NO SALTO ALTO

Fabiana vai a um bar onde uma amiga a espera, mas antes do encontro fala ao telefone...

Fabiana: ( ao telefone) Olha chuchuzinho, não posso falar mais... é lógico que vou pensar em você durante a semana... e na sexta a gente já vai poder se encontrar... meu coração de melãoooo...tenho que desligar.. a Nanny já ta me vendo chegar...( dirigindo-se à amiga) “OI LINDAAAA...” ( de novo ao telefone) cabeleireiro... horário marcado então...! beijinho!

Nanny: Marcando cabeleireiro em plena segunda feira? Isso que é ser prevenida...

Fabiana: É verdade amiga... esse cabeleireiro é muito ocupado, a mulherada atrás dele que você não imagina... Mas me conta, qual o motivo da urgência, me deixou aqueles recados pra eu vir te ver... você NÃO me parece bem!

Nanny: Por que está dizendo isso? Só por que eu estou com essas olheiras profundas, esse cabelo horrível e precisando retocar a minha maquiagem?

Fabiana: você andou bebendo?

Nanny: Fala isso por causa DESTE copo de Whisky? Puxa como você é observadora, pensei que não conseguisse enxergar nada sem os óculos...

Fabiana: Estou usando as lentes...

Nanny: Logo vi, esses olhos verdes não combinam com os teu cabelos...HUMMM... LOIRO AXÉ...?

Fabiana: Que mau humor...Já vi que andou brigando com o Robertinho...

Nanny: Tecnicamente eu briguei com a porta do banheiro, o covarde do Robertinho ficou lá dentro escondido... eu até tentei acerta-lo com meu sapato, mas ele conseguiu fechar a porta antes...

Fabiana: Nossa, e... é grave?

Nanny: Ele foi embora de casa...

Fabiana: e você vai pedir o divórcio?

Nanny: Divórcio? Vou pedir DANOS MORAIS... quebrei a sola do sapato, tinha valor sentimental...

Fabiana: Hum, e qual foi o motivo da partida?

Nanny: ele disse que acabou a cumplicidade, que ele está numa nova fase da vida e não vê mais lugar pra mim... “Já reparou que os homens estão sempre numa nova fase da vida: uma vez “ A FASE” se chama Juliana, outra Adriana... “ Ele ainda falou que eu fiquei amargurada com o passar dos anos, e que meus peitos não o atraem mais...

Fabiana: Que absurdo, teus peitos são TÃO bonitos, você não desconfia de nada?

Nanny: acho que tem OUTROS peitos na jogada!

Fabiana: Outra mulher?

Nanny: NOSSA, como você é observadora! Ontem a noite ele dormiu e esqueceu o computador ligado, então me levantei e li uma conversa de MSN , ele tinha teclado com outra mulher, pelo jeito é alguém conhecida!

Fabiana: ( apreensiva) CONHECIDA? Acho que preciso de um pouco de água, GARÇON !

Nanny:E Pelo que percebi, que eles se falam todos os dias, mas se encontram as sextas...durante minha aula de ioga! E nos sábados durante minhas aulas de crochê !

Fabiana: Pensando melhor, vou beber um pouco do seu whisky... ( serve-se...)

Nanny: ( sarcastica) VOCÊ esta TREMENDO querida ? Sabe o que são CINCO anos jogados pela janela? ALGUÉM vai tremer quando eu puser as mãos... ( aperta o pulso da amiga )

Fabiana: VOCÊ está me apertando! Olha... violência não vai TRAZÊ-LO de volta...

Nanny: Quem disse que estou falando dele? Vou é ..apertar o pescoço da VAGABUNDA! Desconfio até quem é “ela” !

Fabiana ( visivelmente nervosa) Bem, PRECISO ir embora esqueci de um compromisso que eu tinha marcado...

Nanny: Os apelidos que eles se tratam: “Chuchuzinho, cenourinha, melão...” Parece que o Robertinho tem verdadeira fixação sexual por legumes, deve ser algum trauma da época que ele era coroinha... Ele fica sempre lembrando daquele padre...

Fabiana: ( tentando por panos quentes) Pode ser que a outra mulher nem soubesse que ele era comprometido, ela pode ter sido enganada... talvez ela esteja ATÉ sofrendo...

Nanny: Sofrendo? Eu li bem os GEMIDOS que ela escreveu no computador, e posso garantir que NÃO eram gemidos de dor!

Fabiana: Ninguém manda no coração, as coisas acontecem como duas substancias que se misturam e de repente se unem pra formar uma coisa só...

Nanny: “Querida”, Agora ...você esta descrevendo uma receita de omelete!

Fabiana: Olha, falando sério, tenho que ir realmente, prometi ao meu marido que iria fazer...

Nanny: Seu marido? Eu já DESCOBRI TUDO: É VOCÊ que anda me traindo com o Robertinho e ainda quer dar uma de santa? Não negue...

Fabiana: ( colocando as mãos no rosto e fazendo voz de choro) Tudo aconteceu tão de repente, ele estava se sentindo sozinho... ele dizia que as tardes que passava comigo eram revigorantes, ele se sentia jovem de novo!

Nanny: Eu naquela aula de ioga, fazendo a posição do cachorro olhando pra lua e o garotinho brincando com a CADELA...

Fabiana: não vulgarize, era um amor puro!

Nanny: Michael Jackson também alegou a mesmo coisa: “ amor inocente” !Mas pagou milhões de dólares pra não ir preso !

Fabiana: Ele insistia em dizer que eu dava uma sentido cultural a vida dele, íamos ao teatro, exposições...

Nanny: Que fofa, e pra mim sobraram aquelas porcarias de aula de crochê, com aquelas aposentadas..
...
( silÊncio por alguns instantes)

Fabiana:( levanta os olhos por trás das mãos e olha disfarçadamente o rosto de Nanny) Que sorriso é esse? Você está me ESCONDENDO algo...

Nanny: ( com ar vitorioso )Benzinho, eu já sabia isso há muito tempo, bem antes de descobrir essa conversa idiota no computador... e antecipei minha vingança... ( sorriso largo nos labios)

Fabiana: Quer dizer que...

Nanny: SIM, EU e SEU MARIDO !

Fabiana: E ...Eu pensando que você era minha amiga... oficialmente eu era INOCENTE...

Nanny: oficialmente, você estava TRANSANDO com o Robertinho !

Fabiana: Mas você não sabia, SUA piranha!

Nanny: Ficou brava hein, esqueceu aquela estória toda de “amor puro e omeletes”?

Fabiana: SUA...

Nanny: Olha... Pode ficar com esse seu marido... que afinal de contas NÃO É GRANDE coisa! Aliás: “grande” é o ÚLTIMO adjetivo que se pode dar pra ele (fazendo um gesto de pequeno com os dedos...)

( As duas preparam-se para se engalfinhar quando aproxima-se Silvinha, uma amiga comum de ambas..)

Silvinha: ( curioooosa) QUERIDASSSSS, que cara é essa , estão bem? Andaram bebendo?

Nanny: ( para Fabiana: - “ NÃO vamos descer DO SALTO ALTO”)
-“BEM? Estamos ÓTIMAS, já estávamos de saída, não é VAGAB... digo Fabi? (Dando um puxão na outra)

Fabiana: ( para Nanny) Otimas sim, SUA PIR.... digo “Querida..!”


Silvinha: Podia jurar que estavam estranhas quando cheguei... Mas agora esse CARINHO todo!! Bem.... amores...Que pena que já precisam ir.. beijinho...SMACK ...SMACK

Fabiana: ( para Silvinha ) É...Nossa amizade é MUITO grande, ela estava justamente combinando de emprestar um par de sapatos pra mim...

Silvinha: ( Para Nanny) Fabiana já usou muito meus pares de sapato, viu? ( risinhos)

NANNY: (Com a mão no queixo, pensativa...) Por que será que eu não duvido nem um pouco disso?!

( As duas “AMIGAS” saem meio bêbadas equilibrando-se uma na outra...)

Perigo.com

Esta é uma situação fictícia, mas que poderia ter acontecido com qualquer um... por isso tome cuidado, ao entrar no elevador, ao teclar com alguém...

(Entro no elevador que me levará ao meu apartamento, uma mulher entra logo após... digito meu andar, mas ela não se mexe... o elevador começa a subir)

Eu: a senhora vai no apartamento da Dona Kazuo? Engraçado, pensei que eles tivessem de férias no Japão...

Ela: Dona Kazuo ?

Eu: A minha vizinha da frente... é que a senhora não apertou nenhum botão, aí eu pensei que fosse no mesmo andar que eu ...

Ela: sabia que você era esperto, não me enganei ! Cristina 37-SP...

Eu: Olha, Essa Cristina, eu não conheço não! Mas se for apartamento 37, já passou do andar...

Cristina-37-SP: Sou eu amor! Da internet...Não diga que já se esqueceu de tudo o que aconteceu entre a gente...

Eu: é que não estou ligando a pessoa ao nome, e , ahhhh ...Cristina da internet! Daquele site.. “encontros perfeitos”, né? Olha, na verdade, entrei ali mais por curiosidade... não que eu precise disso para conhecer mulheres...

( Olho para ver se ainda falta muito para chegar no meu andar... ouço um som estranho... me viro e a mulher está chorando..)

Cristina 37-SP: Essa é minha história, para você é fácil... cair fora assim, depois de tudo! Como se sentiria se tivesse que enfrentar anos de rejeição? Mas dessa vez não vai ficar assim... ( a mulher começa a revirar a sua bolsa)

Eu: ( preocupado) Olha dona, se eu me lembro conversamos apenas uma vez e afinal de contas não me lembro de promessa nenhuma.. a senhora não esta pensando em fazer nenhuma besteira, né?

Cristina 37-SP: Não enquanto eu estiver tomando meus remédios... ( olhando a bolsa) tinha certeza que ainda havia uma cartela por aqui... pior que eu já não tomei hoje de manhã...mas acho que ainda estão fazendo efeito, minhas mãos só estão começando a tremer agora...

Eu: ( me encosto na parede do elevador e começo a calcular baixinho: “são 12 segundos por andar, faltam 6 andares, são sessenta segundos... acho que sobrevivo !”) -A senhora não deve descuidar da sua saúde, a propósito... que remédios a senhora toma?

Cristina 37-SP: é uma espécie de coquetel: depressão, bipolaridade... tem mais alguns que são...

Eu: Não precisa falar mais... acho que já é o suficiente... peraí minha senhora, o que está fazendo?

( o elevador para... e uma luz ilumina apenas parcialmente o interior)

Cristina 37-SP: ( com o dedo no botão de emergência...) Meu amor... quero que me chame de meu amor! Ok?

Eu: Que tal se falarmos “Cristina”, está bom assim? Fica até informal... Será que a Senh... Você! Cristina, poderia fazer o elevador andar? É que eu tenho claustrofobia, e...

Cristina 37-SP: Respire lentamente, vai se sentir melhor...

Eu: ( respirando profunda e compassadamente ) Assim? É ... parece que está melhorando...

Cristina37-SP: Eu aprendi essa técnica quando estive internada, as pessoas não imaginam a quantidade de coisas que a gente pode aprender num sanatório...

Eu: Num sanatório? Acho que estou passando mal de novo...

Cristina 37-SP: Você tem razão, amor! Acho melhor descermos e assumirmos Nosso caso de uma vez... meu marido vai ter que aceitar!

Eu: Nosso caso... Não acha que está levando muito a sério uma conversa pelo computador? Aliás, eu nem sabia que você tinha um marido...

Cristina 37-SP: acho que ele me seguiu, deve estar no saguão do prédio ! Ele é um pouco violento...

Eu: Desse prédio? Olha, há cinco minutos atrás eu tinha uma vida um pouco monótona, concordo...mas você apareceu e eu estou prestes a não ter vida nenhuma!

Cristina-37-SP: Na verdade não precisa ter tanto medo, afinal ele nunca matou ninguém, a única vez que ele foi preso foi por assalto...

Eu: Voce está dizendo que ele já foi ladrão?

Cristina 37-SP: Não amor, ele ainda é...

( nesse momento, uma voz é ouvida pelo interfone do elevador...)

Voz: Olha, doutor, não pode ficar namorando no elevador, e além do mais tem gente esperando...e o homem parece estar nervoso !

Eu: Severino... não tem ninguém namorando aqui...

Cristina 37-SP: Ta vendo Severino? Como ele é mau caráter, depois de tudo , me usa e me descarta..

Eu: Severino, eu não estou terminando nada, alias mal conheço essa mulher... peraí por que tou dando explicações pra você?

Cristina 37-SP: Me usou e me descartou, e aposto que vai acabar escrevendo uma historia sobre isso naquele site idiota dele...

Eu: Na verdade é um blog, e não é idiota...

Cristina 37-SP: eu aceito terminar tudo, mas quero uma compensação, que eu não vou sair assim com as mãos abanando...

Eu: que tipo de compensação?

Cristina: Uma pequena vingança...Vocês homens pensam que, por ter algo no meio das pernas a mais, podem fazer as mulheres de gato e sapato...

Eu: o que você esta pensando em fazer, olha que...

(Antes que eu possa continuar, A mulher desfere um chute no meio das minhas pernas, a porta se abre... e ela desce em um andar qualquer.)
(Fade... a cena fica escura)
Eu: ( Ajoelhado no chão do elevador...coloco o dedo no botão do interfone..)“
- Severino, você não tem um saco de gelo ai...tem?”