Diga NÃO às DROGAS !

( Marido e mulher discutem sobre problema do filho)

Marilda: - Querido, estou desconfiada de uma coisa...

Haroldo: Desconfiada? Olha se está falando sobre ontem, eu juro que não fiz nada, foi a reunião que acabou tarde...

Marilda: Não é nada disso, é nosos filho. Estou desconfiada que ele anda... usando drogas!

Haroldo: O que ? Nosso filho ? Mas ele sempre foi um menino exemplar, o primeiro aluno da classe...

Marilda: Mas ultimamente ele tem se comportando de um modo muito estranho !

Haroldo: como assim estranho? Não me diga que você o flagrou em alguma atitude suspeita?

Marilda: sim, outro dia eu estava entrando no quarto dele, e o menino escondeu alguma coisa. Fingi que não percebi e depois fui conferir, e acabei encontrando isso !

( mostra um cd para o marido)

Haroldo: Um cd do KLB? Mas isso é terrível... hummm tem certeza que é dele? Talvez seja de algum amigo.

Marilda: Desconfio mesmo que seja influência dos amigos, sabe a Marcinha...aquela que não larga dele? A vizinhança anda dizendo por aí que ela fica escondida atrás do prédio, ouvindo axé!

Haroldo: ahhhh essa gente gosta de falar, logo ela , uma moça de família...

Marilda: Lembra aquele sábado que íamos jantar com o pessoal da firma, eu voltei pra pegar minha bolsa e peguei a turma toda na sala assistindo...Zorra Total !

Haroldo: Mas então a coisa é séria! Dizem que esse negócio de vícios é genético, lembra quando teu irmão ficou internado?

Marilda: Não põe minha família no meio... e além do mais ele já está curado.

Haroldo: Só pode ter sido, ele andava ouvindo Menudos... e a gente nunca se cura desse negócio, você sabe que ele tem que ouvir Raul Seixas até hoje, pra não ter recaída.

Marilda: Haroldo e o que vamos fazer?

Haroldo: Vamos dar uma olhada nas coisas dele, talvez tudo não passe de um engano.

Marilda: Olha na mochila...

Haroldo: ( retirando objetos da mochila do filho, mostra algo para a mulher...) O que é isso, um broche? Parece que eu estou conhecendo isso.. “ Eu sou fiscal do Sarney” !?!

Marilda: ...( pálida, não consegue falar)

Haroldo: Marilda, acorda Marilda, acudam !

ARCA DE NOÉ

Dizem que Deus escreve certo por linhas tortas... eu não concordo! Pra mim Deus escreve certo por linhas certas, por exemplo: quem é o povo escolhido? O judeu, um povo culto, esforçado... Imagine se Deus tivesse escolhido o povo brasileiro, algumas passagens bíblicas teriam acontecido de forma diferente, veja só:

( Ancorado no porto de Santos um navio de madeira espera a autorização para zarpar. )

Fiscal ( olhos fixos na prancheta): Seu nome por favor...
Capitão do navio: Noé.
Fiscal: Noé.. de quê...?
Noé: Só Noé, mais nada.
Fiscal ( levanta a cabeça e observa o homem barbudo a sua frente vestido com peles): idade por favor...
Noé: seiscentos anos.
Fiscal ( arruma os óculos ) :escuta aqui mermão, tá pensando que é brincadeira? E Eu que nem jantei ainda... onde comprou esse navio?
Noé: não comprei, eu mesmo fiz.
Fiscal: qual o destino?
Noé: Turquia.
Fiscal: Turquia? Tá levando alguma substancia ilegal ai dentro ?
Noé: Só animais...
Fiscal: Vacas, galinhas ?
Noé: Leões, cobras...
Fiscal: Mico leão dourado?
Noé: Tem macacos ...mas ainda não dei nome pra todas as espécies...
Fiscal: tem autorização do Ibama?
Noé: ...
Fiscal : licença fito sanitária ?
Noé:...
Fiscal ( já perdendo a paciência ): olha meu senhor, tá tudo irregular, desse jeito o senhor não vai nem até a praia grande... escuta aqui, o senhor não tem uma indicação, um padrinho?
Noé: Hum... por mim eu ficava na minha casa mesmo, mas quem mandou eu ir foi Deus...
Fiscal:( achando que o homem estava doido) É cada uma que me aparece,... peraí, vou falar com o responsável...
( minutos depois, o fiscal volta cabisbaixo)
Fiscal: Olha,pode seguir viagem... Deus é brasileiro !

Amigo é pra essas coisas !

No Interesse do POVO !

NO INTERESSE DO POVO

Deputado : Nobres colegas, antes da próxima pauta dessa Assembléia, eu gostaria de anunciar a presença de um convidado especial entre nós! Pode se levantar João !
( Todos procuram ao redor e um rapaz gordinho levanta meio sem jeito ...)
Deputado: João é (valorizando) um MORADOR DA VILA TREME-TREME ! e está aqui para acompanhar a escolha do LOCAL PARA A NOVA estação de metrô em seu bairro. Uma votação tão importante, merece a presença de um representante do povo !
Outro Deputado : Mas, nobre colega, com todo o respeito, os representantes do povo somos nós! E ( baixinho ao colega) além do mais, ele pode começar a ter idéias entende?
Deputado: Ah sim, o nobre colega tem razão! Como ia dizendo, a nova estação de metro vai facilitar a vida dos moradores da vila treme-treme !
João: ( arriscando-se ) Já não era hora, não agüento mais andar TANTO para ir trabalhar...
Engenheiro: Verá que aqui, nessa casa, tudo funciona NO INTERESSE DO POVO ! (empolgado, levanta-se, e com uma vareta e aponta para um quadro na parede) Aqui temos um mapa da região, venha mais perto !
João: ( olhando no mapa )Seria ótimo se a estação fosse construída aqui... bem PERTO DA VILA !
Engenheiro: Tecnicamente não vejo problemas que...
Deputado: Sua sugestão é ...ótima João, mas... Há INTERESSES “SUPERIORES” DA NAÇÃO !
João: interesses da nação?
Deputado: sim ( coloca a mão no ombro de João e aponta para uma região mais longe no mapa) se a estação DEPOIS daqui... também estaremos beneficiando AS LINHAS DE ÔNIBUS que dão empregos a dezenas de pessoas !
João: Por falar nisso... O senhor também não é dono de uma linha de ônibus, não?
Deputado: Muito bem lembrado... só eu sei o drama dos empregados.... vocês não que dezenas de pessoas percam o emprego, quer?
João: longe de mim, já ta difícil pra eu manter o meu...
Deputado: e alem disso João, você está meio GORDINHO... essa alimentação cheia de carboidratos que você mantem, só comem pão, macarrão... vai ser bom ANDAR um pouco!
João: Ah entendi ! Como eu não tenho dinheiro pra uma alimentação mais saudável: peixe grelhado, vegetais, azeite... aí eu compenso andando, é uma espécie de MALHAÇÃO.. malhação do Judas, né?
Deputado: Aqui tudo é pensado : “ no interesse do povo” !
João: ( voltando-se para o engenheiro) Sendo ...DEPOIS das linhas de ônibus... a estação vai ficar .. a uns 4 quilômetros da vila ?
Deputado: Hummm... não exatamente, é que tem mais uma questão...
João: de interesse nacional?
Deputado: ISSO ! Já ta começando a entender de política ... ( aponta no mapa para uma área bem MAIS DISTANTE ) Acho que vai ser por aqui !
João: Mas ai é MUITO EXERCICIO, são mais de 10 quilômetros da vila ...só pra pegar o metrô!
Deputado: deixa de ser PREGUIÇOSO, João! ( mostra uma faixa entre a vila e o novo local do projeto) Ta vendo essa faixa ? São TERRAS !
João: E pra que as terras vão PRECISAR de uma estação de metrô por PERTO?
Deputado: ( com um sorriso no rosto, espera ...)
João: ( desanimado) Já sei... interesse nacional !
Deputado: Brilhante João ! Essas terras , hoje são DESVALORIZADAS... MAS se elas ficarem entra a vila e a estação de metrô, valerão MILHÕES ! Não sabe o bem que estaremos fazendo para a economia do país !
João: E aposto que o nobre deputado é dono de algumas terrinhas ali no meio...
Deputado: umas terrinhas...
João: umas vaquinhas ?
Deputado: Quem sou eu?! Digamos..umas casinhas... uns BARRAQUINHOS.. mas, tudo no interesse do povo !
João: LOGICAMENTE ! ( pensativo) Mas agora estou com um problema: 10 quilômetros ! fica muito LONGE PRA ANDAR até o metrô. E se for DE ônibus, eu vou gastar todo meu salário que já não é muito... TALVEZ seja melhor eu me MUDAR PRA PERTO da nova estação !
Deputado: João, Você é GENIAL !
João: Será que o nobre deputado não poderia me ALUGAR uma dessas suas “casinhas..” AQUELAS que ficam nas “terrinhas...” perto da nova estação?
Deputado: Lógico ... Mas olha, João! Já vou te avisando: o preço do aluguel dessas casas é TRES VEZES MAIS CARO do que o que você paga hoje na vila ...
João: ( assustado) Mas... não são umas casinhas menores? Uns barraquinhos?
Deputado: ( com sorriso no rosto e dando uns tapinhas nas costas do rapaz) Mas João, você não sabia que CASAS LOCALIZADAS PERTO de uma estação de metrô ficam mais VALORIZADAS ?

"Fábula politicamente correta "

Fábula dos Bichos
( Os bichos estão reunidos na floresta pra um julgamento)

Macaco: ( aproximando-se da coruja que faz o papel de juiz) Vossa Majestade, eu queria ...
Coruja: Vossa Majestade é aquele ali ( aponta para o leão) pode me chamar de meritíssimo !
Macaco: ( limpa a garganta) Como eu ia dizendo tenho uma acusação a fazer contra... a cobra ( apontando para o réptil que estava pendurado numa macieira ali perto) !
Coruja: E o que ela fez?
Macaco: Ela andou ofendeu minha honra, ela me chamou... me chamou...
Coruja: ( ajeitando os óculos) Já estou ficando impaciente, ela te chamou de que para ficar assim tão ofendido?
Macaco: ( num gesto teatral) Ela me chamou de ...HOMEM !
( Ouve-se uma risada geral no meio da bicharada...)
Macaco: Ta vendo vossa santid... Meretíssimo ! ( cobrindo o rosto com as mãos) Agora sou motivo de chacota em todos os cantos da floresta ! Não consigo mudar de galho antes de ouvir uma piada: “- branquelo, pelado...” É disso pra pior!
Coruja: Mas isso é grave...Vamos consultar nossos arquivos ( virando-se para um elefante que estava ali do lado) Antecedentes do réu?
Elefante: ( puxando pela memória) Péssimos ! Já foi expulso do Paraíso junto com Adão e Eva... Parece até que foi o mentor intelectual do crime !
Coruja: Formação de quadrilha, hein...!
Cobra: ( manifestando-se pela primeira vez ) Não posso ser condenada pelo meu passado, e além do mais, todo mundo sabe como são esses judeus, eles gostam de romancear um pouco a história...
Coruja: BEM, e quanto ao caso do macaco... Há testemunhas ?
Macaco: Estavam presentes: o morcego, o tucano e o burro Sansão...
Coruja: Bem, o morcego podemos dispensar, pois não conseguirá apontar o culpado, haja vista que sua visão não é muito confiável...
Morcego: isso é preconceito, contra deficientes.. !
( a cobra, que estava enroscada numa macieira ali perto, dá uma risadinha...)
Coruja: quem decide o que é preconceito aqui sou eu! Chamem o Tucano !
Elefante: O tucano não veio... conversei com ele e, a principio, ele disse que não se lembrava bem do ocorrido, ficou encima do muro.... mas depois de uma “conversa” com a cobra, saiu com um sorriso nos lábios e disse que com certeza ela não tinha falado nada! Aquilo me pareceu muito suspeito..
Coruja: Hum...preferia a época em que os TUCANOS FICAVAM ENCIMA DO MURO... Chamemos o burro então!
Cobra: Mas V. Exa sabe que o burro Sansão foi obrigado a puxar carroça durante muitos anos, ficou traumatizado...e não suporta ouvir a expressão “Ser Humano “
Coruja: Humm... Mas creio que não há outra opção, sendo ele a única testemunha... Ao invés de dizer “ ser humano” podemos dizer a palavra “carcereiro”, pois ele ficou preso na mão dos humanos...vai associar !
( Entra o burro )
Napoleão: Chamou sr. Juiz ?
Coruja: Sim, Sansão... Parece que a cobra ofendeu o macaco e... você era a única testemunha...
Burro: Não me lembro de ofensa nenhuma, sabe... passei muitos anos preso e isso afetou minha memória !
Coruja: Ela chamou o macaco de...
Burro: De...?
Macaco: (sussurra no ouvido do juiz) cuidado ou ele vai...
Coruja( l-e-n-t-a-m-e-n-t-e-) Carcereiro...
Burro: Não me lembro
Coruja: ( respira fundo) Bem ele não usou essa palavra, foi...
( Na tentativa de fazer o burro lembrar, sem dizer a palavra” homem”... o MACACO começa a fazer mímicas: suja a cara de talco e fica branco... começa a andar em duas pernas... pinta um bigode no rosto ...)
Burro: É um jogo de adivinhar?.. humm é um animal? Deve ser bem grotesco... anda em duas pernas? Branco?...galinha?
Macaco: É bípede, mas não é galinha...
Pássaro: Isto é racismo, nem todos bípedes são grotescos !
Macaco: Mas não estou falando de pássaros, o bípede é o homem!
( ao ouvir isso o burro cai desmaiado)
Coruja: ( que já estava nervoso com aquela historia toda de racismo, discriminação, ofensas...) Pronto, era só o que me faltava , perdemos a única testemunha! A coisa está ficando complicada...
Cobra: ( tentando se aproveitar da situação) Complicada mesmo senhor juiz... Como posso estar sendo acusada de ter sido preconceituosa, se o próprio tribunal é preconceituoso?
Coruja: .......
Cobra ( animando-se) Esse julgamento é uma farsa, vejam: Não há nenhum homossexual nesse tribunal!
Juiz: ( retira os óculos, aproxima-se do macaco e fala serio) Eu sou homossexual!
Cobra: ( surpreso) HUM...não diga? Não sabia que havia essas coisas entre os pássaros..
Juiz: Bem , no meu caso foi uma opção pessoal, mas meu pai não... ( para de repente) Espere ai, eu não tenho que dar explicações da minha vida pessoal , eu sou o Juiz ! ( irritado) Essa historia de desacatos, preconceitos já me encheu ! Vamos acabar logo com isso, antes que vá todo mundo em cana ! ( num tom pomposo) Eu vos absolvo em nome do código penal ( faz uma espécie de sinal da cruz) os animais se entreolham incertos..
cobra (se arrisca): amem..
(no é seguido pelos demais): amem ... AMEm... amem... AMEM !
(Porém, antes que terminassem de falar tantos amens um caçador, que já estava vigiando a bicharada, entrou na floresta e atirou em todo mundo. )

Moral da Historia: “Quem tem que sobreviver, não tem tempo pra se preocupar com discussões politicamente corretas.”