e de sovaco. Provou ser uma pessoa educada e de modos refinados.

Por outro lado, ela contou que já que não sai para baladas, fica lendo na sua cama até adormecer. Certa noite, ela levou um susto pois percebeu que seu quarto havia sido visitado por duendes.

Passada a surpresa, um interesse em conhecer mais coisas sobre esses pequenos homens verdes tomou conta dela. Descobriu que não há muitos duendes no Brasil, mas que eles são mais respeitados lá fora, em países como a Inglaterra e Irlanda. Aqui haveria outros seres, tais como o Saci-Pererê.

Ela tem razão! O que um duende , acostumado a um povo tão educado como os ingleses vai vir fazer aqui no Brasil, lugar cheio de gente mal educada? Veja os nossos caboclos: mascam fumo, bebem cachaça e cospem no chão !

É claro que um duende desavisado que viesse aqui por engano, iria dizer:
“- Que povo mal educado, vou embora! Mas...já que estou aqui, vou dar uma passadinha lá na casa da Xuxa, moça fina, não gosta de bebida, nem cheiro de sovaco !”
Mas até que eu não acho que ela delirou não, fantástico seria ela revelar que viu uma saída para AS ENCHENTES NAS CIDADES... atualmente acho até mais fácil VER DUENDES....
No final , ela ainda, educada, ainda pediu desculpas ao auditório.
Ok Xuxa , não precisa pedir desculpas ...Contanto que você se lembre de tomar seu remédio na hora certa, está tudo bem !