Desafio Literário ( janeiro) Livro e Filme ESTÔMAGO

Resenha do “Livro Estômago”( IBERE) ( autores Marcos Jorge e Lusa Silvestre, Cláudia da Natividade, da série “APLAUSO”, publicado pela imprensa oficial)

“Qual a diferença entre o homem e os animais?
- O homem cozinha ! “

O livro escolhido para “ gastronomia” foi Estômago que fala de cozinha, mas não da alta cozinha francesa como a maioria dos livros que tratam do tema. Estômago trata da cozinha popular, da aquela dos botecos com paredes de azulejo que servem cerveja com frango à passarinho. Locais frequentados por pobres e intelectuais que gostam de parecer membros do povo, intelectuais como eu que gosto de passar horas de alegria em volta de uma mesa jogando conversa fora com os amigos. Bem, o livro trata de comida de gente pobre ( o que não quer dizer que seja comida ruim) e nesse contexto a relação entre gastronomia e poder. Quem cozinha? Quem manda? Como o domínio de uma técnica pode conquistar o respeito frente aqueles que não conhecem.
Essa relação de poder já aparece nos filmes europeus, nos quais a cozinha é quase um quartel, onde uma relação hierarquizada acontece entre o chef e os subordinados. Num livro de alta gastronomia essa relação é elegante, cheia de glamour. Mas numa história entre pobres essa relação pode passar do cômico ao violento, e é isso que dá agilidade a Estômago, inclusive parte da história acontece dentro de uma prisão. E a cozinha é um espaço pela luta pelo poder, tanto no botequim quanto dentro da prisão !
A história conta a trajetória de Nonato, um nordestino talentoso na culinária, mas que vai se degradando à medida que descobre como funciona a sociedade. O roteiro leva o personagem a um processo de diuição, de maneira semelhante a um estômago que digere os nutrientes até transformá-los em fezes e expeli-los do corpo, assim o sistema vai destruindo os sonhos e amores de Nonato ao longo da história.
Há duas narrativas paralelas: a de Nonato na prisão, e a que conta o que aconteceu antes do protagonista ser preso. As duas narrativas correm paralelamente em direção a um final forte e surpreendente. Na primeira narrativa, Nonato é um retirante que chega a uma cidade grande e vai limpar a cozinha de um bar onde é explorado e mantido praticamente como prisioneiro pelo dono. Durante sua estadia no bar, Nonato descobre que ter um dom para cozinhar. É através desse dom que ele atrai o amor de Iria uma prostituta, cliente do bar. A narrativa é entrecortada por cenas da futura vida de Nonato dentro da prisão, inicialmente não sabemos o motivo dele ter sido preso. Incialmente rejeitado pelos presos mais velhos, ele vai ganhando certo respeito dos colegas por dominar a técnica da cozinha.
A gastronomia é claramente ligada ao poder e ao sexo na história. É através dela que Nonato conquista o direito de dormir numa cama na prisão, e é com ela que ele conquista Iria. O prazer da comida mistura-se ao prazer do sexo em um trecho em que a namorada come uma comida feita pelo cozinheiro, enquanto faz amor com ele, leia o trecho:

“Nonato e Íria fazem sexo. Íria está de quatro na cama e Nonato a está penetrando, por trás. A cama range muito com os esforços de Nonato. Nonato segura com força o traseiro de Íria, que é grande, branco e redondo. A câmera passeia pelo flanco e pelas costas de Íria até chegar em seu rosto. Na beira da cama, Íria está... Comendo. Ela pega, com as mãos, grandes bocados de comida e coloca na boca. Ela se atrapalha um pouco, pois seu corpo é jogado para frente e para trás por Nonato, mas mesmo assim ela come com sofreguidão, lambendo os lábios.”

É Através da gastronomia que se os homens conquistam mulheres ou as se perdem no filme... é também através dela que se o sujeito se mantém vivo na prisão... É um conto de fadas, no qual o cinderelo borralheiro vai viver um sonho graças à mágica das panelas, ao sabor do Alecrim... mas é um sonho que pode se transformar num pesadelo, um jogo de poder em que se pode ser tragado pelo sistema ... as duas narrativas caminham em direção a um final dramático, sem esperanças... fechando o clico do estômago, que digere o herói no processo.

"O CLIENTE "

Uma divertida FARSA sobre a dificuldade de comunicação no amor e no mundo dos negócios... divirtam-se:

O VISITANTE
(peça sobre dificuldades de comunicação no trabalho e no amor)
PERSONAGENS
PEDRÃO ( funcionário medroso e adulador do chefe)
CARLITO ( Funcionário malandro, melhor amigo de Pedrão)
MAURÍCIO ( o chefe da empresa, um pouco machista, mas no final cede ás vontades da mulher)
DONA FLAVINHA ( Mulher do chefe, sensível , mas tem personalidade)
ROBISLEI ( motoboy, usa linguagem da periferia, "cai de paraqueda" na hist´roia)



CENA 1

( perto do café, Pedrão e Carlito conversam )
PEDRÃO:( visivelmente nervoso) Por que você demorou tanto Carlito ? Eu já estava uma pilha de nervos: enquanto te esperava tomei um chá de camomila, três calmantes, e pior... acabei colocando um cd do Osvaldo Montenegro... mais dez minutos daquilo e agora estaria em COMA !
CARLITO: Deixa de ser exagerado Pedrão, afinal apresentar o balanço do desempenho anual da empresa não é o fim do mundo. Veja isso como uma oportunidade: depois desse serviço você vai poder receber elogios do Patrão!

PEDRÃO: Elogios? Na verdade, depois de um ano eu vou poder conversar com o patrão ! O Dr Maurício nunca fala comigo, quer dizer... a última vez que falou foi na confraternização de fim de ano, mas acho que dessa vez não conta, ele estava tão bêbado que conversou até com o cachorro do segurança.
CARLITO: E deixa de chamar o homem de doutor que ele não é formado em coisa nenhuma...
PEDRÃO: Isso aqui é uma empresa familiar, a gente tem que chamar todo mundo de doutor, até o gato deles se vier aqui eu chamo de doutor !
CARLITO: Você não tem amor próprio?
PEDRÃO: Amor próprio eu não sei ! O que eu tenho são dívidas! Dívidas... e não posso perder esse emprego.
CARLITO: ( Aproxima-se do amigo para incentiva-lo, fica ao lado e coloca a mão no ombro ) Pedrão, isso aqui é um ambiente empresarial entende? Você tem que se inspirar nas grandes autoridades do assunto, o que seria de BILL GATES se não tivesse auto estima?
PEDRÃO: (deixa levar pela emotividade , coloca a mão no peito, e olha para o alto, como se imaginasse o próprios nomes que o amigo vai citando) BILL GATES...
CARLITO: Se não tivesse superado as adversidades, Steve Jobs nunca teria criado a Apple... ( Pedrão levanta o queixo orgulhoso)... vamos pensar mais aqui no Brasil, se ele tivesse desistido Capitão Nascimento nunca teria chegado a coronel...
PEDRÃO ( fazendo cara de desânimo) Capitão Nascimento nunca esteve na enrascada que eu tou...
CARLITO: Ahhhh, Pedrão, o seu Maurício não é tão rígido assim, são apenas relatórios...
PEDRÃO: Acontece que eu perdi os dados que o chefe me passou e acabei fazendo um relatório meio incompleto... Ai ! logo agora que todos estão esperando a visita do tal indiano que vem assinar um contrato milionário com o DR Maurício.
Carlito: Eu não tou sabendo de indiano nenhum...
Pedrão: Não tá sabendo ? é que você não tem contatos como eu , né?
Carlito: Pedrão, ficar ouvindo atrás das portas agora é ter contatos? Mas me fala logo, como é esse indiano?

PEDRÃO: Até agora ninguém viu, mas parece que é uma pessoa super simples, sabe como são os indianos ne... aquela coisa de desapego... meditação... ioga... Mas o doutor Maurício quer o relatório completíssimo pra causar boa impressão sobre nossa firma...( olha para a porta e se assusta) Ih Carlito... lá vem a mulher do patrão pegar o relatório...
CARLITO: Pode deixar, tá comigo tá com Deus...
DONA Flavinha : ( entra na sala e se dirige aos funcionários): Bom dia, já está tudo pronto? Quero tudo perfeito para a assinatura do contrato...
PEDRÃO( tremendo): é que... ahnnn... o relatório... então, veja bem....
DONA FLAVINHA: Deixa de gaguejar e fala logo...
CARLITO: ( Se colocando na frente do amigo) É que o seu Maurício ainda não passou os dados anuais, e o Pedrão estava justamente me falando agora da importância desses dados para a realização do relatório. Como a senhora sabe né, um relatório é basicamente composto de dados.. então...

DONA FLAVINHA: ( interrompendo o funcionário) Como não passou? O Maurício não é de fazer isso, deve ser distração... Aliás, deixa eu pedir o almoço dele e depois resolvo esse problema... ( pega o celular e colocando no ouvido) “Alô é do restaurante? pode fazer uma entrega aqui na empresa? Isso !”

CENA 2

(do lado esquerdo do cenário, Marido sentado na cadeira, lê a página de esportes do jornal, enquanto a mulher entra.. )

DONA FLAVINHA: ( senta numa cadeira ao lado ) Pronto amor, já pedi o nosso almoço, assim você pode comer sossegado enquanto espera o empreendedor Indiano chegar...
MAURÍCIO: ( sem tirar os olhos do jornal) mandou buscar comida Indiana, amor?
DONA FLAVINHA: Não Maurício, eu pedi salada mesmo, porque você sabe o que acontece quando come pimenta, depois eu que aguento em casa...
MAURÍCIO: mas você não disse que o entregador indiano ia chegar?
DONA FLAVINHA: Eu disse que o empreendedor indiano ia chegar... e por falar nisso, você não acredita, aquele funcionário esquisito reclamou que você não entregou o relatório mensal da empresa , você acredita, que abusado!

MAURÍCIO: ( com os olhos fixos no jornal) Ahan...

DONA FLAVINHA: Maurício, você tá ouvindo o que eu estou falando?
MAURÍCIO: ( vidrado no jornal) Lógico...

DONA FLAVINHA: Então você seria capaz de repetir o que eu “acabei de dizer”?

MAURÍCIO: Você falou do funcionário esquisito. Que ele anda POR AÍ falando das pessoas...

DONA FLAVINHA: Falando das pessoas NÃO. De você ! ( segura o jornal do marido ) Pode uma coisa dessas?

MAURÍCIO: ( olha para ela, dá uma risada amarela) Pois é, foi isso que eu quis dizer...( estica o pescoço pra ver melhor o jornal, parece empolgado com as notícias)- Também achei isso... “ TERRÍVEL”!

DONA FLAVINHA: Achou? E você fica vai ficar aí “sentado”... sem fazer nada?

MAURÍCIO: Não estou “fazendo Nada”... (procura algo pelo sofá) - Estou... hummm ...”INDIGNADO”!! – O que você pediu mesmo para ao almoço?

DONA FLAVINHA: Tá vendo só ? você nem está prestando atenção na nossa conversa. Tudo bem: se não quer falar agora eu falo depois !

MAURÍCIO (preocupado) Não é isso não, amor ! É que eu SÓ FALO... ahhnn... quando É NECESSÁRIO !

DONA FLAVINHA: Quer dizer então que o que eu falo NÃO É IMPORTANTE?

MAURÍCIO: Não confunda ser “ necessário” com ser “importante” !

DONA FLAVINHA: Ok, a partir de hoje, só farei o mínimo necessário dentro da empresa ! E não adianta vir me pedir algo , dizendo que é muito importante !

MAURÍCIO: ( Preocupado, dobra o jornal) Que é isso amor ! Mas, você há de convir que as mulheres tem uma “tendência a usar milhões de palavras quando poderiam se comunicar com poucas”.

DONA FLAVINHA: Quer dizer que eu falo milhões de palavras... e isso te incomoda, certo?

MAURÍCIO: Não é pra tanto, mas milhões de palavras aqui, milhões ali, começam a ter um peso significativo...

DONA FLAVINHA: (indignada, fica de costas para o marido) Nunca ouvi algo tão machista antes!

MAURICIO: É algo que vocês não percebem: “ a mulher fala até quando ela não quer falar”. Eu posso provar !

DONA FLAVINHA: ( vira o pescoço desafiadora) Isso eu quero ver !

MAURÍCIO: Quer ver? ( retira um papel do bolso, volta-se para a plateia e fala) Até anotei aqui! ( olha para a mulher) Por exemplo...A mulher, mesmo quando não está teclando, tem sempre uma ( faz sinal de aspas com os dedos) “FRASE EDIFICANTE NO MSN!” Algo como: “Se a oportunidade não bate, construa uma porta.”, ou então, uma outra que eu li num msn: “ ...Não se assustam com a passagem do tempo. Sobem no palco, tosam o cabelo, fazem loucuras por amor e compram passagens só de ida…” O que é isso? Não faz sentido !

DONA FLAVINHA: ( Já nervosa) Isso é Marta Medeiros, e estava no MEU msn !

MAURÍCIO: ...

DONA FLAVINHA: Ok, Já que as mulheres falam demais, acho que o senhor “sabe tudo” não vai se incomodar se a partir de hoje eu fizer uma GREVE !

MAURÍCIO: como assim, uma greve?

DONA FLAVINHA: Uma greve ! Não vou falar mais, por tempo indeterminado !

MAURÍCIO: não precisava levar tão...

DONA FLAVINHA: PSSSS !! JÁ começou... Vou dar uma volta por aí, mas infelizmente não vou poder dizer aonde vou... por causa da greve, sabe...( pega o casaco e abre a porta e começa a sair...)

MAURICIO: ...

DONA FLAVINHA: (Volta, e coloca a cabeça pra dentro) E Martha Medeiros estava falando sobre pessoas de vida interessante, e não para insensíveis machistas! ( tampa a boca com a mão e sai de vez)

MAURÍCIO: Mas o que eu vou almoçar ?
DONA FLAVINHA: ( com olhar bravo, A boca tapada, pega o telefone celular dele e com o mostra um catálogo escrito delivery para ele e sai.)

MAURICIO: ( Põe a mão no pescoço) glup!

CENA 3
( no corredor, a mulher, ainda brava, passa, sem perceber, pelos funcionários que novamente estavam no cafezinho)
CARLITOO: Bom dona Flavinha !
DONA FLAVINHA: ... ( afasta-se sem ouvir o cumprimento, sai da cena)

CARLITO: Ta vendo Pedrão, que mal educada! Ela nem respondeu, e ainda tapou a boca !

PEDRÃO : Carlito, Eu te avisei pra você não comentar sobre o relatório do Dr. Claudinei o marido dela. Viu como ela ficou? Aposto que ela tava com a mão na boca pra você aprender a ficar calado!

CARLITO: Você sabe que eu não sou de fazer fofoca né? Falei assim por falar..Não sabia que ela era tão vingativa... Ah,mas você acho que você está imaginando coisas ! Um comentariozinho assim tão bobo !

PEDRÃO: ( sussurando) Olha, lá vem o Marido dela ! (com um sorriso amarelo, finge simpatia) -Como vai DR Mauricio ?

MAURÍCIO : ( preocupado, passa correndo, tentando alcançar a mulher...sai da cena)

PEDRÃO: Carlito, em cada uma que você me mete... Olha, ele tá voltando com uma cara brava, vamos fingir que não estamos vendo... Finge que tá bebendo café...
CARLITO: Essa agora !?! Já faz dois anos que eu sou obrigado a fingir que estou trabalhando, e agora também tenho que fingir que tou tomando café...

( Mauricio entra em cena de novo, com cara de desanimado)
PEDRÃO: Faz cara de quem tá tomando café... ( finge que não vê o chefe se aproximar e fala com voz empostada para o amigo) Gostoso esse café né, tem notas de cacau, frutas exóticas...
CARLITO : ( fingindo também, vira de costas quando o chefe passa) humm, notas cítricas... ( com jeito de deboche) banana, cebola...

MAURICIO : (Vai ate sua mesa, recolhe o jornal ,desanimado, só agora percebe os funcionários que viram o rosto quando ele passa, CARLITO E PEDRÃO assoviando saem de cena...Mauricio volta-se para o público e fala) - “Credo, que gente mais esquisita ! “ ( logo após, também sai de cena no mesmo momento em que ROBISLEI entra em cena)


CENA 4
ROBISLEY: (com um pacotinho na mão, fala com jeito e sotaque de motoboy) Nussa que transito loco mano, se PÁ eu não chegava nesse pico aqui pra entregar a salada que pediram, e não tem ninguém pra receber... Pior que eu tô com uma fome nervosa, tou quase batendo essa xepa aqui...
( entram Carlito e Pedrão, encontram o motoboy)
ROBISLEY: ( Falando com Pedrão) Oh Mano, Na positividade, adianta o meu essa parada, não atrasa o meu lado não, se não a chapa vai esquentar pra mim óó...
PEDRÃO: Quem é...
CARLITO: ( com um sorriso artificial) Um minutinho senhor... ( puxa Pedrão de lado e fala) Pedrão, esse aqui deve ser o tal indiano, você não disse que ele era uma pessoa simples.. ( empurrando o amigo na direção do visitante) Vai Pedrão, adianta o lado dele ! Ele deve estar querendo assinar o contrato logo...
ROBISLEY: Que parada é essa veio? Que Ideia é essa que esse cara tá me dando? Esse maluco tá querendo me dá um blecaute no pensamento !
PEDRÃO: Tem certeza que essa ai é o Indiano, porque eu não tou entendendo nada que esse cara tá falando ...
CARLITO: ( Se mete na frente de Pedrão) Desculpa meu amigo senhor, ele não está acostumado a lidar com idiomas estrangeiros...
ROBISLEY: Satisfação conhecer sua pessoa, fiquei a maior cara no transito , vixi.. maior parada dura ... eu tou pra te falar uma coisa Será que sua pessoa me não tem um banheiro “pra mim “usar não ?
CARLITO: ( acompanha o visitante até a porta, Robisley sai de cena) ” Isso, segunda a direita..” ( pega o celular e põe no ouvido) “ Dr Maurício o indiano já chegou.. o senhor tá na sala do lado ? isso traz a dona Flavinha também...” (desliga, vai até Pedrão) Pedrão, você tá salvo, agora só enrolar um pouco que eles vão esquecer do relatório...
( entram Flavinha com cara de brava e Maurício atrás)
MAURÍCIO: Meu bem, não precisa ficar brava...
DONA FLAVINHA: ( vira-se para Pedrão) Diga ao seu chefe que não adianta tentar falar comigo que eu estou em greve...
PEDRÃO: Dr. Maurício, não adianta falar pois a doutora Flávia está em greve... (vira-se para FLAVINHA) Greve do que? ( ela não responde)
MAURÍCIO: Flavinha, eu valorizo tudo o que você diz...
DONA FLAVINHA: ( para Pedrão) diga que se valorizasse não agiria assim...
PEDRÃO: ( volta-se para Maurício) ela disse que se o doutor...
MAURÍCIO: ( Para Pedrão) Eu ouvi o que ela disse ! ( volta-se para Flavinha) QUERIDA me desculpe, eu nunca mais vou agir assim, você é muito importante aqui !
DONA FLAVINHA: É?
MAURICIO: É VERDADE!
DONA FLAVINHA: Se é assim tá bom, eu perdoo.
MAURICIO : ( aliviado) Que bom, as coisas estão começando a melhorar...
CARLITo: e vão melhorar mais ainda, quando souber que o Indiano já chegou, perai que eu vou buscar...
MAURÍCIO : Chegou? Ótimo, já que tudo acabou bem, vamos todos almoçar no restaurante e assinar logo esse contrato.
( volta Carlito com Robisley)
CARLITO: o senhor queira nos acompanhar que o Dr Maurício convidou o senhor para ir ao restaurante...

ROBISLEY: Restaurante ? eu com essa fome loca, e essa saladinha mixa aqui..

CARLITO: Isso o senhor não é o empresário indiano?
ROBISLEY: Indiano? ( olha para o público e diz ) ARE BABA !!( Cumprimenta Mauricio com uma saudação indiana- junta as mãos e inclina-se, depois volta ao normal e esfrega as mãos) É nóis , vamo bate esse rango ai... que tem um buraco enorme na minha barriga indiana. ( olha pra plateia e fala) Tamo junto !

( todos saem)


FIM

"Blá Blá Blá"

Falamos muito sobre trivialidades? Falamos pouco quando temos que dizer algo importante? Na onda da novela sobre relacionamentos, escrevemos aqui nossa novelinha " o visitante"... sobre as dificuldades de comunicação entre as pessoas, seja no escritório, seja no amor! Divirtam-se:

BLÁ, BLÁ, BLÁ

" É Pegar, ou largar ! "

A sociedade moderna valoriza muito a auto estima, ou seja : amar a si mesmo antes de amar os outros! Na contramão dessa tendência , ainda há pessoas românticas, como meu amigo Padilha que, em nome da paixão acabam esquecendo um pouco de... bem! vejam voces mesmos o encontro que tive com ele outro dia:

( No supermercado encontro meu amigo Padilha...)

Eu: Padilha, há quanto tempo não nos vemos... andei pensando muito em você ultimamente...

Padilha: É verdade, são os afazeres, mas me diga: por que pensou em mim?

Eu: Você andava tão desanimado... por causa daqueles problemas com tua noiva...e cá entre nós, que noiva abusada, hein ?

Padilha: Abusadíssima.. mas olha, Fernandes! Eu estou seguindo os teus conselhos, viu? Lembra-se que você disse que eu precisava ser mais duro com ela? Mais machão? Pois resolvi colocar em prática !

Eu: Ate que enfim Padilha! Pensei que você nunca ia abrir os olhos...a paixão por aquela mulher te cegava, ela era uma abusada... e você, Padilha! Desculpe... mas era um BANANA !

Padilha: Concordo, Fernandes, mas agora isso acabou! Agora é pão... pão, queijo... queijo, quer... quer, não quer... não quer, se for do meu jeito tudo bem, se não , vou embora !

Eu: Isso Padilha ! Dá até orgulho de te ouvir falar assim...mas me conte, como andam as coisas entre vocês ?


Padilha: Pois é... você sabia que ela tinha rompido nosso noivado ? Dizendo que eu a fazia perder tempo...Logo eu que dava tudo: CASA, JÓIAS, PERFUMES, VIAGENS! E ela disse que se eu quisesse reatar com ela, tinha que dar GARANTIAS...FiNANCEIRAS ! senão não voltava...

Eu: Que desaforo! Ahhh, mas você não aceitou essa chantagem , aceitou?

Padilha: De jeito nenhum! Eu segui teu conselho e fui duro! Olhei nos olhos dela e disse:
“ -Marilia, eu só te dou UM apartamento, QUITO teu carro e MESADA... mais nada!!!! É pegar ou largar !

Eu: ( cara de decepção) Ahhh , você fez isso é? E ela?


Padilha: No começo ela relutou, fez se de difícil (que Marilia não é de aceitar propostas assim baixas), mas ...No final acabou cedendo !

Eu: ( triste) acabou aceitando né? Propostas baixas : um apartamento, um carro e uma mesada?
Mas vocês já voltaram então?

Padilha: Ainda não, pois Marilia quer tudo por escrito..antes de voltar! Num CONTRATO, você conhece, ohhh mulherzinha desconfiada...(me cutucando e dando uma risada) Disse que o advogado dela já tinha preparado tudo !

Eu: Que abusada! Mas você não aceitou isso não, né?

Padilha: Lógico que não Fernandes, falei que sou um novo homem: macho! Falei: “- Olha Aqui se quiser eu faço o contrato, mas com MEU advogado! E´pegar ou largar!

Eu: E ela pegou?

Padilha: Pegou... não teve saída Fernandes...

Eu: Não teve saída! Lógico, e você paga o advogado também !
Olha Padilha, estou contente que agora você está macho viu... eu ia até te convidar pra um churrasco que vou fazer em casa no sábado! Mas certamente, reatando com Marilia , ( risada sacana) agora você já tem compromisso : Sábado a noite... “programinha” a dois...!

Padilha: ( sério) Não, Fernandes, sábado estou livre... é que sábado é a FOLGA de Marilia !

Eu: Folga da Marilia? Como assim, vocês não são noivos ?

Padilha: Você está muito antiquado hein ? sou um noivo mais moderno: Eu levo compras pra ela durante a semana e AS VEZES ficamos juntos ! No sábado, ela gosta de sair com as amigas !

Eu: Com AS AMIGAS ? Ahhh estou entendendo! Sábado, a noite, ela não sai com você...?

Padilha: É ... diz até que a melhor amiga dela é uma tal de RICARDA! Nome estranho pra mulher né , Fernandes?

Eu: Ricarda? Estranhísssimo!

Padilha: Tua mulher tem alguma amiga chamada Ricarda, também?

Eu: Minha mulher não ! Padilha, minha mulher não é dessas coisas...

Padilha: Você é muito antiquado, Fernandes !( rindo de mim)

Eu: ( intrigado) Pelo que eu entendi: vocês NÃO fazem sexo sempre? Mas, você não fica com vontade?

Padilha: Ah fernandes, mas eu sou duro nessa hora ! Outro dia, eu estava com muita vontade de fazer sexo, e como era o dia de levar a MESADA dela: 4000 REAIS... eu entreguei e, antes de ir embora, eu falei:”- Marilia, hoje eu quero você... é pegar ou largar “

Eu: E ela pegou?

Padilha: Pegou Fernandes !

Eu: 4000 reais? Eu também pegava... com essa crise !

Padilha: Desculpe, mas eu preciso ir embora, vou ver Marilia agora! ela vivia me pedindo uma FERRARI VERMELHA..

Eu: Que abusada !

Padilha: Eu também achei, e não aceitei! Não estou querendo acostumá-la mal! Mulheres... sabe como é, né?

Eu: ( com um resto de esperança) Nem pode...

Padilha: Eu estou justamente indo lá falar: “- Vermelha não tem! Se quiser te dou uma AMARELA ! É pegar ou largar...

Eu: Amarela? Então vai Padilha... senão ela vai ficar chateada! Estou vendo que o amor de vocês voltou, e graças a sua firmeza..hein !
Mas vou te pedir um favor: Se um dia ela te deixar... e NÃO QUISER ficar mais com você...

Padilha: Peça... Fernandes, peça...

Eu: EU FICO !

" Diário de uma guerra Feminina"

“Diário de uma guerra feminina “

12:01 Inicio da campana: Sentamos num restaurante por quilo, eu e umas colegas de trabalho. Elas conversam alguma coisa engraçada, mas não presto muita atenção. Apenas sorrio, sem me distrair. Sinto que o celular está tocando. Estado de alerta geral dos meus ouvidos.

12:02 Alarme falso, Era só um tremor da mesa . Alguém me pergunta alguma coisa, respondo evasivamente, ainda com o sorriso no rosto –Será que estou fora de área? Mexo no celular... resolvo ir ao banheiro, melhor garantir.

12:10 – Já fiz xixi, lavei as mãos , retoquei a maquiagem, nenhuma chamada. Dentro da cabine do banheiro, levanto o braço e sacudo o celular, como uma antena para ver se dá sinal. Nada na fila de espera, nenhum torpedo.

13:15 – Ele também já deve ter voltado pro escritório: levou uns 10 minutos pra ir ao banheiro e mais uns 5 pra tomar um cafezinho... já podia ter ligado. Homem não se preocupa com essas coisas? Deve ter ficado conversando com alguém na sala do café, não tenho motivos pra me preocupar...

13:30 Tenho sim! Aquele monte mulher do escritório em volta dele: É um tal de “Amore” pra cá” ...“Fofo me ensina isso” ! Melhor Deixar isso pra lá: o importante é nós que temos um relacionamento de confiança: contamos tudo um para o outro ! Pelo menos eu... será que ele conta?

13:35 Esconder ... ele não esconde : até FALOU que levou a Luara até a estação, no dia do rodízio. Diz que eu não preciso me preocupar: que “ela é como uma irmã “ ! A vagabunda! Mas o que essa mulherada tem que ficar pegando carona com homem comprometido ?

13:35 Eu que não falo nada, posso morrer de ciúme, mas não falo! Pensa que eu SOU BOBA... não reparei como ele fala daquela ex? vou fazer de conta que não tou vendo! Mas por que será que homem tem que falar da ex? O nome já diz: “EX”...acabou ! Se fala é que ainda sente algo...

14:00 - Acho que vou ligar ! Que mal tem? Afinal sou a namorada! Tenho direito!... AH NÃO ! Já liguei ontem na hora do futebol, depois mandei um torpedo antes de dormir, outro de manhã: no total são 3 contatos em 15 horas,o que faz um a cada cinco horas !Melhor esperar ... Pra ele não achar que eu que sou insegura... ahhhh que droga !

14:15 Com os amigos eu não ligo que saia, afinal de contas “não nascemos grudados” como ele diz. O pessoal até que é bacana: o Chico, Jacaré, o Rodrigo... a MARCINHAAA....Eu tinha esquecido da Marcinha!!! .Ta vendo quanta amiga mulher ele tem ? Depois eu é que sou a ciumenta! Será que ele ta me traindo com ela?

14:18 Se ele me trair, AZAR ! Quem perde é ele! Nem com macumba eu volto! Aliás quem vai fazer feitiço sou eu: ele nunca mais vai conseguir ficar com outra! Será que esse negocio de amarração funciona mesmo? Ai , credo...

14:30 Ai tou até arrependida, ele trabalhando e eu aqui pensando em feitiçaria ! E se tiver acontecendo alguma coisa grave? AI meu Deus, eu não me perdôo. Vou ligar! Não é pra controlar, é só pra ver se ta tudo bem !

14:31 Ninguém atende... Vou ligar de novo! NÃO! Ligar DUAS VEZES é sinal de desespero e eu TOU CALMA! Ele TEM meu numero, se precisar me liga!

14:35 Já passaram 3 minutos e nada. Vou tentar de novo! Telefone desligado : TÁ com ELA ! Com aquela carinha de sonsa ! Ahhh eu sabia, uma hora a gente ACABA PEGANDO ! Devem estar no motel, pra desligar...SÓ PODE !Eu que dei anos da minha juventude pra ele! Mas também está tudo acabado!

14:40 Só quero saber o endereço da vagabunda! Vou fazer um escândalo ! Escândalo não :Dessa vez eu MATO, que eu não sou mulher de levar desaforo! - o telefone...TÁ TOCANDO ! É ele, dessa vez não tem perdão !!

14:41 “- REUNIÃO ?” Com os espanhóis? Você tinha me avisado? Ahhh lembreiiiiii ! - Eu , preocupada? - Nãooo! Só queria saber se estava tudo bem. – ÓPERA? Quando? Aquela que eu queria ver? Ai que fofo! Te amo! Tchau!

14:45 – Que vergonha, eu me preocupando a toa! E AINDA POR CIMA ele ainda lembrou daquela peça que eu queria ver! INCRÍVEL! Dá ate´pra DESCONFIAR: HOMEM convidando a gente pra ir na ÓPERA ! Nunca vi uma coisa dessas!

- SERÁ que ele tá me ESCONDENDO alguma coisa?

TOP TOP Tour 2014

TOP TOP TOUR 2014


“ Deu no New York Times” que a prefeitura da cidade de San Francisco inventou uma maneira nova para ATRAIR turistas. A idéia é fazer um “CITY TOUR REALISTA” pelas áreas pobres, voltado ao visitante que deseja “ SENTIR NA PELE” como vive um morador de um bairro popular.

Se os americanos podem lucrar com o turista em busca de emoções fortes... São Paulo, uma cidade com espírito empreendedor, NÃO pode ficar fora dessa! Vamos aproveitar esse filão capitalista e lançar o “ TOP TOP TOUR ”! Deixe-me explicar melhor. Atrairemos gente cansada de levar uma vida entediada em países ricos e organizados, para vivenciar uma viagem cheia de aventuras bem aqui! o slogan da campanha será: “CHEGA DE TÉDIO, viva emoções inesquecíveis!”

Antevendo uma grande procura na copa 2014, o guia poderá propor uma espécie de GINCANA aos turistas, para o pessoal já ir ENTRANDO NO CLIMA dos jogos:

- “Ladies and Gentlemen, Nossa primeira prova será uma corrida até o ônibus. Os vencedores receberão como premio: UM LUGAR para viajarem SENTADOS”

Aí já começa a emoção, pois ANTES de chegar à porta do ônibus, os gringos terão que enfrentar um desafio: ATRAVESSAR o corredor entre os carros sem serem atropelados por um comboio de MOTOBOYS, sedentos por RETROVISORES ou o que estiver na frente. Quanta adrenalina!

Logicamente nem tudo serão flores, e alguns turistas terão que ser socorridos após essa prova. E como “ PRÊMIO DE CONSOLAÇÃO” , eles terão direito a uma visita ao S.U.S. onde poderão aproveitar o tempo na fila para uma aula de MATEMÁTICA MODERNA. Ali aprenderão que: DEZ médicos, VINTE enfermeiras e QUATRO balconistas são insuficientes para atender "5" doentes. Se nossos os pacientes estrangeiros se mostrarem CONFUSOS, aproveitaremos para uma AULA DE PORTUGUÊS. Ensinaremos o significado da palavra “FUNCIONÁRIO PÚBLICO: Uma pessoa que recebe o salário pago pelos seus impostos, mas que está muito ocupado, fazendo palavras cruzadas, para atendê-lo.”

A próxima etapa SERÁ o passeio temático: “ ZONA LESTE, nada é longe aos que crêem”. Dentro de um ônibus sem banheiro na hora do rush, os passageiros poderão experimentar momentos inesquecíveis, tendo a oportunidade única de praticar o exercício de autocontrole e despreendimento.

Para distrair o público, o guia aproveitará para expor o programa:

“- Devido a escassez de tempo, nossa visita não incluirá passeios a áreas de RISCO DE ASSALTOS. Entretanto essa vivência cultural não sofrerá prejuízos, pois nossa programação incluirá visitas a diversos PEDÁGIOS PAULISTAS, o que proporcionará idêntica sensação. “

Não esquecendo da Copa 2014, os visitantes serão convidados a descer do ônibus e levarem suas vuvuzelas:

- Preparamos uma surpresa especial para os jogos, querem VER O ESTADIO DA COPA? olhem a sua direita!

Os turistas olharão à direita e não verão NADA. NEM NA ESQUERDA, pois NÃO HAVERÁ estádio. Trata-se de uma piada para que eles possam apreciar o nosso, já famoso, senso de humor:

- Infelizmente, o presidente da CBF NÃO ACEITOU nenhum dos estádios JÁ EXISTENTES em nossa cidade, de modo que ficamos sem COPA... MAS temos um belo símbolo que lembra uma taça com as cores verde e amarelas...

Enfim, a emocionante aventura terminará e os visitantes serão conduzidos ao aeroporto pelo guia turístico, que ficará olhando emocionado para o avião que levanta vôo perguntando-se SE não haveria ali, UM LUGAR PARA SI TAMBÉM.

" A História do menino mau e..."

” história de um menino mau e o castigo que cedo ou tarde viria”


Quando o menino nasceu os pais, que eram religiosos, resolveram dar-lhe um nome bíblico.
Antevendo um FUTURO DE SUCESSO e honra, batizaram-no: Isaias, o maior de todos os profetas.
Desde pequeno, o garoto freqüentou a igreja e logo aprendeu nos livros sagrados que as pessoas más são SEMPRE castigadas. Todas as noites ajoelhava-se e, com medo, pedia ao bom Deus que não lhe jogasse uma praga de gafanhotos, e que nunca permitisse que o chão se abrisse sob seus pés.

Apesar disso, Isaias cresceu e se TORNOU um MAU menino!

Uma vez, aproveitou que os outros meninos estavam de olhos fechados durante a oração e roubou-lhes todo o dinheiro. Com o fruto do crime em seu bolso, fechou por sua vez os olhos e esperou o castigo dos céus. Como a terra não se abrira sob seus pés e o dinheiro continuava em seu bolso, o garoto decidiu cometer outras maldades: levou também o dinheiro das ofertas.!

Isso não seria um pecado? O que acontecem com as pessoas que desobedecem? Lembrou-se da historia bíblica da mulher que desobedeceu a uma proibição e, como castigo foi transformada numa ESTÁTUA DE SAL. Cedo ou tarde o castigo de Isaias também chegaria, conforme advertia o pastor, que já estava a par das malandragens do menino.
Desobedecendo aos avisos, o garoto começou a fazer pequenos serviços para o tráfico no morro. Aguardou seu castigo... que acabou não vindo. Nem cedo, nem tarde. Não só NÃO se transformou numa estátua de sal, como logo tornou-se CHEFE do tráfico no morro.
Nos momentos de reflexão ( que eram poucos) ele pensou que essas historias de estátuas de sal eram muito antigas e certamente Deus teria métodos mais modernos de castigar os desobedientes.

Anos depois, estava transportando um grande contrabando, quando percebeu uma armadilha para apreensão da droga. Malandro, ele escondeu a moamba na bagagem de outra pessoa. Inexplicavelmente, ninguém apareceu para defender o inocente.
Olhando tudo de longe, Isaias pensou: “Nos livros, os malandros sempre são pegos ao fim, e os bons inocentados. Nem eu fui preso, tampouco o “laranja” fora inocentado. Estranho mundo onde os castigos ficam restritos aos livros! Como eu conseguiu escapar? Eis um mistério para mim !”

Na verdade, tudo acontecia ao contrario do que ele aprendera. Isaias ficou rico a custa das maiores malandragens, namorou belas mulheres e acabou desfrutando da amizade do prefeito local (a quem fizera uma bela doação na época da campanha eleitoral).

Viveu longos anos e quando morreu, seu enterro foi disputadíssimo. Seu caixão foi abençoado pelo novo pastor que para sempre lembrou de Isaias em seus sermões : como exemplo de homem de respeito e sucesso, como Aliás JÁ HAVIAM PREVISTO seus pais!